Анекдоты

[m@us]

m@us Это уже БАЯНище, РАМА недавно рассказывал ...

А-а-а меня, наверно, тогда не было... Я болел .
Попытаюсь реабилитироваться...

********
Мальчика учительница рисования спрашивает:
- А что ты будешь рисовать?
Он отвечает показывая на белый листок:
- Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебану!!!
Учительница падает в обморок…
Вызывают всех к директору по поводу ситуации на уроке.
Директор:
- Что произошло?
Мальчик:
- Меня спросили,что я буду рисовать, я ответил: ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебану!!!
Учительница опять падает в обморок…
Директор:
- Ну ты не видишь, ей от зеленого хуево! Ебани красным…

*********

Колхозный конюх Петрович уже давно на
пенсии, но все равно работает.
Только последнее время толку от него мало,
а выгонять не хотели. И вот для того,
чтобы он не путался под ногами, его
определили присматривать за племенным
быком, чтобы тот не нарушал распорядок дня.
- Приходи завтра рано утром, Петрович, и
буди быка. А в 9-00 жду тебя в
своем кабинете для отчета -
проинструктировал Петровича председатель.
На следующий день Петрович пришел к
председателю, и отчитывается:
- Бык проснулся в 7-00, в 7-30 поссал, в
7-40 вы*бал белую корову...
- Ты что, Петрович, надо как нибудь
поскромнее. Ну, допустим, удивил белую
корову. Понял?
- Понял.
На следующий день приходит Петрович к
председателю, докладывает:
- Бык проснулся в 7-00, в 7-30 поссал, в
7-40 очень сильно удивил белую корову...
- А почему "очень сильно удивил"?
- Вы*бал черную...

*******

Стоит слониха под яблоней, жует яблочки. Подлетает воробей садится на нее сзади и ...... ну занимается с ней любовью......., а в этот момент на слониху яблоко упало. Слониха: - Ой!!! Воробей: - Что, вынуть маленько?

****************

Пьяный мужик заходит в автобус, пробирается в середину салона и говорит:
- На передней площадке – бл#ди, на задней - дуры!
Женщина с передней площадки:
- Как Вы смеете называть меня бля№ю ! Я 15 лет прожила со своим мужем и ни разу ему не изменила!
Мужик:
- Проходи на заднюю площадку.

[vvdim]

m@us
Реабилитировался. Сижу в поликлинике в очереди и с трудом сдерживаюсь чтоб не заржать. Ооооооочень сильно удивил

[Dmitriy]

всю тему не осилил и прошу не преплетать сюда нацизма и еще чего:

сидят 2 мужика ловят рыбу в речке. которая является границей между Россией и Украиной.
Поймали они в двоем золотую рыбку, русский за рот, а украинец за жопу, а она им и говорит:
-мужики, я исполню 3 желания, русскому 2, потому что за рот поймал, а хохлу 1, согласны?
-ну согласны
-Москаль сидит и говорит: вот понаехало хохлов, пусть убираються к себе домой нвафиг.
-рыбка: готово, давай второе желание
-это же они назад вернуться через неделю, так что давай забор 3-х метровый на границе став.
Короче возник забор, 3 метра, колючка и все такое прочее.
хохол кричит через забор рыбке, рыбка. а там точно наших никого нет?
рыбка: точно
хохол: ну тогда заливай нафиг москалей бетоном

[Goliath]

Продлеваю темку про золотую рыбку
Поймал как то ИХТИОФИЛ золотую рыбку и она ему говорит выполню твои три желания
а он ей и отвечает желание у меня одно но вот выполнять его будешь три раза.

[Dmitriy]

Просыпается мужик утром с бодуна, голова болит, а тут к нему жена в постель приносит горячий завтрак, кормит поит его, потом говорит:
- дорогой, я сбегала в магазин купил пивка, поставила его в холодильник, если хочешь ща принесу!
мужик вообще офигевшый идет на кухню, а она ему и пиво несет и тапочки, он вообще ничего понять не может и спрашивает у сына:
Петька, а че вчера было, че с мамкой?
Петька:
-ты батя вчера пришел пьяный и упал на пол и а мамка начала тебя раздевать и в кровать тащить, а ты как зачричишь: " Отстань сука, у меня жена есть"

[NoMax]

-алло..а Наташу можно?
-она в роддоме..
-а что случилось?


