Анекдоты

[Рябой]

Был при дворе Ивана Грозного охотник. И была у того охотника одна-единственная цель в жизни. Он хотел у царевны... сиськи полизать! Жил ради этого. И вот как-то рассказал свою беду лекарю, на что тот ответил:
- Помогу я тебе, но придётся дорого заплатить. Ты согласен?
- Да! - воскликнул охотник. - Любые деньги, только исполни мою мечту!
На следующий день прокрался лекарь в баню, когда царевна мылась, и насыпал ей в бюстгалтер зудящего порошка. Царевна помылась, вышла из бани, а у неё там всё чешется!!! Она тут же к царю. Рассказала о своей беде, а тот, ессно, вызвал к себе лекаря. Осмотрел лекарь царевну и говорит:
- Болезнь редкая, но излечимая. Есть у вас при дворе охотник, у него слюна целебная. Он должен четыре часа у царевны сиськи лизать!
Ну, делать нечего, царь выгнал пажей, отпустил конвой, позвал охотника, приказал, что если кто об этом узнает, он всех на кол посадит.
Вот охотник свои потребности и удовлетворил.
Как дело кончилось, подходит лекарь к охотнику и говорит:
- Плати, раз обещал.
А охотник ему:
- Чего??? Да пошёл бы ты нах..., я вон сейчас пойду царю всё расскажу, и тебя на кол посадят. Понял меня???
Обиделся лекарь. На следующий день он насыпал зудящий порошок царю в подштанники...

[Рябой]

Проснулся после пьянки,обнаружил в кармане 100 долларов.Радовался находке до тех пор,пока не нашёл в другом кармане чек из банкомата о снятии $500.

[Рябой]

Расплачиваясь с проституткой, 20% вы отдаете полицейской "крыше".
Многих очень радует, что параллельно имеешь еще и полицию...

[Рябой]

Вась! Хочешь водки?
- Ты знаешь, я всегда не против. Но вчера я так напился, так напился,
что сегодня ну совсем водки не хочу!
- Может, тебе сигарету дать?
- Я вообще-то много курю, но вчера столько выкурил, что сегодня ну
совсем курить не хочу!
- А хочешь, я тебя в жопу трахну?
- Ты что, с ума сошел? Не хочу, конечно...
- Да, насыщенный у тебя вчера был денек....

[Рябой]

Гламурная чика приехала в деревню к бабушке:
- Куда у вас тут ночью сходить можно?
- В ведро.

[Рябой]

Звонок на радио:

- Здравствуйте,я хотела бы поздравить своего папу с днем рождения и пожелать ему счастья от всего сердца до члена.

- Докуда?!

- Не докуда, а дочь Лена!

[Рябой]

В ресторане. У официанта на шее на веревочке привязана ложка. Посетитель спрашивает:
- Простите, а зачем Вам ложечка на веревочке?
- Представьте себе - несу я вам суп и тут в него падает муха! Ну я аккуратно ложечкой ее вытаскиваю - не руками же! И Вам приятно и гигиенично!
- Понятно, а что это у вас за веревочка из ширинки торчит?
- А это если мне вдруг в туалет захочется я за веревочку и вытащу, чтобы не пачкать руки.
- А обратно?
- А обратно - ложечкой!!!

[Рябой]

В русском языке все логично: Дуб-дубина, скот-скотина. Теперь понятно, откуда пошло название автомобиля "Калина"?

[Рябой]

-Какова цель вашего визита в Нидерланды?
-Покурить травы и потрахаться!
-Так и запишем: Осмотр достопримечательностей

[Рябой]

Сижу в очереди к терапевту, туда же сидит грядка таджиков, наверно справку для санкнижки получить. Выходит терапевт, в голубом халате, и в голубой шапочке, чтобы следующего позвать (как раз моя очередь), и говорит таджикам - так, товарищи, я без бахил вас не приму, идите вниз купите бахилы. Таджики уходят, я захожу к терапевту. Через 10 минут мы с терапевтом выходим из кабинета - пришли таджики, они бахилы, видимо посмотрев на терапевта, себе на голову надели. Терапевт:
- Ну заходите, голубые береты

[Рябой]

-Слушай говорят, у тебя девушка очень страшная. Это правда?
-Ну, я водил ее к пластическому хирургуа он сказал проще хвост пришить.....

[troff]

Жена с мужем сидят в баре. Тут жена замечает какого-то мужика у барной стойки и показывает на него мужу:
- Смотри, вот с этим парнем я рассталась семь лет назад, и с тех пор он всё пьёт.
- Да ладно, никто столько не празднует.

[troff]

-Слушай говорят, у тебя девушка очень страшная. Это правда?
-Ну, я водил ее к пластическому хирургуа он сказал проще хвост пришить.....

Молодой человек (заинтересованно, заигрывая): - Девушка, а вы замужем? Она, слегка смутившись: - Нет, я просто не накрашена...

[Russel]

ждем продолжений.....

[Рябой]

Девушка садится к своему парню в машину.Он с печальным видом ей сообщает: - У меня неприятность... Девушка: - Что такое? Парень грустно: -Да вот, послушай... Включает песню Данко 'Малыш'. Текст:'Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш... '. Девушка в ступоре - Чуть не плачет от обиды и злости: 'И когда это вы, мужики, все успеваете?!..' А парень - так же печально: - Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?..

[Рябой]

Америкaнец достaёт из холодильникa последнюю бутылку водки и спрaшивaет у русского: - Will уоu?Русский - Я тебе, б***ь, вылью! Ты чего весь в синяках? — Да вот, бумеранг нашел, от него и синяки! — Да выкинь ты его ! — На, б**дь, сам его выкинь!!!

