Анекдоты

[1gdm]

Удачливый сперматозоид уже лет тридцать как Олег, но по привычке продолжает всех обгонять и подрезать...

[motoserzh]

3 часа ночи, звонок:
- Алло! МЧС?! ПОМОГИТЕ! Мой друг накурился, сел в стиральную машину и... уехал...
У дежурного в голове ни одного приличного слова, но отвечать надо:
- А ты не успел попрощаться? садись на пылесос и догоняй!!!

[AntonStar]

Большинством голосов Белоснежка и семь гномов проголосовали за секс, при одном голосе против.

[Blackangel]

- Вы на какой машине будете?
- Я буду в синем поло.
- Фольксваген или рубашка?
- Второе(((


Отправлено с моего iPhone используя Tapatalk

[Юра Криков]

Blackangel

В продолжение темы -
http://www.youtube.com/watch?v=Le7c8wIAXi4
Смотреть 11.30 , до 15.30 "что вас к нам привело...."

[Dima10]

Стоят рядом три магазина. Хозяин левого повесил вывеску:
— У нас самые низкие цены.
Хозяин правого повесил вывеску:
— У нас самые качественные товары.
А хозяин среднего, подумав, повесил вывеску:
— Главный вход здесь.

[Dima10]

Что такое: 90-60-90? — Проезд на машине по городу мимо поста ГАИ!!!

[Dima10]

Новая фишка сотрудников ГИБДД: чтобы радар показывал больше, они бегут навстречу подозрительному автомобилю как можно быстрее.

[Dima10]

Как ни пытались китайцы подделать автомобили « Лада», машины у них получались лучше и дешевле.

[Dima10]

Надпись на машине скорой помощи: «Обгоняй! Кому-то нужны твои почки.»

[Blackangel]

Как ни пытались китайцы подделать автомобили « Лада», машины у них получались лучше и дешевле.

+100 в ауру


Отправлено с моего iPhone используя Tapatalk

[Alescka05-84]

Девушка приходит устраиваться на работу секретаршей. Модный офис, все дела, заходит она, там сидит адиректор, весь из себя занятый, деловой.
Директор: Так, вы по поводу работы, да? У меня мало времени. Садитесь, резюме я ваше почитал, вы нам подходите. Берите ручку, бумажку, пишите обязанности свои и распорядок дня. Я человек очень занятой, в офисе бываю редко, вы мне будете нужны рядом постоянно. Значит так: утро, завтрак в японском ресторане или в офисе, бекон, 2 яйца, кофе, минет.
Девушка(Возмущенно о**евая): Вы извините пожалуйста, я не думала...
Директор(перебивая): Девушка, пишите-пишите, там разберемся. Обед в грузинском ресторане с деловыми партнерами, суп, второе, свежий сок, минет.
Девушка(еще более о**евшая): Нет, вы простите меня конечно, но...
Директор:Пишите, я вам говорю, попозже поговорим об этом. Итак, ужин в итальянском ресторане, с партнерами, но уже "без галстуков". Может быть, немного вина, минет.
Девушка: Вы знаете, я не думала, что мне нужно будет...
Директор: Девушка, позвольте мне закончить. Я человек очень занятый, постоянно в разъездах, фирма у меня очень крупная. Мне нужен секретарь, который будет всегда рядом, поэтому я вынужден буду купить вам машину. Оклад, разумеется, достойный. Сам я живу в центре города, поэтому мне, конечно же придется купить вам квартиру неподалеку. За границу много приходится ездить, я языков не знаю, а вы знаете,судя по вашему резюме, буду брать вас с собой. Ездить приходится в основном, в северные страны, в Норвегию, Финляндию, поэтому купим вам вместо вашего легкого пальто хорошую норковую шубу...
Из под стола: НЯМ-НЯМ...и шапку...

[Dima10]

Судья:
- Подсудимый, вы обвиняетесь в зверском изнасиловании сотрудника ГИБДД.
Подсудимый:
- Это невозможно, я импотент, вот справка.
Потерпевший:
- Вы его про жезл, про жезл спросите.

[motoserzh]

Папа перебрал. Стоит на коленях, уткнувшись в унитаз головой. Доча (3 годика), подглядывая, шепчет: - Папа, ты неправильно какаешь...))))))))

