Анекдоты

[1gdm]

Пид@расы!

сегодня наши в футбол играют!

Актуально ко всему спорту,тааа и не только к спорту

Чего-то ты грустный..За Зенит болеете?

[Юра Криков]

Жизнь гуано(((

[1gdm]

Жизнь гуано(((

Нет,дружище,жизнь-это прекрасное гуано. И над ним вместо мух летают бабочки .
Все будет хорошо !

[Юра Криков]

имхо(((

[Юра Криков]

Причём третий год((( сам сделал себе такую "жизнь"(((

[Юра Криков]

Заяб@сь только когда на форум заходишь... забываешся....ну ещё када бухаешь,тож ничего((((

[Эдвард]

Дружище больше оптимизма...всё понятно-дети выросли мы ещё не старые, надо чем то заниматься...чтоб было интересно жить...

[Cudrach]

Прочитал анекдот где-то и не сохранил но смысл в следующем:

Ночь. Звонок в дверь.
Порошенко открывает, а там прекрасная девушка стоит.
- Вы кто?,- спрашивает он
-Привет, милый. Я Анна Дурицкая. Одевайся. Пойдём погуляем!

[Cudrach]

Простите. Вот нашёл!


Ночь. Звонок в дверь квартиры Порошенко. Заспанный хозяин открывает дверь и видит на пороге девушку:
- Вы хто?!
- Меня зовут Анна Дурицкая.
- И шо?!
- И ничего... Собирайся, гулять пойдём... Воздухом подышим... Мост посмотрим..

[STRONG21]

Первый урок. Учительница знакомится с детьми:
— Вовочка, а как твоя фамилия?
— А фамилия у меня, Марьиванна, такая, что вы каждый день в рот берете.
— Не дерзи, Х%%в!
— Ошибаетесь. Ложкин!

[Дмитрий07]

Решила селянка переложить печку. Наняла мужика. Пришёл печник, натаскал кирпичей, глины — всё под разговор. поплакалась:
— С мужем вот развожусь!
— Почему? — спрашивает печник, — пьёт?
— Нет, — отвечает селянка.
— Бьёт?
— Нет, — отвечает селянка.
— А что?
— ХРАПИТ, храпит, сволочь — так, что стёкла дребезжат… В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела — всё одно ХРАПИТ.
— А спит как? — спрашивает печник.
— На спине, как все, — отвечает женщина.
— Как захрапит — раздвинь ему ноги, — советует мужик.
На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.
— За что, хозяйка? — спрашивает печник — работа-то не сделана.
— Пёс с ней, с печкой, — отвечает женщина, — помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи — как ты, простой печник, сумел сообразить то, до чего академики не додумались?!! Жизнь семейную мою спас — ведь я его, чёрта, люблю!
— Так то академики, — отвечает печник, — а мы запросто рассуждаем, по печному: ноги раздвинешь — яйца упадут. Яйца упадут — задницу закроют. Тяги нет — и храпа нет!

[Яуген]

Тяги нет
Ложкин

[1gdm]

Молодая жена говорит мужу:
— Теперь, когда мы поженились, тебе лучше продать мотоцикл!
Сам посуди - если ты его продашь , мы сможем позволить купить новую мебель..
— Ты говоришь как моя бывшая жена.
— Бывшая? Ты не говорил мне, что был до меня на ком-то женат!
— Я и не был.
*****************************************
— Я буду звать тебя Бемби.
— Почему?
— Ну... Бемби — звучит красиво.. А маленький тупой олень — не очень...
*****************************************
В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Инновационный. 2. Консультационный. 3. Аннигиляция. 4. Трансатлантический.

ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ: 1. Калькуляционный. 2. Плохоскоординированный. 3. Экзистенциальный. 4. Удовлетворительный.