*
- Дорогой, ты скоро станешь папой!
- Ты что, беременна?!
- Нет, б***, из Ватикана звонили!

[volodya_B6]

- Ты на арфе играть умеешь?
- Да в гробу я видал вашу арфу...
- Чудак, арфа в гробу - это же рояль..

[volodya_B6]

Время - ближе к вечеру, на светофоре останавливаются два ВАЗ'а, "типа"
тюнинхгованные и все дела, начинают нагонять обороты, ждут зеленого света, в
это время сзади подъезжают менты и начинают наболюдать за данным "заездом".
Как только загорелся зеленый машины сорвались с места, как водится с ревом,
дымом и прочими вещами..
Менты не долго думая коментируют все в матюгальник:
"И вот ВАЗ 2109 вырывается вперед, обходит одного, второго, третьего...
прижимается к обочине и готовит документы!"

[Goliath]

-алло..а Наташу можно?
-она в роддоме..
-а что случилось?


*
- Дорогой, ты скоро станешь папой!
- Ты что, беременна?!
- Нет, б***, из Ватикана звонили!

Про папу хорошо

[m@us]

Ай вона билив

я жыву в новосибирске, я работаю учёным
в микроскопы изучяю половую жызнь амёб
ловко скальпелем кромсаю белых мышек да лягушек
провода к ним подключяю, штоб рефлексы посмотреть

а ещё в большой лакатор по начам люблю я слушать
голоса других вселенных, пазывные дальнех звёзд
и в ответ им шлю приветы и падробно сообщяю
што земляне дружэлюбны и готовы на контакт

я уверен што однажды караблей большых армада
ранним утром приземлица в мой родной новосибирск
гуманоиды в скафандрах строго спросят - где учёный?
тот што подавал сигналы и приветы посылал?

вот тогда то ахуеют, те кто звал меня задротом
алкаголеком ачкастым и прыщявым мудаком
и всех женщин отказавшых мне в соитите интимном
стыд канешно обуяет и раскаютсо они

и каллеги перестанут в чяй подкладывать мне сопли
и исчезнет в туалете института навсегда
натпись сделанная калом, сообщяющяя матом
будто б я в любви содомской был замеченный с ослом

призедент ко мне приедет, обо мне напишэт в твиттэр
журналистки молодые улыбатсо будут мне
и завкафедрой волнуясь, галстук невзначяй кусая
скажет мне, что лично верил и надеялся в меня

премею дадут большую и служебную машыну
а патом меня в карабаль планетянге пригласят
и к далёким ярким звёздам мы отправимся и врят ли
я особо остро буду по работе тосковать...

но пака што нет в эфире караблей инопланетных
мирно спит ещё пока што мой родной новосибирск
и под скальпелем привычно хрустнет мышка да лягушка
и амёбы продолжают половую жызнь свою

[bogomol]

В сибирской тaйге обнaружен Олимпийский Мишкa.
Тридцaть лет провел нaдувной медведь-тaлисмaн в берлоге медведя-одиночки...

******

Продaется внедорожник Toyota Land Cruiser 105 выпускa 2005 годa в отличном состоянии,
подготовленный для дaльних экспедиций. Ценa — 200 доллaров. Сaмовывоз из N 64° 19, 178 E 74° 25, 610.
Ориентир — торчaщaя из болотa aнтеннa рaдиостaнции. Условие продaжи: обязaтельно потом рaсскaзaть,
кaк вы смогли его оттудa достaть

******

Экологическaя кaтaстрофa. Вчерa зaтонулa бaржa, перевозившaя десять тысяч aвтомобилей "Лaдa".
Столько говнa в Финском зaливе ещё никогдa не было

******

Детский крик из прихожей:
- Мa-aм! Мa-a-мa-a! Мaм!
- Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюдa и скaжи нормaльно, что тебе нaдо.
Ребенок шлёпaет через всю квaртиру, подходит к мaме.
- Мaм, я тут в говно нaступил. Где мне сaндaлик помыть?

******

Пенсионеркa Клaвдия Петровнa Сидоровa зaглянулa в бaнк, увиделa, что очередей нет, все окошки
свободны, все оперaторы нa местaх, вздохнулa и понялa, что делaть ей тут нечего.
И пошлa скaндaлить в рaйонную поликлинику.

