Анекдоты

[Василий Черников]

Чтоб он взошел нужно много поливать и слова знать волшебные!

[Василий Черников]

вобщем, продам коды доступа!

Или меняю на пассат не старше 2010года.

[Daniliv]

Нормальна ценник растет или тогда был без кодов роста

[1gdm]

— Я люблю тебя.
— Это говоришь ты или твой виски?
— Это говорю я моему виски.

[Юра Криков]

(45+)
Старый,при старый баян -
Рейган ,в годА своего правления, узнав,шо у нас в СССР за легковым автосом надо стоять в очереди порядка десяти лет долго прикалывался во всех местных СМИ.
Очередник,который встаёт в очередь интересуется
- Когда мне получать автос?
- Через десять лет приходите.
- Эт понятно! Приходить то утром или после обеда?
- ...???... хммм...???... Нуууу когда хотите,тогда и приходите.
- Приду после обеда.На утро я сантехника вызвал.

[LCD_jr]

наверное по-баяню
Попугай в самолете стюардессе:
— Эй, шлюха, виски и побыстрее!
Она приносит ему виски. Через некоторое время он же:
— Коза драная, виски мне и побыстрее!
Она обслуживает его снова. Мужик, сидящий позади попугая, думает:
"Что попугай может, могу и я". И кричит стюардессе вслед:
— Приебок, пива мне и поживее!
Терпение стюардессы переполнено и она жалуется капитану. Капитан решает попугая и мужика выбросить. Дверь открывается. Попугай мужику:
— Мужик, для нелетающего ты слишком вы@бистый.

— Оксана, у тебя есть мечта? — Да, похудеть. — Ну, а, что ты тогда не худеешь? — А как же жить потом без мечты?

Вчера написала на грязной машине соседа: "Помой меня"... Сегодня смотрю, а на моей написано: "Заходи, помою"

Пошли как-то парень с девкой в лес по ягоды. Только отошли подальше, он давай к ней приставать: -Мол, люблю, дай да дай! Тут надо сказать, что она-то девка статная, высокая, а он так, заморыш. Метр с кепкой. В прыжке. Но настырный. Достал он ее, короче. Решила деваха приколоться. Ну и говорит похотнику:
— Ладно, уговорил. Дам я тебе. Но тока во стоячку! По скотски не хочу, а лежа-сарафан зазеленю об траву-мамка сразу все поймет и косы выдерет! А снимать не буду-комары!
Думала-отстанет за невозможностью осуществления. Ха! Наивная. Парень снимает портки, ставит девку к дереву, пояском обвязывает ей ноги над коленками, встает на него-и только шишки посыпались! Деваха, отьезжая, тока и смогла сказать:
— Леший тя надоумил.
И тут из кустов:
— ДА Я САМ ПЕРВЫЙ РАЗ ВИЖУ!!!

[Юра Криков]

Последний -

[1gdm]

Мужик на приеме у окулиста.
Окулист: — Думаю, вам нужно прекратить дрочить.
— Это еще почему?
— Это мешает мне вас осматривать.
---
Ирландская мудрость:
В жизни не стоит ни о чём беспокоиться, кроме того, здоров ты или болен. Если ты здоров, то беспокоиться не о чем. Если ты болен, то стоит переживать только за то, умрёшь ты или нет. Если выживешь, беспокоиться не о чем. Если умрёшь, стоит волноваться только о том, попадёшь ты в ад или в рай. Если попадёшь в рай, волноваться не о чем. Если попадёшь в ад, то ты будешь так, мать твою, занят, пожимая руки друзьям и знакомым, что переживать будет совершенно некогда!
---
Сторож перепутал сахар с солью, и у мальчика, воровавшего яблоки, слиплась ж@па
---
Из пункта "А" в пункт "Б" выехали: велосипедист, мотоциклист, автомобиль, автобус, поезд, гужевая повозка, полуприцеп и каток. Что то невероятно интересное происходит в пункте "Б"!

[1gdm]

80% мужчин имитируют "вкусный борщ".

Девушка,пока чистила морковь,вспомнила всех своих бывших..

[STRONG21]

тема баб летом актуальна!
Вот это видели все: Сама придумала, Сама обиделась

[1gdm]

— Как барышни с очень длинными ногтями, пардон, попу вытирают?
— Хм... Вот Вы вплотную и подошли к пониманию того, зачем гламурным девицам нужны эти маленькие собачки...