[1gdm]

"Внимание, Вы установили Windows 8.
Передать отчет об этой ошибке в Microsoft? "

[Blackangel]

"Внимание, Вы установили Windows 8.
Передать отчет об этой ошибке в Microsoft? "

+++


Отправлено с моего iPhone используя Tapatalk

[1gdm]

"У меня на телефоне есть кнопка "Вкл.бл.'' Я подозреваю,что где-то должна быть и кнопка "Выкл.нах."

[1gdm]

Если бы банки размещали вклады также как выдают кредиты, это выглядело бы так:
1. Банк присоединяется и согласен со всеми условиями вкладчика.
2. Вкладчик имеет право в любой момент по своему усмотрению изменить срок вклада, процентную ставку и любые другие условия.
3. Банк считается уведомленным и согласен с новыми условиями вклада, если вкладчик разместил уведомление об этом в своем блоге или в объявлении в своем подъезде.
4. Банк обязуется предоставить в залог имущество, а также поручительство не менее двух системообразующих банков, один из которых Центробанк.
5. Банк обязуется застраховать в пользу Вкладчика в указанной им страховой компании на условиях Вкладчика.
6. Вкладчик имеет право передать свой вклад другим банкам и иным кредитным организациям
7. Банк обязуется немедленно сообщать вкладчику обо всех сомнительных операциях и ситуациях, которые способны привести к ухудшению финансового состояния банка, отзыву лицензии и др.
8. Банк выплачивает Вкладчику комиссию за размещение вклада, за ведение депозитного счета, за рассмотрение заявки.
9. Банк и все его сотрудники обеспечивают всем своим имуществом и всеми своими доходами безусловный возврат вклада.

[Veniamin]

Если бы банки размещали вклады также как выдают кредиты, это выглядело бы так:
1. Банк присоединяется и согласен со всеми условиями вкладчика.
2. Вкладчик имеет право в любой момент по своему усмотрению изменить срок вклада, процентную ставку и любые другие условия.
3. Банк считается уведомленным и согласен с новыми условиями вклада, если вкладчик разместил уведомление об этом в своем блоге или в объявлении в своем подъезде.
4. Банк обязуется предоставить в залог имущество, а также поручительство не менее двух системообразующих банков, один из которых Центробанк.
5. Банк обязуется застраховать в пользу Вкладчика в указанной им страховой компании на условиях Вкладчика.
6. Вкладчик имеет право передать свой вклад другим банкам и иным кредитным организациям
7. Банк обязуется немедленно сообщать вкладчику обо всех сомнительных операциях и ситуациях, которые способны привести к ухудшению финансового состояния банка, отзыву лицензии и др.
8. Банк выплачивает Вкладчику комиссию за размещение вклада, за ведение депозитного счета, за рассмотрение заявки.
9. Банк и все его сотрудники обеспечивают всем своим имуществом и всеми своими доходами безусловный возврат вклада.

+100500

[Юра Криков]

3. Банк считается уведомленным и согласен с новыми условиями вклада, если вкладчик разместил уведомление об этом в своем блоге или в объявлении в своем подъезде.

я живу в одном подЪезде с банком
Ваще пупею - скупили квартиры на первом этаже , и на тебе - банк,автошкола,похоронное бюро - я ху@ ею на на нашу Жизнь(

[1gdm]

3. Банк считается уведомленным и согласен с новыми условиями вклада, если вкладчик разместил уведомление об этом в своем блоге или в объявлении в своем подъезде.

я живу в одном подЪезде с банком
Ваще пупею - скупили квартиры на первом этаже , и на тебе - банк,автошкола,похоронное бюро - я ху@ ею на на нашу Жизнь(

И в этом ты не одинок,дружище

[1gdm]

Мужик в банке перед тем как подписать договор на ипотеку:
-.... ???...
-клерк:Вас что-то смущает?)
-да,немного..здесь, внизу ,мелким шрифтом:"на лбу клиента калёным железом выжигается логотип банка"...

[Cudrach]

Объясняла гаишнику, что вчера была в ДРУГИХ босоножках, поэтому права остались в ДРУГОЙ сумке. Мужская логика разбилась вдребезги...

[motoserzh]

Вовочка и Танечка сидят в детском саду на горшках. Девочка спрашивает: — Ты кто: мальчик или нет? — Не знаю. — А ты встань, я посмотрю и скажу. Вовочка встал, Танечка говорит: — Ты мальчик! — А как ты узнала? — У тебя носочки синие.

[1gdm]

— Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие только лекарства не принимала, все равно кашель не проходит. — А травки не пробовали? — Пробовали — хихикает, но все равно кашляет...