Анекдоты

[1gdm]

Последнюю рюмку надо закусывать сим-картой.

[1gdm]

Плывет галера по Средиземному морю. Жарко. Рабы, закованные в цепи, гребут из последних сил...
Выходит надсмотрщик: — Рабы! У меня есть для вас две новости. Одна хорошая, другая плохая. С какой начать?
— С хорошей!
— Сегодня вечером ваш любимый хозяин ставит бочку вина.
— О!!! Давай теперь плохую.
— После обеда ваш любимый хозяин опять хочет покататься на водных лыжах!

[Пят@чок]

Последнюю рюмку надо закусывать сим-картой.

Очень тонкий юмор...

[Юра Криков]

про лыжи прикольно

[motoserzh]

Звонок дочки маме:
- Мама, я так сильно с мужем поругалась, просто в хлам!
- Ничего, дочка, в каждой семье бывают разногласия и. . .
- Я все понимаю, а с трупом что делать?

[Пят@чок]

[1gdm]

— Что это у вас за бланш под глазом?
— Да представляете, Сема, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали. Все — интеллигентные люди: И тут пришел муж Аллы Васильевны — бывший военный — и влез в разговор:
Говорит: "Был у меня один х. . в роте... "
Я, конечно же, поправил: "Не в роте, а во рту"..

[Юра Криков]

Военные они такие
Офтоп . "Военный,а где здесь столовая?" К/Ф "ДМБ"

[1gdm]

Навеяло передачей "Контрольная закупка":
— Как Вас с такой дикцией взяли на радио?! У Вас что, там блат? — Почему блат? Сестла!

[Юра Криков]

1gdm

Тока не догнали мы с супругой про конт.закуп.

[motoserzh]

1gdm

Тока не догнали мы с супругой про конт.закуп.

Юр, послушай ведущего передачи на 1 канале.

[Pool]

1gdm

Тока не догнали мы с супругой про конт.закуп.

Юр, послушай ведущего передачи на 1 канале.

Так там вообще дефект речи у него, маленький рост и комплекс неполноценности у другой.

[Юра Криков]

motoserzh
Pool
Понял.
Не смотрим мы эту программу

[1gdm]

motoserzh
Pool
Понял.
Не смотрим мы эту программу

И правильно .
Из женского дневника:
"Вчера ездила на техосмотр, поняла, что каждое слово "ипаааать! ", произнесенное мастером, увеличивает стоимость ремонта на 500 рублей".

[1gdm]

Уходит на пенсию дальнобойщик и друзья ему дарят кабину от Камаза...
Через год приезжают в гости, он счастлив, жена сияет. У нее спрашивают: — Ну как?
Говорит: — Спасибо за подарок — жизнь прожила, а такого удовольствия, как в кабине, никогда не получала!
Только одно плохо — каждое утро он открывает дверь со словами: "Пошла на х%й отсюда! "...
***
Поцарапав "Бэнтли",Ира на два года стала Снежаной..

[Пят@чок]

[1gdm]

Мужик на телеге въезжает в село:
— Люди!!! Я уголь привез!!!
Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается:
— Ага, бл@-ать, ТЫ привез...
******
Сидит мужик в ресторане. Забегает другой мужик и кричит: — Вань, там твою жену тр@хают! Мужик вскакивает, выбегает из ресторана и в этот момент его сбивает машина..
Просыпается он в больнице и думает: "Вот нервный стал, ведь не Ваня я, да и не женат.."
******
Люблю колу, в ней можно спрятать свой вискарь.

[Daniliv]

Люблю колу, в ней можно спрятать свой вискарь.

[Пят@чок]

Люблю колу, в ней можно спрятать свой вискарь.

[Юра Криков]

Пят@чок

[Пят@чок]

Юра Криков

[Эдвард]

Люблю колу, в ней можно спрятать свой вискарь.

да,но жена научилась распознавать за 25 лет по внешнему виду...

[1gdm]

женская логика..
Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с бордюрным камнем на шее.
К нему бежит женщина и кричит: — Мужчина, стойте! Подождите!
— Ну, че тебе надо?
Женщина, протягивая пакет:
— Вот, котят возьмите...

[1gdm]

может и было,но актуально:

Муж с женой на кухне.
Вдруг из-за стены: — Пид@расы!
Муж жене: — Включи телек, совсем забыл, там же сегодня наши в футбол играют!

[Юра Криков]

Пид@расы!

сегодня наши в футбол играют!

Актуально ко всему спорту,тааа и не только к спорту