Анекдоты

[1gdm]

Едет богатырь по дороге, видит — впереди развилка, три дороги, камень, а на камне надпись:
"Налево пойдешь — п@зды получишь,
направо пойдешь — п@зды получишь,
прямо пойдешь — тоже п@зды получишь."
Стал думать — куда идти, коли везде такая засада. Тут голос сверху: "Решай быстрей, а то прямо здесь п@зды получишь!"

[Юра Криков]

[Blackangel]

Спрашивают немца:
— На какой машине в магазин ездите?
— На BMW
— А за границу?
— Ну за границу на Мерседесе
Спрашивают фрацуза
— На какой машине в магазин ездите?
— на Rеnаult!
— А за границу?
— За границу на Pеugеot!
Тогда спрашивают нашего:
— На какой машине в магазин ездите?
— на троллейбусе!
— А за границу?
— А мы за границу не ездим!
— Ну а если нужно?
— А нам не нужно!
— Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно?
— Да не нужно нам!
— Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно?
— Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на ТАНКАХ!


Отправлено с моего iPhone используя Tapatalk

[Юра Криков]

Баян детский вспомнил -
Спрашивают француза налогоработника-за какое веремя работы вы купите мерседес? отвечает - лет за пять.
немца ___________________________________________________________________________за два-три года.
русского __________________________________________________________хммм...нуууу лет за пятнадцать.
- Почему так долго?
- Ну дак концерн большой,серЬёзный .

[motoserzh]

Быть мужчиной проще... Когда у девушки спрашивают: "Крутые джинсы, где купила?", то она должна назвать приличный магазин и срок покупки, не превышающий полгода. Когда у мужчины спрашивают: "Где купил джинсы?", он спокойно может ответить: "Да я ебу что ли, им уже лет восемь".

[Юра Криков]

"Да я ебу что ли, им уже лет восемь"

Это не аник,это - жизнь. Хотя в восьмидесятые больше двух лет джины не носили(хоть и был натурпродукт!) - разваливались,от неснимания.

[1gdm]

- Милая, поиграй мне Шопена.
- Давай не сегодня. У меня голова болит.
- Ты достала! Я нормальный, здоровый мужик! Мне нужен Шопен!

[1gdm]

- Джен, скажите ,кто же будущий счастливый отец?
- Ну, я не в курсе.., я должна уточнить в офисе...

[Daniliv]

[era]

Жена, давай, собирайся, я тебя в покер проиграл.
— Как так?
— А, не говори, сам расстроился. Я и премию свою чуть не продул, хорошо — вовремя остановился.
_________________________

Один приятель рассказывает другому:
— Прошлой ночью я видел ужасный сон.
— Ну, рассказывай.
— Мне приснилось, что я съел огромный пудинг.
— И что же в этом плохого?
— Утром я обнаружил, что пропала моя подушка.

[Daniliv]

— Утром я обнаружил, что пропала моя подушка.

[1gdm]

Некоторые люди паркуясь наверное рассуждают так: "А почему это я не могу припарковаться как мудак, если я мудак? "

[Юра Криков]

Жена, давай, собирайся, я тебя в покер проиграл.— Как так?— А, не говори, сам расстроился. Я и премию свою чуть не продул, хорошо — вовремя остановился.

[Bulat_nvkz]

- Штурман, приборы!
- Четырнадцать.
- Что четырнадцать?
- А что приборы?

[1gdm]

Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит:
— Сколько стран, сотни экологических организаций,
выдающиеся политические лидеры, миллионы людей —
все они борются за то, чтобы наш вид выжил,
а ты мне говоришь — голова болит…​

[Daniliv]

[VovaTuf]

- Как измерить Силушку Богатырскую?
- Надо Массушку помножить на Ускореньеце

[1gdm]

Глава "Аррlе" Тим Кук недавно публично заявил о своей нетрадиционной сексуальной ориентации.
После чего оказалось, что логотипом "Аррlе" является не яблоко, а укушенная задница.

[Axel Pirvoljainen]

Некоторые люди паркуясь наверное рассуждают так: "А почему это я не могу припарковаться как мудак, если я мудак? "

Если вампир укусит человека, то тот превратится в вампира. Такое ощущение, что всех вокруг покусали бараны...

[Daniliv]

И они вылезли на дорогу

[1gdm]

Как-то встречался с девушкой, у которой был попугай. У этой хренотени вообще никогда рот не закрывался.
А попугайчик был клевый.

[Пят@чок]

[Daniliv]

Ржошь со смайликом

[1gdm]

Мужик читает прейскурант в кафе на заправке: Гамбургер-2$ ... Минет-20$
Смотрит- за прилавком стоит продавщица — сногсшибательная блондинка, все при ней.
Мужик: — Извините, а кто у вас делает мин@ты?
Блондинка с томной улыбкой на устах: — Я делаю, а что?
— Тогда вымойте, пожалуйста, руки — мне один гамбургер.

[Пят@чок]