Анекдоты

[M1ndGame]

— М-м-м, смотрю, у нас сегодня романтический вечер? Свечи, масло...
— Бл@ть, Петрович, закрой капот!

[1gdm]

— Мама! А правда я такая страшная? — Сейчас ничего, а когда родилась доктор сказал: зашевелится, стреляйте...

[1gdm]

Ходит охранник по кладбищу и читает: "Здесь покоится...., здесь спит..." Почесал он репу и говорит: — "Блин! Все отдыхают, один я работаю!"

[1gdm]

Идут испытания самолета с голосовым управлением. Пилот-испытатель заходит в кабину и на многофункциональном дисплее (MFD) загорается надпись: Добро пожаловать, жду ваших команд. Пилот: Запросить разрешение, запустить двигатели и вырулить на исполнительный старт. MFD: Понял, выполняю. Далее взлет, набор эшелона, стабилизация самолета на эшелоне и полет в горизонте. Пилот: Красота, сейчас бы чашечку кофе. MFD: Кофе готов. Открывается боковая панель и оттуда выезжает поднос с кофе. Пилот (восхищенно): Просто супер! Теперь бы еще потр%%аться для полного удовольствия.. MFD: Отказ двигателя №1!! Пилот (взволнованно): Ты ЧТО! Ты меня НЕ ТАК понял!!! Я ПО НАСТОЯЩЕМУ хотел потр%%аться!!! MFD: Отказ двигателя №2!

[1gdm]

Молодой морской офицер поступил на корабль сразу после училища. Через месяц после выхода в море приходит к капитану и, краснея, задает вопрос: — А как вы здесь без женщин обходитесь? — Так и обходимся. Терпим. Ну когда уж совсем невмоготу, мы тр%%аем боцмана. — И мне можно? — Конечно. — А об этом никто знать не будет? — Ну кто... Будете знать вы, я, боцман, само собой. И два матроса. — А матросы зачем? — Боцмана держать. Ооо-ччч-ень он этого не любит.

[Daniliv]

Москва. Кинотеатр "Космос". Последний киносеанс. И вдруг в тишине женский
голос: - Ой! Миша! Вы оказывается, еврей!

[1gdm]

Москва. Кинотеатр "Космос". Последний киносеанс. И вдруг в тишине женский
голос: - Ой! Миша! Вы оказывается, еврей!

Что, тоже ходил в "Космос" на балкон на последний сеанс?

[Blackangel]

Идут испытания самолета с голосовым управлением. Пилот-испытатель заходит в кабину и на многофункциональном дисплее (MFD) загорается надпись: Добро пожаловать, жду ваших команд. Пилот: Запросить разрешение, запустить двигатели и вырулить на исполнительный старт. MFD: Понял, выполняю. Далее взлет, набор эшелона, стабилизация самолета на эшелоне и полет в горизонте. Пилот: Красота, сейчас бы чашечку кофе. MFD: Кофе готов. Открывается боковая панель и оттуда выезжает поднос с кофе. Пилот (восхищенно): Просто супер! Теперь бы еще потр%%аться для полного удовольствия.. MFD: Отказ двигателя №1!! Пилот (взволнованно): Ты ЧТО! Ты меня НЕ ТАК понял!!! Я ПО НАСТОЯЩЕМУ хотел потр%%аться!!! MFD: Отказ двигателя №2!

Просто огонь


Отправлено с моего iPhone используя Tapatalk

[Daniliv]

Москва. Кинотеатр "Космос". Последний киносеанс. И вдруг в тишине женский
голос: - Ой! Миша! Вы оказывается, еврей!

Что, тоже ходил в "Космос" на балкон на последний сеанс?

Да нет, просто поржал

[Юра Криков]

1gdm
Жжёшь

[1gdm]

1gdm
Жжёшь

Бывает

[mixailov.mix@mail.ru]

[Daniliv]

[Юра Криков]

[motoserzh]

Муж с беременной женой в постели.Доходит до интима вдруг муж вскакивает и убегает жена в непонятках через пару минут муж возвращается с привязанной на члене конфеткой.Жена в шоке:-ты что удумал?!-А что же я первый раз к ребенку и с пустыми руками?!!!

[motoserzh]

Как развлечься, пока ваша жена занимается шоппингом (до слез!)

Служба безопасности магазина Kmart прислала письмо женщине, где было написано что ей и ее мужу отказано в посещении их магазина. Перевод письма: Дорогая г-жа Фентон, В предыдущие полгода служба безопасности нашего магазина пристально наблюдала за поведением вашего мужа во время его посещения нашего магазина. В приведенном ниже списке содержатся подробности совершенных им нарушений общественного порядка. Все инциденты подтверждены имеющимися у нас копиями видеозаписи с камер наблюдения. Мы неоднократно устно предупреждали вашего мужа, однако он каждый раз игнорировал наши замечания. На наши предупреждения он отвечал грубостью и также заявлял, что "пока моя жена ходит в этот магазин, я тоже буду приходить сюда". В связи с этим мы вынуждены отказать вам, вашему мужу и членам вашей семьи в доступе в наш магазин. Далее приводятся детали поступков, совершенных вашем мужем в последние 6 месяцев в нашем магазине: 15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели. 2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5-минутным интервалом. 7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет. 19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией. 4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку. 14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием. 15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки. 23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое". 4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу. 10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты. 3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальную тему из кинофильма "Миссия невыполнима". 6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров. 18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня". 21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!" 23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!"

[Яуген]

[Юра Криков]

motoserzh
Вот бы ещё видео глянуть ...

[Юра Криков]

Я вообще,усцываюсь с нашего форума,(Контакт, Одноклассники , и пр. отдыхают!)

[1gdm]

Я вообще,усцываюсь с нашего форума,(Контакт, Одноклассники , и пр. отдыхают!)

И ещё инстаграм отдыхает тоже

[Юра Криков]

И ещё инстаграм отдыхает тоже

"Инстаграм" не ведомое слово Викпендия выдаёт,не то шо мне показалось...

[m@us]

— Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала...
— Ой, какие мы умные стали… в машинах разбираемся. Ты хоть знаешь, где карбюратор находится?
— В машине...
— А машина где?
— В реке...


Подруга спрашивает блондинку: — Чего грустная?
— В посольстве анкету не приняли для визы.
— Почему?
— В самом конце, в графе "Не заполнять", я написала "Хорошо".

[m@us]

- Доктор, а что означают буквы Х.З. в моей истории болезни?
- Ну, это значит, что диагноз пока еще не точен.

Приходит мужчина к врачу. У мужика в ухе банан, с носу огурец, а в заднице батон. Мужик говорит:
- Доктор, я себя плохо чувствую.
Доктор осмотрел его...
- ...так вы неправильно питаетесь!

В школе на выпускном подрались физрук и трудовик. Победил трудовик, потому что каратэ — это каратэ, а топор — это топор.

[Яуген]

Умирающая старушка зовет свою внучку и говорит ей:
- Послушай меня, внученька, я тебе завещаю свою ферму. Там 3 дома, 6 тракторов, 1 амбар, 1 курятник, 20 коров, 10 лошадей, 10 овец, 10 коз и 10 машин.
Внучка:
- Да ты что, бабуля! И где же находится эта ферма, о которой я даже не знала?
- На Одноклассниках.

[aqwa]

Парень учит девушку водить машину:
- Я тебе сказал: тормози, а ты что сделала?
- Я начала тормозить, но у меня что-то не получилось...
- Да, правильно: ты начала тормозить, а надо было нажать на тормоз!