Анекдоты

[serg001]

...

[Юра Криков]

serg001
Про Люсю - Поржал

[1gdm]

В ceкc-шоп заходит дедок и обращается к продавщице:
— Доченька, я недоволен своей половой жизнью, итогами Холодной войны и Перестройки. У вас есть надувной Горбачев?

[Alescka05-84]

Проститутка делает мин@т Боцману. Час делает, два... три...
— Слушай, Боцман, да у тебя даже не стоит!?
— А мне не надо шоб стояло, мне надо шоб БЛЕСТЕЛО!!!!


****

Мужик стоит в туалете, писает и разговаривает с членом:
— Эх, брат, сколько мы с тобой пережили,сколько приключений было, сколько вспомнить можем!
Тут неожиданно пукает, поворачивает голову, смотрит на попу:
— А ты, шалава,-молчи!

[1gdm]

Про Боцмана-вообще огонь!)))
старенький,но уж больно понравился:
Авдотья Никифоровна все-таки утонула в реке; несмотря на то, что была рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни.

[Elephant]

Сын пришёл домой с серьгой в ухе.
Отец ему говорит:
- Сынок, испокон веков серьгу в ухе носили или пираты или пидарасы. Сейчас я подойду к окну и не дай бог я там не увижу твоего корабля.

[1gdm]

Одесса, "Привоз", рыбный ряд.
Тетка: — Бички! Бички!
Приезжий: — Правильно — "бычки".
— Правильно — "Nеоgоbius fluviаtilis", малахольный, а бычки докуривал ваш папа, когда я уже тут бички торговала. Так шо, вы будете покупать эту прелесть, или мне забыть о вас навсегда?

[Daniliv]

[1gdm]

— Сегодня пробовал научить кота говорить, но похоже,что он идиот..
— Ты уверен, что он?

[aleksandrov78]

[1gdm]

Однажды Петр и Феврония, в честь которых был провозглашен день семьи и верности, плыли в челне по Оке.
И тут Февронья увидела крестьянина, смотрящего на нее с помыслом и вожделением.
- Здравствуй, добрый молодец! - поприветствовала она крестьянина.
Тот поклонился в ответ, продолжая смотреть на нее похотливо.
- Женат ли ты, добрый человек? - спросила Февронья.
- Женат, боярыня. Но уж больно ты хороша собой, бровью черна, станом тонка.
Тогда Февронья зачерпнула ковш воды с правого борта челна и дала её испить крестьянину. Тот повиновался.
Тогда Февронья зачерпнула ковш с левого борта челна и вновь дала испить крестьянину. Тот опять выпил.
- Вот, попробовал ты водицы с обеих сторон челна. Различен ли вкус её, добрый человек?
- Вкус один и тот же, - непонимающе пожал плечами тот.
- Так и женское естество, всегда одинаково, зачем же ты смотришь на меня, когда свою жену имеешь?
- Тяжело тебе небось с такой бабой? - спросил крестьянин Петра.
- Да пиздец, - кивнул тот.
Причалил челн к берегу..
И оба пошли в кабак.

[Яуген]

[Axel Pirvoljainen]

Однажды Петр и Феврония, в честь которых был провозглашен день семьи и верности, плыли в челне по Оке.
И тут Февронья увидела крестьянина, смотрящего на нее с помыслом и вожделением.
- Здравствуй, добрый молодец! - поприветствовала она крестьянина.
Тот поклонился в ответ, продолжая смотреть на нее похотливо.
- Женат ли ты, добрый человек? - спросила Февронья.
- Женат, боярыня. Но уж больно ты хороша собой, бровью черна, станом тонка.
Тогда Февронья зачерпнула ковш воды с правого борта челна и дала её испить крестьянину. Тот повиновался.
Тогда Февронья зачерпнула ковш с левого борта челна и вновь дала испить крестьянину. Тот опять выпил.
- Вот, попробовал ты водицы с обеих сторон челна. Различен ли вкус её, добрый человек?
- Вкус один и тот же, - непонимающе пожал плечами тот.
- Так и женское естество, всегда одинаково, зачем же ты смотришь на меня, когда свою жену имеешь?
- Тяжело тебе небось с такой бабой? - спросил крестьянин Петра.
- Да пиздец, - кивнул тот.
Причалил челн к берегу..
И оба пошли в кабак.

Отличн!

[1gdm]

Отличн!

[Axel Pirvoljainen]

Отличн!

Привет, Юр! послезавтра однозначно!

[1gdm]

Отличн!

Привет, Юр! послезавтра однозначно!

Здорово!)))

[1gdm]

Эпитафия на могиле стритрейсера:
"Родился и умер от дырки в резине".

[Василий Черников]

Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую (пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего счастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою счастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу – из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убьет, а он говорит: - Б.. как током п...#нуло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!

[Daniliv]

[Юра Криков]

[Юра Криков]

Маленький мальчик с папой в автобусе. Рядом стоящая женщина спрашивает его:
- Как тебя зовут, мальчик?
- Петя.
- А куда ты, Петя, едешь с папой?
- Мы с папой едем к его друзьям, водку квасить!
Все пассажиры остолбенели, пока папа не объяснил, что они направляются к друзьям, лодку красить для рыбалки.

[1gdm]

На гастролях Нижегородского цирка слон сел на палатку с клоунами.
Цирк уехал, а клоуны остались...

[Юра Криков]

На гастролях Нижегородского цирка слон сел на палатку с клоунами.
Цирк уехал, а клоуны остались...

И теперь они расплодились и захватили власть,а ещё их много очень на наших дорогах.

[1gdm]

На гастролях Нижегородского цирка слон сел на палатку с клоунами.
Цирк уехал, а клоуны остались...

И теперь они расплодились и захватили власть,а ещё их много очень на наших дорогах.

...

https://m.youtube.com/watch?v=qOj5tbaBe20

[Юра Криков]

Вот сЦуко,что наделал слон из Нижегородского цирка.Падла - по другому ни как не назвать.