Анекдоты

[1gdm]

Продвинутые родители не бьют своих детей:
Они одевают на них майку с Джастином Бибером,и другие дети делают это за них!

[1gdm]

Какой же ты романтик! Цветы,стихи,встречи при луне!..
-Ага... Пиво подержи,-пойду,отолью...

[1gdm]

Босс: откуда ты?
Клерк: из Канады
Б: а чего уехал?
К: там одни шлюхи и хоккеисты..
Б: у меня жена из Торонто!
К: ух ты! И за кого она играет?

[motoserzh]

Ползет мужик по пустыне, пить хочет жутко. Бормочет:
— Боже, как пить хочется. Тут с неба падает лопатка, голос произносит:
— Копай!
Мужик взял совок, через минуту выкопал кувшин с холодной водой, напился. Голос ему:
— Лопатку верни!
Мужик лопатку в небо подбросил, пошел дальше.Идет, есть хочет. Только об этом подумал, с неба падает лопатка:
— Копай!
Мужик взял лопатку, через две минуты выкопал сундук с хавчиком. Наелся до отвала, с неба голос:
— Лопатку верни!
Мужик лопатку подбросил, идет дальше и думает:
— Сейчас бы потр@хаться... Только подумал, с неба лопатка падает:
— Копай!
Взял мужик лопатку, копает минуту, две, час, три часа. Через пять часов сел на дно ямы:
— Ох и за@бался я! С неба голос:
— Лопатку-то верни!

[motoserzh]

ВСЯ МАРШРУТКА РЖАЛА ДО СЛЁЗ...
Едет в маршрутном такси молодая девушка, вдруг у нее звонит телефон, она
берет трубку. Её реплики:
«Да, Паш, привет. Нет, еду домой. Нет, мы сегодня не увидимся. Нет, не
потому, что я злая на тебя. Нет Паша, я не могу, Паш, хватит приставать,
я в общественном транспорте еду! Паш, ну не могу я сегодня НЕ МОГУ!!! Я
СКАЗАЛА НЕ МОГУ Я И ВСЕ!»
Кладет трубку. Вдруг у парня, сидящего рядом тоже звонит мобила. Он
берет трубку, и от первой же его реплики маршрутка задохнулась от
хохота:
«Да, Паш. Привет. Сегодня? Конечно могу, без проблем!»

Саня, мы вчера пиво пили? — Пили. — А водку пили? — Пили. — А коньяк? — Пили. — А ракетное топливо пили? — Пили. — А ты срать еще не ходил? — Нет! ? — Саня не ходи, я из Токио звоню!

Пока я брился в ванной,жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама с собой поругалась - и из ванны я вышел разведённым человеком.

Приходит мальчик 4-х лет из садика и говорит отцу: - Пап, хочешь, я расскажу тебе стишок? Только надо, чтобы ты хлопал в ладошки. - Хорошо, сынок, я похлопаю. Папа начинает хлопать в ладоши, а мальчик залезает на стул и начинает читать....: - Заебали комары, заебали мошки, и какой-то долбоеб хлопает в ладошки.)))))

- Алеша,ты меня любишь? - Конечно,Василисушка! - А ради меня елочку сломаешь? - Сломаю! - А березку? - И березку сломаю,любовь моя! - А сосну? - А соснешь - весь лес перехуярю!!!!:-)

-Максим, ты что делаешь?
- Дерево выкапываю, математичка домашку дала -
корень найти.
- Ни фига, тебе ещё повезло: Федьке она ваще сказала член на многочлен разделить. Сидит нож точит, плачет

Иду сегодня по рынку, по мясному павильону бегает женщина, нагруженная сумками. Вдруг она увидела свиную голову!!! Остановилась, пристально посмотрела на неё и выдала: "Блин, забыла мужу сигарет купить!!!"))))))))))))))))

Сижу в туалете, заходит кошка и садится на лоток.. Я ее глажу и говорю: "Писай, моя пушистенькая, писай моя девочка.." Муж из кухни: "Боже, я даже боюсь спросить - с кем ты там разговариваешь?".....)))))))))))))))))))))))

[1gdm]

Одесса:
-Аркаша,домой!!
-мама,я замёрз?
-нет,ты хочешь кушать!

[1gdm]

Крокодилы ходят лёжа

[prorab71]

два педика заходят в аптеку и выбирают презервативы. Один говорит давай возьмем желтые будем как на ферари гонять туда сюда, второй говорит нет, давай красные будем как на ломбарджини гонять. Продавец смотрит на них и говорит- возьмите черные все равно по говну ездить

[motoserzh]

– Мама я гулять. Приду пьяным и с незнакомой девушкой.
– Ой, да хорош заливать, неудачник!

[Юра Криков]

С Вашего позволения по баяню -
Когда я проходил медкомиссию в военкомате, военный психиатр спросил у меня:
- Чем отличается луна от солнца?
Я ответил, что Луна - спутник Земли, а Солнце - звезда. На что психолог сказал:
- Ты что, дебил? Солнце днем светит, а луна ночью!

[1gdm]

— Видел, как вчера наши шведов отымели?!
— Нет, я после матча сразу телевизор выключил.