******

[Dmitriy]

bogomol
про крузак вообще жесть

[bogomol]

bogomol
про крузак вообще жесть

Сам под столом катался от смеха

[olya]

bogomol
А мне, как маме, понравился про крик из прихожей

[olya]

В кинотеатре идет сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела". И вот, наконец то, на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил свое состояние, состав прошел, в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает:
- Простите, а вам не показалось, что в последних двух вагонах везли дерьмо?

[Dmitriy]

olya

[m@us]

Лежим вчера с женой в спальне, смотрим телек. Вдруг, в кухне звяканье не то вилок, не то ложек. Понятно — кошка на разделочном столе, а это в нашем семействе наказуемо. Ну, я подрываюсь, типа: «Щаааззз!» — и бегу мягко так в кухню. Жена вдогонку: «Поймаешь, отметель засранку!»
Я не знаю, что подумала теща, но по кухне она пипец как заметалась…

[bogomol]

bogomol
А мне, как маме, понравился про крик из прихожей

Видимо был похожий случай?

[bogomol]

Лежим вчера с женой в спальне, смотрим телек. Вдруг, в кухне звяканье не то вилок, не то ложек. Понятно — кошка на разделочном столе, а это в нашем семействе наказуемо. Ну, я подрываюсь, типа: «Щаааззз!» — и бегу мягко так в кухню. Жена вдогонку: «Поймаешь, отметель засранку!»
Я не знаю, что подумала теща, но по кухне она пипец как заметалась…

Зачет

[bogomol]

В aвтосaлоне:
- Понимaете когдa я нaбирaю скорость свыше 170 км в чaс в сaлоне появляется кaкaя - то вибрaция...
- О дa это просто очко у вaс игрaет...

[m@us]

Спустился Бог в рaй к Адaму и Еве и говорит: "Дети мои, у меня есть для вaс двa подaркa. Но вы должны сaми решить, кому кaкой подaрок достaнется.
Первый подaрок - пИсaть стоя. "
Адaм нaчaл прыгaть, бегaть, умолять, говорить, что всю жизнь мечтaл об этом.
Евa уступилa.
Адaм бегaл по всему Эдемскому сaду, он ссaл везде и нa все: нa деревья, нa цветочки, нa букaшек, нa кaмешки...
Долго смотрели Бог и Евa нa это безумие.
Евa подошлa к Богу и спросилa: "Но был ещё второй подaрок. Что же это? "
"Мозги, Евa, мозги... Но и этот подaрок придется отдaть Адaму, a то он здесь всё обоссыт! "

[verhovus]

Повествование от женского лица:
Вчера своего мужа наконец - то
уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую ( пол-года копили).
Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге
прихватили коньячку (обмыть это дело).
Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек
все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от
моего счастья согласился. Поставили стул,на него табуретку,
взгромоздился мой на табуретку,
а меня заставил ее придерживать.
Стою счастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует,
(а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу
из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла
и так легонечко дала щелбанчика.
Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая
расколотилась вдребезги, вскакивает
и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убьет, а он говорит:
"Б*ядь так током пи*дануло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть..."

[vvdim]

из-за моего фигового настроения Рома решил, что я его разлюбила и нашла любовника. Стал рыться в моем телефоне и нашел незнакомый номер, который мне звонил в 11 вечера. Позвонил по нему, ему ответил мужчина. Рома стал разбираться че за хрень и кто это такой. Спрашивает - Ты кто, блеа? Мужчина - А ты сам-то кто? Рома - Я муж Дианы! Мужчина - А я - развозчик суши ! Как вы меня все достали!!!

[Jipper]

В Питере арестованы подростки, ранившие таксиста своим отношением к творчеству
позднего Гумилёва.

[Jipper]

Ну что, голубчик, пьёте?
- Ну, как вам сказать, доктор...
- Говорите честно! Я же вижу, что пьёте А что же Вы пьете?
- Ну, если название этого напитка разделить на 2 части, то получатся названия животных.
- Конь-як?
- Точно!
- А как много Вы пьете?
- А чтоб узнать ответ на этот вопрос - поменяйте животных местами...