Анекдоты

[Cudrach]

Муж придя с работы спрашивает у жены: — Ну, как дела моя сладкая!!!? Она: — Все хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила! Окошки протерла, детские вещи все перестирала. Вот сижу носочки вяжу. А завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя УБЬЮ !

[Dr.Russ]

Подружка невесты на свадьбе поймала таакой букет, что потом еще долго не могла выйти замуж.

[Юра Криков]

Сижу дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседки снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, я спускаюсь , звоню ! Открывает пьяная соседка, на голове каска:
НАТАХА......! Заходи! ......Я батут купила!!!

[1gdm]

-Как меня задолбали ваши котировки валют,плавающий курс,ставка рефинансирования..делать больше нечего? Новый Год на носу!!
-простите,а вы точно глава Центробанка?

[Дмитрий07]

В цирке конферансье объявляет:
-А сейчас выступают гимнасты!
Голос из зрителей:
-Пидорасы,пидорасы, они колготки носят, пидорасы!
Гимнасты выступили. Конферансье:
-А сейчас выступают клоуны!
Голос из зрителей:
-Пидорасы,пидорасы, они губы красят, пидорасы!
Клоуны выступили. Конферансье:
-А сейчас смертельный номер - прыжок из под купала цырка без страховки!
Голос:
-Пидорасы,пидорасы, отпустите меня, куда вы меня тащите, пидорасы!

[Дмитрий07]

Ты че такой замученый?
— Кот у меня падла, насерет посреди ковра, потом еще, с.ка, разгонится и жопой едет по дерьму,
размазывает по ковру. Не могу отучить
— А ты вместо ковра положи наждачку нулевку ...
— Ну как, отучил?
— Отучил... Нулевку не нашел, положил 10-ку, до батареи одни уши доехали..

[1gdm]

О-о. У Юрика как раз баянометр новый

[Юра Криков]

Ты че такой замученый? — Кот у меня падла, насерет посреди ковра, потом еще, с.ка, разгонится и жопой едет по дерьму, размазывает по ковру. Не могу отучить — А ты вместо ковра положи наждачку нулевку ... — Ну как, отучил? — Отучил... Нулевку не нашел, положил 10-ку, до батареи одни уши доехали..

О-о. У Юрика как раз баянометр новый

Есть такое дело

[Юра Криков]

...

[Пят@чок]

Зашкаливает, однако. Видимо многим инет подключили в этом году, как ДАМ обещал.

[1gdm]

Зашкаливает, однако. Видимо многим инет подключили в этом году, как ДАМ обещал.

Это что,анекдот?

[Пят@чок]

Это факт. Димон ещё будучи презиком, обещал инет в каждое придорожное кафе. Видимо, сбывается, раз такой шквал юмора из 90-х валит.

[1gdm]

Если вам кажется, что у меня опустились руки — вы ошибаетесь. Я просто наклонился за монтировкой.

[1gdm]

Проходит выставка по достижениям в компьютерной технике. Представлены процессоры от Intеl с частотой 2.2 гигагерца, аMD аtlon хP, а так же впервые процессор Зеленоградского НПО . Процессоры проходят тестирование по всем параметрам, и везде лидирует отечественное изделие. Эксперты в шоке. Приносят мощный микроскоп, кладут процессор. Один эксперт заглядывает в окуляры и через секунду падает в обморок. Его коллега заглядывает и тоже падает в обморок. Комиссия в недоумении. Третий эксперт долго смотрит в микроскоп, а потом, заикаясь, произносит: — Вы не поверите! Он ламповый!

[1gdm]

Все-таки мужики и женщины разные. Даже фраза, — «меня никто не еб@т» — у мужчин признак состоявшейся карьеры , а у женщин- несостоявшейся личной жизни.

[Юра Криков]

Димон ещё будучи презиком

Так он и ща - презерватив!Вечный гандон!

[Яуген]

2050-й год. 6000-й Мерседес подрезает горбатый Запорожец и резко тормозит перед светофором. Запорожец, естественно, бьет Мерс сзади. Из Мерседеса вылазит Сверхновый Русский в инфракрасном пиджаке и с мобильным видеофоном. Из Запора неторопливо выходит дедок и говорит:
- Это же коллекционная модель, ручная сборка! Мужик, ты даже не представляешь, на какие бабки ты сейчас попал..

[Яуген]

Идет операция. Слышен трагический голос больного: - Доктор, я кажется, не уснул.
- Да быть того не может! Доктор увлеченно продолжает оперировать.
- Доктор, честное слово, я не сплю.
- Да бросьте вы! Доктор делает надрез.
- А-а-а! Больно!
- Смотри ты, и вправду не уснул.
- Я же вам говорил.
- Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.
- Кайф!.. Доктор, а еще можно?.
- Можно.
- Кайф!.. А еще?
- Можно. Дайте ему киянкой по лбу... Бум!!!
- Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?
- Хватит с вас, а то быстро привыкнете.
- Доктор, ну как там? Это опасно?
- Больной, вы мне мешаете.
- Я могу и уйти.
- Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?
- Почему кретин?
- Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее...
- Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел.
- А! Значит, муж стрелял?
- Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера.
- Ага, значит, участковый стрелял.
- Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.
- Неужели, он стрелял?
- Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали.
- Так эти, что ли, стреляли?
- Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили.
- Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят?
- А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож...
- Стрелял?
- Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рэкетиры.
- Рэкетиры, значит, стреляли?
- Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!
- Попала?
- Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия.
- Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?
- Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожей, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двустволкой.
- Попал?
- Да...
- Ну наконец-то!
- Жене пыжом в зад.
- Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился.
- Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?

[Cudrach]

Как сообщают российские СМИ, нефть упала на Рождество. Специалисты из Минэкономразвития РФ ожидают, что на Пасху она вознесется.

[yrla]

Идет операция. Слышен трагический голос больного: - Доктор, я кажется, не уснул.
...
многа букаф...

много букаф, но дочитать есть смысл:)

[1gdm]

Надеюсь,суровые владельцы боянометров отреагируют положительно:

Сидит ворона на дереве с сыром. Подбегает лиса с битой. Херак! ...хватает сыр и убегает. Ворона,очухавшись: ни фига себе басню сократили!

[Юра Криков]

Надеюсь,суровые владельцы боянометров отреагируют положительно:

Сидит ворона на дереве с сыром. Подбегает лиса с битой. Херак! ...хватает сыр и убегает. Ворона,очухавшись: ни фига себе басню сократили!

Как и с попугаем в клетке- нихерасе день пролетел.

[1gdm]

ХХХ: Долой пид@расов с чата!
Аdmin: пользователь "ХХХ" удален по собственной просьбе.

[Юра Криков]

Вспомнился Баянище бородатое -
В роте бегает старшина и орёт
- пидорасы,все пидорасы!
Ком.роты
- тов.прапорщик,что случилось?
Старшина
_ тов.капитан у нас в роте все пидорасы!все пидорасы!
Ком.роты
-бл@ть,старшина ,объясни что случилось?
Cтаршина
- пидорасы!все пидорасы! ...косметичку спиздили!

[1gdm]

Вспомнился Баянище бородатое -
В роте бегает старшина и орёт
- пидорасы,все пидорасы!
Ком.роты
- тов.прапорщик,что случилось?
Старшина
_ тов.капитан у нас в роте все пидорасы!все пидорасы!
Ком.роты
-бл@ть,старшина ,объясни что случилось?
Cтаршина
- пидорасы!все пидорасы! ...косметичку спиздили!

Глянь в камеди "битва за ашан"-туда же!