[Dr.Russ]

1gdm
Самое интересное пропустил

[ilyaudalow]

Китайцы говорят чукчам: "Мы объявляем вам войну "
Чукчи: "Сколько вас?"
Китайцы:"Миллиард"
Чукчи:"Е.......ть, где же мы вас хоронить то будем?"

[Юра Криков]

[Daniliv]

Китайцы говорят чукчам: "Мы объявляем вам войну "
Чукчи: "Сколько вас?"
Китайцы:"Миллиард"
Чукчи:"Е.......ть, где же мы вас хоронить то будем?"

Страна то большая

[Dr.Russ]

Приходит семья в ресторан, поели, отец расплачивается, а мать, важно так, обращается к официанту:
— Остатки мы возьмём с собой, для собаки!
Дети хором:
— Ура, нам купят собаку!!! )))

[1gdm]

Пошёл Терминатор в баню. Упало мыло,наклонился..
Вдруг-сообщение системы: "обнаружено новое устройство".

[motoserzh]

Мент приходит домой под утро — весь в помаде, одежда в беспорядке — трусы задом наперед одеты и вообще женские
Жена: — Где был?!
Он: — В засаде...
Теща, высовываясь из кухни, ехидно:
— Ну и как, засадил?

[1gdm]

"Девка-хоть куда" - комплимент довольно сомнительный...

[1gdm]

– Мам, ты знаешь, как бедное животное мучилось, чтобы ты носила эту шубу?
-Доченька, нельзя так про папу!

[motoserzh]

В автобусе: - Девушка, вы выходите? - Выходят замуж! - Девушка, вы сходите? - Сходят с ума! - Может вы вылазите? - Вылазят, когда рождаются! Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса: - С днем рожденья, сука!!!


-Мама,я братика хочу. -Хорошо,будет тебе братик. -Алло,пап!Я договорился. Будет у тебя сегодня вечером секс. С тебя барабан и фломастеры.

8 Марта...Пьяные женщины,перепачканые шоколадом,гуляют по улице, бьют флаконы духов о головы мужиков и пристают с вопросом: " А ты рожал? Нет?! а почему нет?! Очкуешь ,козёл?!"

Кафедра русского языка. Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд. — Мария Ивановна, "Полный крах всех надежд" , шесть букв, вторая "и"... Курящая долго думает, потом: — Ну, не может быть! В газете? — Да. — "П*здец"?! — Подходит... Входит завкафедрой, профессорша. — Софья Марковна, вот Вы доктор наук! "Полный крах всех надежд", шесть букв, вторая "и"? — "П*здец"! Однозначно! — Ну, не может же быть в российской газете — "п*здец"! — Сейчас все может быть! Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице. — Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант — "п*здец"! Машенька краснеет до корней волос и шепчет: — Фиаско...

деревня,две соседки встречаются на улице,завели беседу: -ой,соседушка,ты знаешь,ко мне внук на каникулы приехал такой умный,работящий!и огород полет,и дрова наколол, и воды мне наносил,и забор поправил,а теперь надумал в доме ремонт сделать! прямо не нарадуюсь на него! вторая: -так и ко мне приехал-идиота кусок! -ничего не делает,курит,пиво пьёт каждый день. -девок водит,позавчера милиция приезжала -а вчера-представляешь,говорю ему -сходи ,коровку покорми,сена ей дай, -так он мне"да е..л я в рот,бабушка,твою коровку!" -так я сегодня пораньше встала,всех циплят загнала в сарай,чтобы он им клювики не поразрывал!

- Все мужики КОЗЛЫ! - Да дорогая, абсолютно все... - И ты тоже? - А я самый большой козел в мире... - Тогда почему, я вышла за тебя замуж и живу с тобой столько лет?! - А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы - дуры!!

[1gdm]

motoserzh: "с тебя барабан и фломастеры..."

[1gdm]

Мужик приходит домой,переодевается,открывает шкаф. Там-любовник жены в трусах.
Мужик: Ты тупой? Третий раз говорю-развелись мы,переехала она!

[1gdm]

Свидетели Иеговы,позвонив в домофон пьяному профессору философии,уже через пол часа сдесь же у домофона приняли буддизм

В подъезде не было молодых девушек,поэтому бабки на лавочке обзывали проституткой дворника

На севере Швеции у водителей есть давняя традиция-предупреждать друг друга мигая дальним светом,если на дороге олень. В России тоже есть такая традиция!

Автосервис. Клиент смотрит на счёт:- а что это за пункт такой,"прокатило=11750 руб"?
Мастер:- не прокатило... Вычёркиваем..

[valent77]

Кафедра русского языка. Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд. — Мария Ивановна, "Полный крах всех надежд" , шесть букв, вторая "и"... Курящая долго думает, потом: — Ну, не может быть! В газете? — Да. — "П*здец"?! — Подходит... Входит завкафедрой, профессорша. — Софья Марковна, вот Вы доктор наук! "Полный крах всех надежд", шесть букв, вторая "и"? — "П*здец"! Однозначно! — Ну, не может же быть в российской газете — "п*здец"! — Сейчас все может быть! Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице. — Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант — "п*здец"! Машенька краснеет до корней волос и шепчет: — Фиаско...

Жена не угадала крах всех надежд.