Анекдоты

[1gdm]

Встретились Гном и Кот.
Кот: -ты кто?
-я-гном,порчу и ломаю вещи,шумлю по ночам,делаю разные пакости людям...
Кот: тогда я тоже Гном!!!

[1gdm]

Если ты не можешь на своем рабочем месте пить пиво в трусах, значит, где-то в жизни ты повернул не туда.

[1gdm]

Из "золотого фонда":
На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица — американская, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: — Мастер говорит рабочему: <Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомоceкcуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!> В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод вместе с мастером и со всеми его планами!

[Юра Криков]

Из "золотого фонда":
На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица — американская, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: — Мастер говорит рабочему: <Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомоceкcуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!> В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод вместе с мастером и со всеми его планами!

хоть и баян,но мы с супругой сползли под стол

[1gdm]

От туда же:
Если я встал посреди ночи-значит,меня кто-то разбудил,если меня кто-то разбудил в такое время-значит дело срочное. Итак,кот,я тебя слушаю.

[Юра Криков]

1gdm
Стесняюсь спросить - смотрю на твою подпись и думаю с кем ты вместе 22 года 9 месяцев 17 дней\?

[Axel Pirvoljainen]

Из "золотого фонда":
На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица — американская, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: — Мастер говорит рабочему: <Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомоceкcуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!> В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод вместе с мастером и со всеми его планами!

В оригинале этот анекдот звучит значительно тоньше и "вкуснее", вот соберусь с мыслями и воспроизведу.

[Юра Криков]

Есть такие анекдоты,которые читать не алё,их надо только слушать,причём в исполнении нормал пацанчиков

[1gdm]

1gdm
Стесняюсь спросить - смотрю на твою подпись и думаю с кем ты вместе 22 года 9 месяцев 17 дней\?

Видимо,с водкой и пивом))): долбаная "линейка" не ту кнопку подсунула,-должно было быть "за рулем"...

[Юра Криков]

А я с угара подумал,шо на Пассе гоняешь столько ) потом прикинув решил , что женат столько )))

[1gdm]

А я с угара подумал,шо на Пассе гоняешь столько ) потом прикинув решил , что женат столько )))

[Юра Криков]

такая же петрушка

[1gdm]

Черный кот, перебегающий вам дорогу, означает, что животное куда-то идет. Не усложняйте!....

[1gdm]

Задача.
Условия: Машина ехала в правом ряду МКАД со скоростью 120 км/час. Позже она перестроялась в левый ряд и двигалась со скоростью 60 км/час.
Вопрос: и какого хрена она поерестроилась в левый ряд?!

[motoserzh]

Захожу в туалет, подстраиваюсь к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ... Голос из соседней кабинки: "Зашибись! Мне теперь стоя, что ли срать!?"

[motoserzh]

Письмо в газету :" ... Мы с мужем поругались, но он продолжает каждую ночь делать мне куннилингус. Можно ли считать, что он ко мне подлизывается?"

[m@us]

Приходит женщина к врачу-сексопатологу:
- Доктор, посоветуйте, что мне делать? Мне все кажется, что у меня лошадиная жопа!
Доктор посмотрел на женщину и выписывает рецепт.
- А что это за лекарство?
- А это и не лекарство вовсе, это разрешение срать на улице

[1gdm]

Прожопы,так про жопы...

В магазине подарков. — Барышня, будьте любезны, дайте мне вот ту красную плюшевую жопу. — Но это не жопа! Мужчина, что вы, ЭТО ЖЕ СЕРДЦЕ! ! — Девушка, я 20 лет работаю кардиохирургом и знаю, как выглядит сердце. Дайте мне пожалуйста вот ту красную плюшевую жопу !

[1gdm]

"А целовать пока не будем!..." — сказал Иван-Царевич, слезая со спящей красавицы.

[1gdm]

Маленькая девочка приходит со школы и говорит: — Слушай, мама, а почему все мне постоянно говорят, что я невнимательная? — Девочка, если честно, то ты меня уже конкретно подза*бала! Ты в соседнем подъезде живешь!

[motoserzh]

Маленькая дочка подходит и шёпотом на ухо шепчет:- Папа я тебе сейчас кое-что раскажу,ты охуеешь!!!! Откашлившись,отвечаю:- Спасибо доча не надо,я уже ОХУЕЛ!!!!!!!!!;-))))))))))))

[Dima10]

Сегодня утром у мужа спрашиваю, когда мы будем делать загранпаспорта… а он, зачем, скоро везде Россия будет.

[Dima10]

Едут в машине и ругаются муж с женой. Проезжают проселочной дорогой мимо пары свиней. Жена: — Родственники небось твои? Муж: — Ага, теща с тестем.

[Яуген]

[Dima10]

Пассажирский лайнер. 9000 метров над землей. Самолет попадает в воздушную яму… хорошенько тряхануло… крики, визги… Стюардесса: — Так, быстро все успокоились! Сели все на места! Я кому сказала … Хватит бегать и лезть на стенки! Прекратите орать! Ты, ты куда рыгаешь… Ну есть же пакетики для этого … А ты что? Ты обделался штоль? Ну как дети! Мля… так, все, сели на места, успокоились, пристегнулись! Все … хорошо… Взяли штурвалы в руки …Ну наконец-то! Пойду пока пассажиров успокою…