Анекдоты

[Cudrach]

- Есть ли разумная жизнь во вселенной?
- Есть.
- А почему она с нами не связывается?
- Так разумная же.

[tyty]

- Есть ли разумная жизнь во вселенной?
- Есть.
- А почему она с нами не связывается?
- Так разумная же.

[1gdm]

Смешной баян:
— Мама !!! Папа с лестницы упал !!! — Дааа ?! И что сказал !? ... — Матюки пропустить ?! ... — Ну конечно !!! — Молча упал ...

[figarevich]

В школу приходит новая учительница географии. Только что из педиститута. Начинает вести урок, а дети её не слушают, орут, бесятся – короче никакой дисциплины.
Она не выдерживает и в слезах выбегает в коридор. Ей навстречу директор. Выясняет в чём проблема, говорит – пошли.
Заходят в класс.
Директор:
– Здорово,придурки!
Дети:-Здорово,чувак!
Директор:-Слабо натянуть презерватив на глобус?
Пауза....
Дети:-
– А что такое глобус?
–А вот об этом вам и расскажет новая учительница географии

[motoserzh]

Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе спрашивает:
- Кто пукнул?
Лев:
- Ну, я. А что?
Заяц (с восхищением поднимая большой палец):
- Запах - во!

Вторая мировая война. Немецкие асы проигрывают нашим. Гитлер вызывает Геринга.
- Что за Дела? Почему наши асы Русским проигрывают?
- Мой Фюрер я могу послать лучших асов из стран которые мы завоевали.
- Посылайте.
Проходит неделя: Сталин помощника вызывает.
- Товарищ что за дела? Почему наши асы немца проигрывают?
- Иосиф Виссарионович я могу послать зэков. Запас асов кончился.
- Посылайте зэков.
Спустя время ситуация опять меняется и Гитлер опять вызывает Геринга.
- Что опять за дела? Почему наши асы опять терпят поражения?
- Мой фюрер мы делали радио перехват раньше все было понятно: Пятый-пятый, я десятый прикрой атакую. А сейчас вообще ничего не понятно: Лысый-лысый, я батон, встань на шухере я сейчас этому фраеру яйца на фюзеляж накручу.

Муж жене:
- Дорогая, у тебя попа шире плеч!
Жена в ответ:
- А у тебя язык длиннее письки..

- Мам, НУУУ можно я ещё погуляю?
- С ума сошёл что ли??? У тебя регистрация в ЗАГСЕ через два часа!

Диспетчер «Скорой помощи» разговаривает по телефону:
-"Женщина, не кричите, говорите внятно, ебанулся — это он упал или сошел с ума?...")))

Мальчик написал письмо Деду Морозу - "Пришли мне сестрёнку"
Пришёл ответ:
- "Пришли мне свою маму"...)))

У меня такое ощущение, если я умру, то жена подойдет к гробу и скажет:
"Специально умер, лишь бы нихуя не делать! "

В Москве провели социологический опрос "Как вы относитесь к приезжим в столице?"
10% ответили: Понаедут, шагу ступить негде!
20%: Лишь бы вели себя нормально.
70%: Пускай приезжяют в наш красывый сталица! Пачиму нэт!?.

Египет. Отель. Русские туристы. Администратор проводит инструктаж:
— В номере — один стол, два стула, две кровати, четыре стены. Так должно остаться после вашего отъезда.
И ещё. В отеле 23 немца, которые не причастны ко Второй мировой войне.

Выгуливал собаку, проходим мимо пары с коляской, и пёс решил гавкнуть, может, испугался большой коляски.
Женщина сразу начала орать:
— С#ка! Заткни свою собаку, у меня ребёнок спит!
Муж ей отвечает:
— Не ори, ты орёшь громче, чем собака!
— Он всё равно ребёнка разбудил!
— Он спит.
Мамаша заглядывает в коляску и кричит:
— Идиот! Ты ребёнка дома забыл!
И быстро убегает в сторону дома.
Стоя на тротуаре, мы смотрели, как она бежит к парадной.
Стояли я, мой пёс и мужик… со спящим ребёнком на руках.

Здравствуй, добрый молодец! Здравствуй, птичка-невеличка! Здравствуй, деревце зелёное! Дико перед всеми извиняюсь - первый день за рулём.

[1gdm]

Два крайних- просто прелесть

[1gdm]

— Мама, можно я пойду погуляю?
— C этой дыркой в колготках?
— Мам, не нужно так называть мою девушку...

[1gdm]

Идет экзамен по правилам дорожного движения. Экзаменатор:
— Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первый?
Экзаменуемый: — Таксист.
Экзаменатор: — Почему таксист?!! Откуда там взялся таксист?!!
Экзаменуемый: — Да хрен его знает, откуда эти таксисты берутся...