[Рябой]

Отдохнули... ТАЙЛАНД!! Приезжают русские. Все началось еще в самолете, куда наши умудрились пронести свою выпивку, но, мало было им пронести, они еще ее там распивали. Естественно, им сделали серию массовых замечаний. Потом им не дали обещанного лимузин-сервиса. После чего еще раз напились и отправились своим ходом в отель. По дороге выпили еще!!! Выяснилось, что в отеле, в который они хотели попасть, мест нет. Отель был на первой линии.. Их поселили на третью линию от воды. Выпили за то, что не достался крутой отель. Там их поселили не на первом этаже, а на втором. Т. е. нельзя выйти через балкон сразу к бассейну. Выпили!!! Поняв, что все здесь скучно, решили сделать весело. Для начала скидывали всех проходящих в бассейн, в том числе и администрацию отеля, не говоря уж об официантах и двух полицейских, которых вызвали для них к тому времени. Пригрозив, заставили отправиться в номер. Выпили!!! Выйдя на балкон, наши обнаружили прямо под собой бассейн. Не долго думая, устроили прыжки сверху вниз. С балкона в воду. Проделав это неоднократно, по дороге наверх, умудрились разбить кадку пальмы и поломать мебель. Снова вызвали полицию. Пригрозили тюрьмой. Запретили выходить из номера, пока не протрезвеют. Выпили!!! Вызвали в номер проституток. Выпили с ними!!! После различных игр уснули. ПРОСПАЛИ ЦУНАМИ!!!! Утро. Просыпается один из участников этой истории. Выходит на балкон. Смотрит на тот вид, который открылся ему, бьет себя ладонью по щеке со словами "Ой, мама! Не расплатимся…

[Рябой]

Страх – это когда трамвай, зацепивший Порше Кайен,...... скрывается во дворах.

[PAMA]

Девушка садится к своему парню в машину.Он с печальным видом ей сообщает: - У меня неприятность... Девушка: - Что такое? Парень грустно: -Да вот, послушай... Включает песню Данко 'Малыш'. Текст:'Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш... '. Девушка в ступоре - Чуть не плачет от обиды и злости: 'И когда это вы, мужики, все успеваете?!..' А парень - так же печально: - Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?..

это про меняяяя!!!!!!! дааа!!!!!!!!

[Рябой]

Гинеколог спрашиваетЭто что? — Пи@да. — Я понимаю, что пи@да. Почему небритая? — Муж не разрешил. — Где муж? — В коридоре. Доктор приводит из коридора мужика. Доктор: — Это что? Мужик: — Пи@да. Баба: — Это не мой муж...

[Рябой]

Ваши права?
-Дама ищет их в сумочке...
-Они такие квадратные, с фотографией.
Она находит зеркало, смотрит в него...
-Вот они,- и показывает зеркало гаишнику. Тот смотрит в зеркало.
-Что ж вы не сказали, что вы милиционер?

[Рябой]

Она такая! Она такая!
- Ну какая она, какая?
- Вот увидишь её и сразу в штанах тесно!
- Где? Спереди или сзади?

[Рябой]

Зять с тёщей дома! зять:"тёщя,сходи мне за бутылкой!",тёщя : "ты чё совсем охренел?" зять:" даю 1000,сдача твоя!" тёщя поменжевалась,но пошла,зятёк выпил и сново ей:"тёщя сбегай за сигаретами?" та :"ту ты вообше попутал......!" "даю 500,сдача твоя!?" ,купила она ему сигарет.Тот покурил,допил,вошёл в раж.....: " тёщя,а давай я тебе подзатыльник дам?" ,представьте тёщино возмущение......!!!!!!!! Зять: " даю 5000?!",тёщя помялась.....,"ладно только потихоньку" ,зять на радостях,со всего маха.......! Пока тёщя чесала затылок у зятя зазвонил мобил. жена :" дорогой,ты получил мамину пенсию?" - " да"- "отдал?"- " отдаю понемногу!!!!!"

[Рябой]

Когда уместно и нужно употреблять слово "б...**", вот пожалуйста,полюбуйтесь!



Американец достаёт последнюю бутылку с водкой и говорит русскому:

- Will you?

- Я те, б***, вылью!!

______________________________

Телефонистка:

–– Номер, который Вы вызываете, не отвечает...

–– Что, совсем???

–– Нет, б****, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!

___________________________________

Начальник - секретарше:

–– Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!

–– По селектору?

–– Нет, б****, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!

_____________________________________

–– Милый... у меня две полоски...

–– Ты беременна?

–– Нет, б****, я бурундук!!!

_____________________________________

Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой.

M: –– Бабушка, у вас картошка на посадку?

Б (злобно): –– Нет, б****, НА ВЗЛЁТ!!!

______________________________________

Две коровы на скотобойне. Одна обращается к другой:

–– Скажите, а вы тут в первый раз?

–– НЕТ, б****, ВО ВТОРОЙ!

____________________________________________

Приходит мужик в хозяйственный магазин:

–– Дайте мне мыло и веревку.

–– Вы что, повеситься хотите?

–– Нет, б****, помоюсь –– и в скалолазы!!!

______________________________________________

–– Мужчина! У Вас к заднице газета прилипла!

–– Что, правда?

–– Нет, б****, Известия!

_____________________________________________

–– Принимал я ваши свечи. Никакого толка, да и на вкус мерзкие...

–– Вы их ели, что ли?

–– Нет, б****, в задницу засовывал!!!

_____________________________________________

–– Дорогой, ты станешь папой.

–– Ты что, беременна?

–– Нет, б****, Из Ватикана звонили!

[Рябой]

Внук: -дед,расскажи,как ты на войне два самолета сбил. дед: -ну не совсем сбил...скажем так,недозаправил...