Анекдоты

[Jipper]

Всем привет.
Из моих любимых:

Толстая стриптизерша иногда перегибает палку.

Купил мелок от тараканов.
- И как, помогло?
- Ну да, вон сидят в углу - рисуют!

Оля осознавала, что не красавица, поэтому научилась устанавливать Виндовс самостоятельно.

- Моя жена за рулем - как молния!
- Что, так быстро ездит?
- Нет, попадает в деревья.

- Как твоё солнышко?
- Масло надо менять. Или ты про Иру?


Находчивый отец, чтобы узнать, ругается ли его сын матом, ударил по его пальцам молотком.

Если деньги мерить кучками, то у меня ямка.

Дятел задумался и выпал с обратной стороны дерева.

Мать 11 детей заявила, что до полной коллекции ей не хватает только Водолея.

Весело гремя карабинами пролетела связка альпинистов.

Доярка с 25 летним стажем работы забирается по канату за 2 секунды.

С детства Юрий Гагарин мечтал первым полететь в космос, но какие-то суки его опередили.

Продавщицы ларьков, идя домой с работы, некоторое время пугаются, видя людей целиком.

На экзамене по латыни студент-двоечник нечаянно вызвал дьявола.

Двадцатитонная железобетоная плита упала с 11-го этажа в полуметре от седого мальчика.

Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.

Опытный проводник поезда не может дома попасть струёй в спокойно стоящий унитаз.

У задержанных пиратов изъяли 9 граммов йо-хо-хо и бутылку рома.

Для того, чтобы Степа ел суп быстрее, мама на дно тарелки клала противоядие.

Из пункта "А" в пункт "Б" выехали велосипедист, мотоциклист, поезд, автомобиль, автобус, трактор, гужевая повозка, полуприцеп и каток. Что-то невероятно интересное происходит в пункте "Б"!

Колумбийские дети мечтают высморкаться соплями.

Продавщица семечек после ложки меда какает козинаками.

Мусульманские дети, когда смотрят Спокойной ночи слушают только Филю.

Николай Валуев никогда не ошибается в какую сторону открывать дверь.

Эдвард руки-ножницы ненавидит сенсорные телефоны.

Закодированный альпенист-алкоголик пошел в горы и сорвался.

Террористы - дебилы захватили метро и требуют вертолет.

Учительница русского языка до определенного момента своей жизни была уверена, что две полоски – это сказуемое.

Сын игрока в покер не может понять, любит его отец или нет.

Футбольный aрбитр в спешке вместо кaрточки покaзaл игроку презервaтив. До концa мaтчa больше никто не рискнул нaрушить прaвилa.

Александр Лукашенко заявил, что он устал быть президентом. Коронация назначена на четверг.

Учимся готовить суп с фрикадельками: для начала очистим пельмени от кожуры.

Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.

Старик Хоттабыч попал молотком по пальцу и тут же вызвал путану.

Когда девушка в Индии согласна, красная точка на лбу становится зеленой.

Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт.

Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.

Конница Буденного стояла над обрывом. И все бы ничего, если бы не одно "НО!"

[m@us]

Неплохо..

[Jipper]

Мужик идет по лесу. Дaтый. Вдруг нa него бежит лось и сбивaет мужикa нaземь.
Только поднимaться - медведь вслед зa лосем бежит, сбивaет мужикa опять и, дaже не зaмечaя
этого, бежит дaльше. Уже злой мужик рывком встaет и видит, кaк нa него нaбегaет зaяц. Мужик
нaчинaет злорaдно улыбaться. . . Через секунду окaзывaется нa земле, a зaяц убегaет.
И тут рaздaется голос с небес:
- Мужик, a мужик! Ты б отошел от кaрусели. . .

[Jipper]

- Hi. Where are you from?
- Hi.I from Egypt. And you?
- I from Zimbabwe.
- pizdish.
- chestnoe slovo


разговор жены и мужа в постели:
- ты спишь?
- нет
- подскажи что мне делать???? шоппинг надоел, на лексусе ездить надоело, икру кушать надоело...
- может тебе куда нибудь сьездить???
- ммм а куда?
- в еб...ник!!!!

