Анекдоты

[Jipper]

АСТ-системс: Здравствуйте, можете переделать счет добавив еще 20 банок красок и скинуть на факс?
originallogin: Добрый день, одну минутку, срочное дело, потом скину
АСТ-системс:ок
originallogin: ты в детстве кисель грыз?
originallogin: ой извините не вам..
АСТ-системс: ничего, решайте свои вопросы. мы подождем.....

[Jipper]

Едет водила на машине и рассуждает , что надо от жизни:
- Во-первых, поесть!
Глядит, справа от дороги закусочная. Остановился, плотно поел, едет дальше.
Продолжает размышлять:
- Поесть - поел, ну а теперь поспать бы! Смотрит, а впереди мотель. Остановился,
отдохнул часиков пять и поехал дальше. Продолжает мечтать:
- Поесть - поел, отдохнуть - отдохнул, ну а теперь поеб@ться бы! Слышит «шшшш...» -
спустило переднее колесо. Вышел мужик из машины почесал затылок и вслух:
- Да не так, а по настоящему!!
- Шшшш, шшшш, шшшш... - сказали остальные колеса.

[Jipper]

"Делу время, а потехе час", - подумал я в 2 часа ночи: отложил дрель и взял скрипку..

[Vlasov063]

ну очень пошлый анекдот
Лежат два пьяных мужика на одной кровати
Вдруг один начинает ананировать
Второй смотрит на него и говорит
-слыш ты че дрочешь?
тот-да.
-а кончить хочешь?
тот-да.
-тогда дрочи свой

[сашок]

если черная кошка перешла дорогу туда и обратно
то это значит что либо она удвоила свое наказание
либо простила вас

[dev4a]

- Девушка, сделайте мне минет
- Хорошо, только с условием, что моему мужу вы за меня минет делать будете.

[Vlasov063]

Лучше всю ночь любить женщину,чем целый день рассказывать ей сказки

[avagelos]

Едет новый русский в Мерседесе ночью по плохо освещенной трассе с большой скоростью.
Вдруг из-за кустов выбигает гаишник.
Тот не успевает затормозить и сбивает его.
Вышел он из машины, смотрит никого вроде нет, кладет гаишника в багажник и везет на соседнее кладбище.
Заходит к сторожу, а тот мается с похмелья.
Ну новый русский ему и говорит:
- На тебе 100 баксов на опохмелку, а за это ты закопай труп, чтобы никто не нашёл.
Сторож согласился.
Вырыл могилу и закопал гаишника.
Потом взял водки, закуски и сидит киряет.
Тем временем новый русский выехал на дорогу.
Не успел разогнаться, как опять сбивает другого гаишника.
Посмотрел вокруг – вроде опять никто не видел.
Положил труп гаишника в багажник и к сторожу на кладбище.
Заходит в сторожку, а там сторож лыка не вяжет.
Тот давай его грузить:
- Ты, что сволочь такая, плохо мента закопал?
Он опять вылез!
Давай закапывай его обратно!
Но на этот раз что бы уж насовсем.
Сторож хватает лопату, копает могилу еще глубже, бросает туда труп и с чуством выполненного долга возвращается в сторожку.
Тем временем новый русский уехал с кладбища.
Это заметели менты с проезжавшей патрульной машины.
Один из них говорит другому:
- Вася, ну-ка зайди в сторожку, узнай у сторожа, что здесь ночью «Мерседес» делал?
Сторож как мента увидел, схватил лопату, бьёт его по голове:
- Когда же ты, сволочь, угомонишься!?

[avagelos]

Звонят на биржу труда из автосервиса:
- Нам нужен автомеханик.
- Механиков нет, есть проктолог.
- Да нам механик нужен...
- Ну, он и механиком может, ему просто очень деньги нужны...
Взяли его, а через день опять звонят:
- Пришлите, пожалуйста, еще двух проктологов.
- А зачем вам еще двое?
- Да понимаете, вчера привезли машину, а ключи оставить забыли, так нам ваш проктолог за два часа весь двигатель через выхлопную трубу перебрал!

[m@us]

В галарее перед картиной стоит обалденно изящная дама, элегантная до кончиков пальцев и томно, покусывая кончик перчатки, спрашивает:
-Простите, это Ван Гог или Ван Дейк?
-Ван Гог.
-О*уееееть...

[troff]

Я сегодня попал в ДТП. Разбил BMW X5.
Спросите, чем? Трамваем.
Спросите, как? Я толкал трамвай.

Это правда Трамвай застрял на перекрёстке (на подвесе, где он остановился, нет электричества) вагоновожатый попросил подтолкнуть. Пока мы подтолкнули (всего-то метр!) нас умудрилось обогнать, подрезать BMW. В который мы трамвай и воткнули.

