Анекдоты

[bogomol]

Дальний пост ГАИ. Утро! Конец смены. Карманы забиты под самое некуда! Скучно служивому! Видит подъезжает очередная фура. Подходит и говорит водиле:
- Скучно мне, расскажи анекдот про нас родимых. Водила в ответ:
- Штрафуй уж лучше, не знаю я анекдотов про ГАИишников. Вот слышал, как в Китае борются с перенаселением!
Гаишник нехотя:
- Ну, давай - послушаю.
Водила начинает:
- Отлавливают мужиков. Раздевают их догола и кладут рядами. А мимо них проводят голых девушек! У всех поднимаются, а сзади идут двое с косами и скашивают! Вот!
Гаишник в испуге:
- А куда потом это всё девают?
Водила:
- Как куда!? Большие - вам на жезлы, а маленькие - на свистки !!!

Ваще уморил

[bogomol]

Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, всябеленькая, в розовых бантиках. Комиссия ей вопрос задает:
- Сколько у тебя любовников?
Она (с чувством собственного достоинства) - Пятнадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Сто пятьдесят.
- Молодец! Хорошие показатели.
Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках.
-Сколько у тебя любовников?
Тоже (с чувством собственного достоинства) - Двадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Двести.
- Молодец! Отличные показатели
Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями.
- Сколько у тебя??
(на выдохе)-ПИСЯТ
- Сколько яиц в месяц несешь?
- ПИЦОТ!!
- Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то впорядок привести...
- А когда? То ибусь, то несусь...

[bogomol]

Мужик с глубокого похмела звонит своему корешу:
-Вася, мы вчера пиво пили?
-Пили.
-А водку пили?
-Пили.
-а коньяк?
-Пили.
-А ракетное топливо пили?
-Пили.
-А ты срать еще не ходил?
-Нет!?
-Вася, не ходи, я из Токио звоню ...

Убил наповал

[Рябой]

Ученые провели опыты с алкоголем.
Оказалось, что водка со льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит сердцу, виски со льдом вредит мозгу. Оказывается, этот чертов лед невероятно вреден!

[Рябой]

Мужик опаздывает на поезд. Билет купит не успел... Просит проводницу чтобы хоть куда взяла.. срочно надо уехать... Та посмотрела -женщина одна в купе едет, есть одно место свободное.. Посадила его..Среди ночи прибегает паcажирка - вся растрепанная, заплаканная...Проводница: -Что случилось? Что с вами?
Паcажирка: -Когда он подсел и начал водку пить - я терпела! Когда начал курить в купе я терпела!Когда начал ко мне приставать - я терпела! Но когда он разделся до гола,снял с меня очки, повесил себе на х@й и сказал ему: "Георгий! Вы только посмотрите какого крокодила мы будем сегодня е..@ть!!!

[Рябой]

Встречаются два мужика. Один мрачнее тучи...
-Ты че, такой мрачный?
-Ты ещё не знаешь? Петрович умер...
- Как???...
-Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил...
-Че, сгорел, что ли?!!!!!
-Да не....Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
-Че, разбился что ли?!!!!!!!
-Да не...Он, перед тем, как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, спружинил не удачно и опять в окно влетел....
-Да епт, че, все таки сгорел?!!!!!!!!
-Да не... за раму зацепился и обратно сиганул...
-Да мля!!!! Че, разбился все таки что ли?!!!!
-Да не.....Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там Камаз тентованный шел....он отскочил от него и обратно в окно...
-ДА ЕПТ!!!!!!! КАК ПОГИБ ТО!!!!!!!!
-Да.... Пристрелили на х*й....... З*еб*л всех...

[slavik049]

Встречаются два мужика. Один мрачнее тучи...
-Ты че, такой мрачный?
-Ты ещё не знаешь? Петрович умер...
- Как???...
-Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил...
-Че, сгорел, что ли?!!!!!
-Да не....Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
-Че, разбился что ли?!!!!!!!
-Да не...Он, перед тем, как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, спружинил не удачно и опять в окно влетел....
-Да епт, че, все таки сгорел?!!!!!!!!
-Да не... за раму зацепился и обратно сиганул...
-Да мля!!!! Че, разбился все таки что ли?!!!!
-Да не.....Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там Камаз тентованный шел....он отскочил от него и обратно в окно...
-ДА ЕПТ!!!!!!! КАК ПОГИБ ТО!!!!!!!!
-Да.... Пристрелили на х*й....... З*еб*л всех...

Как всегда на высоте!Живот надорвал!

[vvdim]

блондинка читает запись в медкнижке после посещения гинеколога: "Здорова"
"и не больше чем у других"- возмутилась она)))

[Рябой]

Заходит девушка в кабинет к гинекологу и, увидев, что это мужчина, немного начинает смущаться.
Врач, снимая напряжение, начинает заводить разговор, при этом надевает резиновые перчатки:
- А вы знаете, как делают резиновые перчатки?
- Нет...
- Стоит большая бочка с горячей резиной, к ней подходят 10000 китайцев и опускают в смесь руки. Ждут, когда высохнут руки, снимают – и всё готово!
Девушка, дико смеясь:
- Представляю, как они делают презервативы..

[vvdim]

Рябой
вспомнил как свистки и жезлы китайцы делают

[Рябой]

Гинеколог после рабочего дня выходит на улицу: - Ну наконец-то! лица!