[Daniliv]

1gdm

[1gdm]

Жил себе доисторический человек в пещере. Пришла к нему как-то женщина и говорит:
— Пусти меня к себе жить.
— Зачем ты мне нужна?
— Я пещеру убирать буду
— А у меня и так чисто.
— Я готовить еду буду.
— Я мамонта забил, зажарил, вот и еда
— Ну просто пусти на одну ночь.
Пустил... Выходит доисторический мужчина на следующее утро из пещеры, потягивается, подмигивает своему члену и говорит:
— Так вот зачем ты нужен, кожаный хвостик, а я тобой рыбу глушил!

Эстонский пограничник подходит к Ауди-кваттро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков. — Ауди-кваттттро. Вас пятттеро. Один должен выттти. — Ты че, Е@нулся? Кваттро- это привод на все четыре колеса у тачки. При чем тут кол-во пассажиров??? — Ничего не знаю. Ауди-кватттро. Вас пятттеро. Один должен выттти. — Ты савсем муд@к? Причем тут Кваттро и пассажиры? Вобщем пол-часа втирали тормозу, тот ни в какую. Наконец наши не выдерживают. — Зови начальника. Зае#@л, бл@! — Начальнек заннят. Ооочень тяжелый случай. Фиат уно, едут трое...

[Юра Криков]

русских...

[1gdm]

русских...

А какихх...

[Юра Криков]

Навеяло ( старый при старый) -
... лалала.... лалала ... ну если все пятнадцать человек залезут обратно в ЗАЗ,так и быть отдам права водителю...
...лалала.... лалала... один не не влезает.Слышь Петрович,а можа тебя с нами не было? Hу с хуяли баня сгорела,а кто ж вам на гормоне играл.

[1gdm]

— Вчера муж взял меня на рыбалку. Узнала много новых названий рыб. В магазине таких не продают. Оказывается рыбу-падлу, рыбу-с*чару и рыбу-п*дараса практически невозможно поймать. Постоянно срывается с крючка. А вот рыба-лапочка, рыба-умница и рыба-красава ловятся хорошо. Только похожи на обычных карасей и плотву.

[Daniliv]

[Дмитрий07]

Парень ругается с подругой:
— Овца!
— Овцеёб!

[Axel Pirvoljainen]

— Вчера муж взял меня на рыбалку. Узнала много новых названий рыб. В магазине таких не продают. Оказывается рыбу-падлу, рыбу-с*чару и рыбу-п*дараса практически невозможно поймать. Постоянно срывается с крючка. А вот рыба-лапочка, рыба-умница и рыба-красава ловятся хорошо. Только похожи на обычных карасей и плотву.

Вспомнился анекдот про братскую щуку и жованый крот.

[1gdm]

После просмотра новых "Трансформеров", комбайнер Сидоров при помощи кувалды с криком: "Смерть десоптиконам!" разбил в хлам соседскую Ладу-Калину.

[Юра Криков]

Мама на работу собирается. Дочке 4 годика.
- Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ!!
-Хорошо, мамочка. Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит.
-Кто там?
Грубым голосом: «Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование.
Молчание. Затем басом из-за двери: «Идите на х@й, мы углем топим»

Спрашивают моряка:
- Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
- Перевозили мы как то груз - 10000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама! " Вот тут я и обосрался...

- Задержанный, место рождения?
- Пишите Казахстан!
- А точнее?
- Все менты пишут просто: Казахстан.
- Ты это, еще меня тут будешь учить??? !!!
- Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган!
- Так и запишем. Казахстан.

[1gdm]

Сценарий для следующего Терминатора.
Терминатор попадает в Россию, где у него из-за мороза садится батарея. Последнее, что он слышит — чьи-то слова: «Вась,да тут килограмм пятьдесят медяшки будет! »

[Cudrach]

После часа езды с пьяным водителем, навигатор спросил: Блин, ну и где мы???

[1gdm]

Бабка с дедкой очень любили играть в прятки. Бабка утром прятала самогон, а вечером, если дед его находил, то пряталась бабка..

ХренГазМястелеком запустит новый проект "Интернет по канализации" под лозунгом: "Связь — гавно, зато канал широкий"..