Могу себе представить лица ГАИшников и протоколы...

[vvdim]

troff
тонкий питерский юморок

[troff]

troff
тонкий питерский юморок

Стараемся
XXX: то, чем я занимаюсь тут, называеццо по-умному "оптимизация бизнес-процессов"
XXX: а на деле я просто хожу от одного к другому, и задаю им вопрос: "ты, сцуко, работать будешь? да? и когда?"
XXX: сцуки удивляюццо и что-то делают
XXX: поэтому у меня тут репутация эффективного менеджера
XXX: хотя 3/4 времени я сижу в ЖЖ
YYY: у нас это называется "ведущий специалист"

[alekst1201]

troff
Видел в Питере столкнувшиеся трамваи на перекрестке. Один другому в бок засандалил, что тот аж с рельс слетел.

[troff]

Питер - город трамваев

[vvdim]

ехал как-то летом в питерском трамвае, кондуктор проверила билетики а потом нам целую экскурсию устроила, пока мы ехали... приятно

[m@us]

Mужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит:
- Какая хорошая птичка, она у Вас говорит? А попугай возьми и ляпни:
-Да, б%%дь, говорит.
Мужик извиняется и говорит:
- Если покупаете, то все исправим за пять минут.- Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда - Нельзя хамить чужим тетям!
Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:
- Все, Михалыч, все понял. Мужик выходит к женщине и говорит:
- Все в ажуре, можете проверить.
Женщина спрашивает попугая:
- Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
- А если я приду с двумя мужчинами?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
- А если я приду с тремя мужчинами?
Попугай поворачивается к мужику и говорит:
- Михалыч, кипяти воду, она действительно б%дь!

[troff]

Мы живем в прекрасном, интересном мире, в прекрасное, интересное время. Я нам завидую.

[Hodunokk]

Маршрутка. сидячих мест нет. Едет по маршруту ЦКЗ - пос. Сахарный. За рулем молодой парень. Останавливает эту маршрутку бабушка и спрашивает у водителя: "Сынок, у тебя конец Сахарный?" Взрыв хохота в салоне и ответ: "Не знаю, не пробовал". Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает: "Ну тогда возьми меня стоя..."

___________________
http://www.hims.ru/

[slavik049]

[vvdim]

Две подруги:
- Ты чего с мужем развелась?
- Он обращался со мной, как с собакой!
- Как же?
- Заставлял быть верной)))))

[vvdim]

Грузины в бане.
- Гоги, ти что там, др0чишь ?
- Нэт, просто бистро мою...

[pashustic]

Это полная версия анекдота либо продолжения от Hodunokk
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почтиполная. На остановке
заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу – 1рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень
наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихийсмех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-зару{цензура} так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Пареньстановится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться.Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки,покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоженачинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек....Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет,достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк,обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салонвзрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал,вываливается из кабины, пританцовывая и угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, местазаняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут жеспрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршруткепрошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, непробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салонпоняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб итрясется в истерическом припадке

[Granat]

Вспомнил коммунистический анекдот про поездку за рубеж.
Выезд за рубеж, инструктаж КГБ
- Запомните на любые вопросы отвечать у нас все есть.
Уже за рубежом к нашему мужику подходят две дамы легкого поведения.
- Вы откуда? ,ни чего не желаете ?
- Я с СССР
- Да вы что, неужто?
- Да
- А говорят у вас СССР ничего нет
- У нас в СССР есть все
- А у вас секс есть ?
- Есть
- Что и групповой тоже ?
- И групповой есть
- А вы лично какой предпочитаете, групповой или классический ?
- Я предпочитаю групповой!!
- А можно узнать почему ?
- Сачкануть можно

[Рябой]

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: - ... не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора...
Жена: - ... да как ты мог подумать!.. да я никогда, ни с кем тебе не изменю!.. даже с роботом!..
Муж: - ... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь, просто крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ! и он все сделает...
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЁЛИК. Елена Доленко
Жена думает:
- жалко конечно денег потраченных на ЛЁЛИКА... может попробовать?.. что даром стоит?..
Жена решается: - ... ЛЁЛИК КО МНЕ!!!
ЛЁЛИК включается… 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает, как его выключить. Изнеможенная, подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена: - ... Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ!!! Михалыч, не долго думая: - ЛЁЛИК КО МНЕ!!!
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч
с винтовкой вместо метлы, небритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Муж: - ... Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ??? Михалыч: - ... Тихо, БЛ@@Ь!!!.. Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!.. НО... ЛЁЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!..