[and 123]

Верховная рада Украины. В кулуарах шепчутся два депутата:
- У меня тут проблемка - после секса обнаружилось, что презерватив остался внутри...
- Да не парься ты, сходишь посрать - он и сам выйдет.

[Dr.Russ]

Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина.

Из мерина вылезает в бешенстве новый русский, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь,

а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал, ппц....

Тракторист: - ЧО ХОТЕЛ?

Новый русский(ошалело): - я...я....это....ключ хотел на 19 спросить....

Тракторист: - НЕТ У МЕНЯ -Я ДО 42 РУКАМИ ЗАТЯГИВАЮ!!!

[motoserzh]

Женщина бежала на маршрутку, последние пять метров лихо проехала на попе, грациозно встала, зашла в салон. Порадовал фразой мужик -" Позвольте я ваши санки отряхну?

[Dima10]

Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить...

[Dima10]

Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из церкви.
- Давай напугаем их, - предлагает один.
- Я сам! - заявляет другой, подходит к новоиспечённому супругу и говорит: - Отличный выбор, папа!

[Dima10]

Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужчины:
- Мужчина! Вы что, на поезд опоздали?
- Нет, блин, я его с вокзала выгоняю!

[Dima10]

- Слушай, не знаю, что делать. Тараканы совсем замучали. Всюду шастают - покоя нет...
- Так ты купи мелок для тараканов!...
- А что, помогает?
- Конечно! Видишь - вон сидят в углу, рисуют...

[Dima10]

Вчера мои соседи сверху залили моих соседей снизу... Мне кажется, или меня игнорируют?...

[Dima10]

Страшная баба, морда кирпичом, заходит в торговый центр с двумя сыновьями, гляда на всех, как Ленин на буржуазию, и шпыняя детишек по малейшему поводу. Продавщица обращается к ней:
- Здравствуйте, уважаемая! Добро пожаловать! Какие хорошенькие ребятишки!
Двойняшки наверное?
- Что за хрень ты порешь, дура? Одному 9 лет, другому 8! Ты что совсем слепая или просто идиотка?
- Да нет, ни то, ни другое. Просто я не могла поверить, что кто-то отважился переспать с вами аж два раза!...

[Dima10]

Босс знакомится с новым шофером:
- Как ваша фамилия?
- Меня зовут Лёша...
- Меня интересует ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к шоферам по фамилии!
- Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть...
- Меня не интересует, что ты думаешь!
- Моя фамилия - Любимый...
- Поехали, Лёша!

[Dima10]

Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли все: побои, страх, боль и унижение...

[Классик]

с бородой :
ДОчка приводит парня знакомиться с отцом
Отец спрашивает у него дружок а на что ты собираешься содержать ее ? она привыкла к роскошной жизни
он отвечает Бог поможет
Отец опять у него спрашивает как ты ее в отпуска будешь возить, тот отвечает Бог поможет
отец опять спрашивает на что ты купишь квартиру чтобы хотя бы жить вам , тот отвечает Бог поможет
Отец в шоке ..... через некоторое время встречается со своим другом рассказывает ему эту историю
Друг спрашивает ну и чего ты думаешь об этом ??? ну он и говорит что-то что -то в это й ситуации меня радует только одно.
друг спрашивает что ?
отец отвечает : что этот парнишка называет меня Богом )))

[Dr.Russ]

В вагон метро заходит негр. Бабуля подвинувшись говорит: Садись сынок. А он в ответ : Я тебе не сынок, а господин. Промолчала бабуля но перед выходом повернувшись сказала : Такие господа как ты, в зоопарке кверху жопами висят.

[Blackangel]

Перед сном Клеопатра спрашивает у служанки:
- Кто сегодня готов отдать жизнь за ночь со мной?
- Кощей Бессмертный!
- Достали меня уже эти хитрожопые русские.


Отправлено с моего iPhone используя Tapatalk

[1gdm]

— М-м-м, смотрю, у нас сегодня романтический вечер? Свечи, масло...
— Бл@ть, Петрович, закрой капот!

[1gdm]

С 1 июня для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придется сдавать дополнительный тест на площадке: "Пробка". Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места. Представитель пресс-службы ГАИ Радар Засадов сообщил нашим корреспондентам, что в случае успеха инициатива может быть внедрена на всей территории РФ. Коммент: и каждые 3 минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с гавном, имитирующий проезд правительственного кортежа. Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых сорока минут ни разу не произнесет слова "Пи%арасы"

[1gdm]

Москва. Кинотеатр "Космос". Последний киносеанс. И вдруг в тишине женский
голос: - Ой! Миша! Вы оказывается, еврей!