[Vlasov063]

Встретились два друга одноклассника:
Один плотником стал,другой -гинеколог
-Выпили.
Тут плотник говорит,чтобы гинеколог к себе на работу пустил.
После третей согласившись, дает инструктаж.
Фамилия,кресло,ноги врозь-делаешь умное лицо.
Плотник зашел в кабинет,говорит -ЗАХОДИТЕ
Заходит Иванова,садится в кресло,раздвигает ноги
_плотник УМММММММ,делает умное лицо
СЛЕДУЮЩАЯ.
Петрова,садится в кресло,ноги-опять умное лицо
Тут заходит очень ,ну просто очень, объемная женщина
Сидорова,садится в кресло,ноги врозь
Плотник-НИ ХУЯ СЕБЕ ДЫРЕНЬ
Женщина смущаясь,-доктор не дырень ,а половая щель
Плотник-сколько лет плотником работаю, а таких щелей в полах,не разу не видел

[m@us]

В школе учительница дает задание детям:
- Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов.
Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает:
- Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо.
Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает:
- Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.
Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает:
- Если скрестить лобковых вшей со светлячками...
- Что? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь?
- Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одинокo . Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там… Лас-Вегас!!!

[Афоня]

Спустился Бог в рaй к Адaму и Еве и говорит: "Дети мои, у меня есть для вaс двa подaркa. Но вы должны сaми решить, кому кaкой подaрок достaнется.
Первый подaрок - пИсaть стоя. "
Адaм нaчaл прыгaть, бегaть, умолять, говорить, что всю жизнь мечтaл об этом.
Евa уступилa.
Адaм бегaл по всему Эдемскому сaду, он ссaл везде и нa все: нa деревья, нa цветочки, нa букaшек, нa кaмешки...
Долго смотрели Бог и Евa нa это безумие.
Евa подошлa к Богу и спросилa: "Но был ещё второй подaрок. Что же это? "
"Мозги, Евa, мозги... Но и этот подaрок придется отдaть Адaму, a то он здесь всё обоссыт! "

Класс

[bogomol]

Встречаются два мужика. Один мрачнее тучи...
-Ты че, такой мрачный?
-Ты ещё не знаешь? Петрович умер...
- Как???...
-Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил...
-Че, сгорел, что ли?!!!!!
-Да не....Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
-Че, разбился что ли?!!!!!!!
-Да не...Он, перед тем, как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, спружинил не удачно и опять в окно влетел....
-Да епт, че, все таки сгорел?!!!!!!!!
-Да не... за раму зацепился и обратно сиганул...
-Да мля!!!! Че, разбился все таки что ли?!!!!
-Да не.....Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там Камаз тентованный шел....он отскочил от него и обратно в окно...
-ДА ЕПТ!!!!!!! КАК ПОГИБ ТО!!!!!!!!
-Да.... Пристрелили на х*й....... З*еб*л всех...

Во укатайка

[Рябой]

Чем отличается Санта Клаус от деда Мороза?Он в пальто коротком слишком.В красных пидорских штанишках.И в ботинках женских -красных,С эльфами, как гомик грязный!Старый, низкий, жирный очень.И в очках он- ну короче,Вы наверно догадались,Это, ребя, Санта Клаус!А кто ходит в шубе длинной,В тёртых валенках старинных.И с девицею пиздатой-В общем он мужик что надо!С красным носом - вечно пьяный!Он высокий и румяный.Ну конечно, не вопрос,Это, парни - ДЕД МОРОЗ!!!

[Рябой]

Стройкa. Бетоннaя плитa срывaется со стропил крaнa, фигaчит по перекрытию, сносит несущую бaлку после чего двa этaжa здaния обрушивaются. Прорaб смотрит нa это дело и говорит:
-Зa.бись тетрис.

[Рябой]

Снегурочка после пятой новогодней елки, слюни пьяная приходит в очередной детский садик, затем она садится под елку и начинает писать...
Подбегает к ней администратор и кричит:
- Эй, что вы делаете, здесь же дети!!!
На что снегурка ему и отвечает:
- Таю я!!!

[Рябой]

Смех продлевает жизнь! Так что с ножом в спине и с арматурой в голове, смеясь, можно добежать до больницы.

[Рябой]

Мужчина знакомит своих друзей с женщиной. Женщина небывалых габаритов: очень толстая и и очень низкого роста.
— Познакомьтесь! Это моя жена! — и, видя замешаельство друзей, добавляет: — Где брошка, там перед!

[Рябой]

Приходит пациент к врачу-писсимисту:
-Доктор! У меня не стоит!
-Да и весит неважнецки!

К врачу-оптимисту:
-Доктор! У меня не стоит!
-Зато как висит!

К врачу реалисту:
-Доктор! У меня не стоит!
-А ты кого здесь еб@ть собрался?

[Рябой]

Сегодня услышал по телевизору, что взрослому льву требуется 17 часов на отдых каждый день. Я так и знал — я взрослый лев!

[Рябой]

Милицию преименовали в полицию. Медики призадумались...

[Рябой]

Столько дури в голове,прямо
перед Наркоконтролем
неудобно!...

[Рябой]

-Мама,я есть хочу. -Ну разбей себе два яйца. -Может,мне еще и руку сломать,чтобы ты мне поесть дала?)))))