Анекдоты

[1gdm]

Ничто не украсит праздничный стол так,как петарда в оливье.

[1gdm]

Не все девушки знают,что ртом они могут делать то,что ооочень нравится всем мужчинам: молчать.

[1gdm]

Водка-не бензин:за городом расход больше!

[Blackangel]

На заборе коттеджа!



Отправлено с моего iPhone используя Tapatalk

[1gdm]

Из архива:
Зима. Снегопад. Стоит гаишник.
Останавливается машина,выходит японец:-"оса хота ки наси ро куати кока-кола?"
Гаишник: " Извините, я Вас не совсем понял.. Вы спрашиваете,где Вам в этом заснеженом городе купить баночку ...чего?"

[1gdm]

Хрюша очень обиделся на кукловода,когда тот в туалете забыл снять его с руки..

[motoserzh]

Жена не даёт мужу мотивируя это тем, что ребёнок ещё не спит. Это продолжается час. Муж психует, идёт в туалет, закуривает, открывает шампанское, сидя на унитазе пьёт из горла. Голос ребёнка в темноте:-Довыё§ывалась?, папка в туалете застрелился!

[Чиф95]

Жена не даёт мужу мотивируя это тем, что ребёнок ещё не спит. Это продолжается час. Муж психует, идёт в туалет, закуривает, открывает шампанское, сидя на унитазе пьёт из горла. Голос ребёнка в темноте:-Довыё§ывалась?, папка в туалете застрелился!

Так звучит лучше:roll::

Ночь. Лишь светятся витрины.
Все кругом в глубоком сне.
Муж, с желаньем кобелиным,
Пристает к своей жене.
Та ему – «Отстань… Некстати.
Успокойся, Николай. Не заснул малыш в кровати,
А тебе одно – давай»
Обозвав жену заразой
За ее прямой отказ,
Муж на кухню вышел сразу,
С чувством, видимым на глаз. Взял шампанское из ЗИЛа
И решил поправить шок.
Пробка выскочила с силой
И стрельнула в потолок.
В спальне мальчик молвит прямо,
Извертевшийся вконец, «Довыделывалась, мама?
Застрелился наш отец»

[motoserzh]

Приходит сын из школы домой и говорит отцу :
- Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63",
она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю:
"Какая, на х..й, разница?"..
- Действительно, какая разница? -удивляется отец, -ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы , подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю:
"Я что, на x..ю стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день :
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет,
там сидит учительница математики, учитель физкультуры
и учитель рисования.
- А учитель рисования наx..й пришел?
- Я так и спросил.......)))

[1gdm]

-чем вы занимаетесь на работе?
-я специалист по ускоренной релокации средств размножения
-???
-х₽и пинаю!

[1gdm]

У водителей маршруток есть примета: если перед "лежачим полицейским" хорошенько разогнаться и при этом жопы всех пассажиров оторвутся от сидений, то желание сбудется.

[Юра Криков]

Юр аву поставь,а то перестал тебя узнавать

[1gdm]

Юр аву поставь,а то перестал тебя узнавать

Вот,поставил..

[Юра Криков]

ну вот,другое дело

[Dr.Russ]

Юр аву поставь,а то перестал тебя узнавать

Вот,поставил..

Прикольная, один из любимых актеров.

[motoserzh]

Мужик приобрел попугая.
Как водится, решил обмыть покупку. Налил, Попугай: - Плесни и мне. Удивленный
мужик плеснул. В общем, уговорили они бутылку. Мужик смотрит на попугая и
говорит: - Если завтра попросишь опохмелиться, я тебе перья выщиплю. Утром
просыпается и видит. Попугай сложил крылья за спиной, ходит по подоконнику и
говорит : - Солнечная сторона, центральное отопление, и на хрена мне эти перья..

[motoserzh]

Попросила мужа сварить гречку… Вопрос: «Она должна прокалываться, как картошка или всплывать, как пельмени?», обескуражил меня надолго.

[pashustic]

Учитель:
— Ну что дети, какие звуки мы слышали сегодня на ферме?
Дети по очереди:
— Мууууууууу ...
— Кря, кря, кря ...
— Бееееееееее ...
— Ану слезай с трактора нах@й!


Вот этот убил с утра

Иван Дурак и Царевна первую брачную ночь!
Иван Дурак не знает что делать, идет к своей маме, и спрашивает:
— Что делать в первую брачную ночь?
Она отвечает:
— У тебя на теле есть выпуклость а у нее есть дырка, засунь свою выпуклость в ее дырку, а дальше вам мать природа поможет!
На следующий день приходит Царевна к матери Ивана Дурака и говорит:
— У тебя что сын ПРИДУРОК?
— Что он сделал?
— Он мне нос в жопу засунул....... и кричит "МАТЬ ПРИРОДА ПОМОГИ ЗАДЫХАЮСЬ!!!"

[Юра Криков]

помоги задыхаюсь

[motoserzh]

В маршрутке мама с ребенком лет 5-ти. Ребёнок начинает читать стишок:
— Мама спит, она устала…
Мамаша, преисполненная гордости за ребенка, расплывается улыбкой, ребёнок продолжает:
— А у папы писька встала, чтобы письку опустить, надо маму разбудить.

- Алло, Галя, а ты где хочешь побыть: на море или в лесу?
- Ой, ну конечно на море, Гриша! ! А ты что, путевки берешь?
- Да нет, выбираю освежитель воздуха для туалета...

[Blackangel]

Два королевства ведут много летнюю войну.
Встречаются два короля. Один другому:
"у меня сын, у тебя дочь, давай их поженим и закончим войну!" Ну так и порешили, свадьба все дела, мир...
Через год дочка приходит к отцу.
"Отец, понимаешь тут такое дело: у меня муж любит анал.. секс, раньше у меня попа была с 1 рублевую монету, а теперь с 5!"
Король: "И ЧТО МЫ ТЕПЕРЬ ИЗ-ЗА 4-х РУБЛЕЙ ВОЙНУ НАЧИНАТЬ БУДЕМ!!!"


Отправлено с моего iPhone используя Tapatalk

[Юра Криков]

Blackangel
прикольно

[1gdm]

Водительская примета: если на машине с буквой "У" включились дворники,сейчас будет поворачивать..

[1gdm]

В крупном холдинге:
Шеф-помощнику: вызови мою машину.
Помощник-секретарю:вызови мерседес шефу!
Секретарь-диспетчеру: срочно карету к подъезду!
Диспетчер-водителю: телегу нашей обезьяне!

[Blackangel]

Утро после грандиозной пьянки.Просыпаются все рано утром от возмущенных воплей некой девушки:
— Кто меня вчера тр@хнул?
Никто, естественно, не признается проорав минут 5 девушка жалобным тоном выдает:
— Ну скажите кто, мне же понравилось


Отправлено с моего iPhone используя Tapatalk