Анекдоты

[Макас]

А вот старый боянчик про два Хама - https://www.youtube.com/watch?v=RrPbTduAWAw

Как можно быть такими дебилами (рукалицо)

[Юра Криков]

Как можно быть такими дебилами (рукалицо)

У милионеров свои причуды

[Granat389]

Отец провожает сына в санаторий, напутствует.
- Ты там это,,, аккуратней будь
- В плане чего отец?
- Ну на конец не поймай ни чего.
- Да что ты так переживаешь батя?
- Да млять заразишь жену, она заразит меня, а я мамку. А ты нашу мамку знаешь,,, она всю деревню заразит!

[Яуген]

Знаю таких.

[Юра Криков]

[1gdm]

Девушки,без обид:
— Папа, а зачем женщины каждое утро себе на голову баллончиком брызгают?
— Это, сынок, они тараканов травят...

[Faela]

Захожу на кухню и вижу: моя мама с моим мужем сидят. Муж плачет, а моя мама его утешает: — Терпи, сынок! Я ее, стерву, двадцать лет терпела, так я же одна была, а ты не один, сынок — теща с тобой. Вместе, дай Бог, мы ее, может, еще лет пятнадцать выдержим!

[1gdm]

Вчера вспомнилось,глядя на "обочечников" перед светофором..:
Очередь за билетами в кассу ж/д вокзала. В очереди тощенький интеллигент в очках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай, выкрикивая: — Пропустите инвалида! Я недоношенный! Я семимесячным родился!! Пропустите инвалида!!!
Интеллигент, протирая очки: — Товарищи, я думаю, что не ошибусь, если выражу общее мнение — послать товарища в п#зду еще на пару месяцев!?..
***
И кто бы мог подумать, что пройдет 70 лет и люди будут драться за место в поезде, чтобы добраться до лагерей в Германии?...

[Юра Криков]

Блиин,НУ реально задолбал спам
protopenko89 Купите же вы наконец Пассат! Займитесь Делом.

[1gdm]

— Пятачок, ты родословную свою знаешь?
— Ага. Вот мой дед (вздыхает) был отбивной. Отец был (гордо)-шашлыком...
— А ты кем мечтаешь стать?
— А я (смотрит в небо и грустно так) космонавтом.
— Что ж так грустно—то? — Да, боюсь, в тюбик не влезу...

[motoserzh]

Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 58-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит:
— Ты никогда не пробовал втроем, с матерью и дочкой одновременно?
— Нет.
— А хотел бы?
— Спрашиваешь! Конечно хотел бы!
— Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.
Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь:
"Мама, ты еще не спишь?!.."

[Volkov]

Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею.
Автобус трогается.
— Б%%%ь! П%%%%ц! Е%%%%й в рот! Стой на х%й! Ох%ели п%д%расы! Оторвете к еб%н%м же голову!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
— Покорно приношу извинения. Был напуган.

[Юра Криков]

[Яуген]

Отец говорит сыну:
- Давай в шахматы в уме сыграем...
- Давай. Пешка Е2 - Е4.
- Конь на Н6.
- Конь Д6 - ЕЗ.
- Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник).
- Все, спасибо папа, все шахматы рассыпал. Теперь один и играй.

[Яуген]

Грибник в лесу находит большущий красный гриб.
- Кукушка, прокукуй, сколько мне жить осталось?
Слышится долгое кукование.
- Ну вот, съедобный, берем!

[Яуген]

60-процентная вода - новый диетический напиток.
Рекомендован людям с избытком воды в организме.
Легко пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению.
Раскрепощает сознание.
Состав: вода - 60%, консервант (этиловый спирт) - 40%!

[Яуген]

Министр образования 10 раз не смог сдать ЕГЭ, министр здравоохранения потеряла сознание в очереди в поликлинику, депутат умер с голоду, прожив один месяц на детское пособие... Только после этого пенсионер отпустил золотую рыбку!

[Яуген]

Барак Обама рассказывает Ангеле Меркель:
- У меня есть три кнопки зеленая, жёлтая и красная: Нажимаю зеленую и нет Европы. Нажимаю жёлтую и нет Китая. Нажимаю красную и нет России.
Меркель подумала, после чего ответила:
- У моей бабушки было три унитаза - золотой, серебряный и фаянсовый, но когда в Берлин вошли Русские ОНА ОБДЕЛАЛАСЬ В КОРИДОРЕ!!!

[1gdm]

Мяч еще летел в окно директора школы, а дети уже играли в прятки...

Само приплывает только дерьмо. За жемчугом надо нырять.

Утром хорошо просыпается только сахар мимо чашки.

Банк: "МЫ ДОВЕРЯЕМ СВОИМ КЛИЕНТАМ"!!!!!... А ручка, бл@дь, к столу привязана..!

Министерство образования решило проблему "утечки мозгов" за рубеж. "Нет мозгов — нет проблем"!

[prokhorzaburko]

[1gdm]

Молодой морской офицер поступил на корабль сразу после училища. Через месяц плаванья приходит к капитану и, краснея, задает вопрос:
— А как вы здесь без женщин обходитесь?
— Так и обходимся. Терпим. Ну когда уж совсем невмоготу, мы тр@хаем боцмана.
— И мне можно?
— Конечно.
— А об этом никто знать не будет?
— Ну кто... Будете знать вы, я, боцман, само собой. И два матроса.
— А матросы зачем?
— Боцмана держать. Ооо-ччч-ень он этого не любит...

[Cudrach]

Из разговора российских лётчиков в Сирии…
— Привет! Как у тебя дела сегодня?
— Да вот, штаб ИГИЛ только что разбомбили.
— Главный?
— Не… До главного на другой континент лететь надо…

[1gdm]

— Знакомтесь, — это Евгений. Он уже два года не может сдать на права...
— Почему?
— А ему мента западло на машине катать!..

[pspapp]

— Знакомтесь, — это Евгений. Он уже два года не может сдать на права... — Почему? — А ему мента западло на машине катать!..

[гена67]

К маленькой девочке подходит маньяк и говорит:
– Девочка, а если я тебе пальчик отрежу, то сколько тогда останется?
– Три.
– Как три? Почему три?
– А вы ко мне уже подходили...