И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ: 1. Спасибо, но cекcа у нас с тобой сегодня не будет... 2. Нет, я больше не хочу виски! 3. Извини, но ты — не мой тип. 4. МакДак? Нет, спасибо, я совсем не хочу есть. 5. Зачем же я буду звонить ему в два часа ночи? 6. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышать, как я пою — мне ж медведь на ухо наступил! 7. Я не собираюсь с тобой драться. 8. Спасибо, но я даже не хочу пытаться танцевать — у меня нарушена координация. Не хочу выглядеть лохом! 9. Где ближайший туалет? Я не собираюсь ссать на парковке.

********************************************
Полгода западные лидеры вводили санкции против России и удивлялись, что они не работают, пока кто-то им не подсказал, что без отката в России вообще ничего не работает.

[1gdm]

— Бабушка, пусти переночевать
. — Заходи, солдатик.
— Да я не один... С ефрейтором.
— Ничего, привяжи его к забору.

[Daniliv]

Полгода западные лидеры вводили санкции против России и удивлялись, что они не работают, пока кто-то им не подсказал, что без отката в России вообще ничего не работает.

Прям в точку

[Пят@чок]

Розовые очки уже снимите и переключите Первый канал на телевизоре, если зомбированное сознание, ещё позволяет реально оценивать обстановку.

[1gdm]

Розовые очки уже снимите и переключите Первый канал на телевизоре, если зомбированное сознание, ещё позволяет реально оценивать обстановку.

[Daniliv]

Так их басурманских пиндосов

[1gdm]

Лень — это психосоматический признак исправности выработанного за годы эволюции механизма интуитивного распознавания бессмысленности выполняемой работы.
* * *
"Иной раз получается даже лучше, чем задумал, " — пробормотал мужик, бросив тапку в кота, а попав в тещу…
* * *
Hа чемпионате миpа по женской логике с большим отpывом победил генеpатоp случайных чисел.

[Cudrach]

Бабушка выгуливает внука 3-х лет в мае месяце в валенках.
Соседки: — Баба Варя, а что у тебя внук в валенках?
— А без валенок никак нельзя, не догоню!

— Как дела, дружище, как чувствует себя твоя жена? Все еще сражается с тобой?
— Нет, все слава Богу кончилось. Ее умыкнул мой лучший друг.
— Лучший друг? Кто это?
— Не знаю, но все равно, он теперь мой лучший друг.

[Яуген]

Не Догоню, в Точку

[1gdm]

Если бы наши дети писали на форумах. Их темы:
"Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!"
"Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?"
"Как вам стульчик Чико-Полли?"
"Не дают драть обои!"
"Как подкрасться к коту?"
"Поход в районную поликлинику. Накипело"
"Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?"
"Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?"
"Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?"
"Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?"
"Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось..."
" Титя отдельно от мамы — такое возможно?"
"А вас целуют в попу?"
" Hеlp! Надели ботинки — как теперь встать?
"Помогите! Растут волосы!!!"
"Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом"
"Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?"
"Делюсь опытом — в какую формочку удобнее писать"
"У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть"
Чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым? "
Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ?
"Мама как ненормальная радуется моим какашкам — к какому специалисту обратиться?"
"У папы не зарастает лысина. Это рахит?"
"Мне — морковное пюре, себе — шоколад. Где справедливость?!"
"Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???"
"Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь"
Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее? "
" Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!
"Я НАЕЛСЯ! Как объяснить это родителям?"
"Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит"
"Ладушки-ладушки....Идет коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?"
"Почему все время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?"
Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм? "
"Требуется инструкция по разборке пылесоса!"
"Как часто вам запихивают новую гадость в рот с радостным "ааааам"?"
"Техника плача — от жалобы до каприза".
"5 невест. сколько должно быть у порядочного мужчины десяти месяцев?"

[Юра Криков]

1gdm

"Не дают драть обои!"

переиначил бы - "Не дают рисовать на обоях"
Внук в дочиной комнате все стены изрисовал и где только нахватался этому

[1gdm]

1gdm

"Не дают драть обои!"

переиначил бы - "Не дают рисовать на обоях"
Внук в дочиной комнате все стены изрисовал и где только нахватался этому

Мой тоже... чатятся они походу...

[Юра Криков]