[m@us]

Решили мыши бухнуть, а закуси нет.
- Пойдем к Вороне, у нее сыр есть!
Приходят.... На ветке ворона, в клюве сыр.
- Ворона, будешь пить?
- Да!
Мыши хватают сыр и дёру. На следующий день все повторяется.
Приходят к вороне, достают стаканы..
- Ворона, будешь пить?
Молчание... Начинают разливать...
- Ворона, тебе полный?
- Да-а!
Хватают сыр, убегают.
На третий день мыши в том же составе приходят к вороне с той же целью.
- Ворона , бухнешь?
Молчок.... Начинают разливать...
- Ворона, тебе до краев?
Молчание...
- Да ладно, брось! Ты что думаешь, мы тебя опять наебем?
- Да-а-а-а!!!!!

[Double25]

Молодой отец положил детскую соску на стол вблизи плиты.
Соска расплавилась и прилипла к столу, он пытался оторвать ее около часа, в итоге это так и не олучилось...
Решил воспользовать помощья интернета и вблил в яндексе "Как отодрать соску?" .... Забыл что искал!

[vvdim]

Молодой отец положил детскую соску на стол вблизи плиты.
Соска расплавилась и прилипла к столу, он пытался оторвать ее около часа, в итоге это так и не олучилось...
Решил воспользовать помощья интернета и вблил в яндексе "Как отодрать соску?" .... Забыл что искал!

прикольно, только вот на самом деле набери это в поисковике. Одни анекдоты...

[Василий Черников]

Вчера был на экскурсии на мясокомбинате:больше не ем ни мясо,ни сосиски!Сегодня ходили на молокозавод:больше никакого молока,кефира!Завтра зовут на ликёро-водочный.....НЕ ДОЖДЕТЕСЬ НЕ ПОЙДУ

[alekst1201]

Муж жене: - Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному.
- Это как? Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать?
- Нет. Ты подлетишь, пососёшь и - улетишь...

[m@us]

Рассуждения о сексе. С юмором и не очень.. В общем, мужчины о сексе..

******** Мужчины о сексе***************

Андрей.

Я фиг его знает как сказать. Но моя жена не умеет делать минет. То ли ее в детстве мороженым перекормили, то ли чупа-чупсами. Возьмет член в руку и лижит головку как пломбир. Я конечно терплю, только боязно очень. Вдруг погрызть захочет.

Николай ака Gendos
А моя трахается только в одной позиции.
На спине. Ляжет ноги разведет как черепаха перевернутая и сопит. Какой там минет, что вы…

Руслик
Я про анальный секс скажу. Решила она, что для меня праздник если она мне позволит ее в попу трахнуть. И вот после часовых процедур по промытию, клизмированию, дезинфекции своего отверстия, сосредоточено смазав себе зад, а мне член она начала вкручиваться. Господи! Мне теперь ее лицо
сниться будет всю жизнь. Жанна д,Арк на костре лицо имела проще. Мучение и страдание, пыхтение и кряхтение.. Да е**л я в рот такие сексуальные игрища.
Третью неделю засыпаю со снотворным.


Авиатор
Смешно. Одна знакомая тут начиталась, что палец в *опу нам доставляет удовольствие. И вот однажды я на боку смотрю телевизор после нормального секса. Эта начинает чего то копаться за моей спиной. Гладит меня, целует. Чувствую пальцем скользким тычется в район поясницы. Думаю мало ли, может «шиацу» какое. Оказывается она мне палец хотела в зад пристроить. Дура близорукая.)))) У нее зрение минус чего то там. Я проржался и говорю, тебе такие сверхточные работы под микроскопом проводить нужно «рудокопатель карманный».

Димон
Мне бесит когда она пытается изобразить страсть Чичолины. Орет, извивается. Причем очевидно, что театр одного актера. Иногда лежу на спине, она свой сольный номер начинает, а у меня мысль, взять бы деревянный молоток, еб**нуть в лоб и хотя бы раз в тишине заняться сексом.

Швондер
Решила она, что принцессы не пукают. И вот лежим вместе, смотрим телик. Вдруг ванища такая, что аж глаза разьедает. А она лежит невинными глазками хлопает как ежик в анекдоте и мурлычит «Это не я, это не я» А кто? Рыбки что ли?

Рома
А я все никак добраться до секса не могу.
Все собираемся третий день.Я душ приму ложусь в кровать, она тоже уходит принять душ и с концами. Сначала она моется, потом, сушится, потом мажется, потом эпилируется, потом укладывается, потом макияж…а потом видимо так вспотеет, что заново мыться начинает. Так и помру девственником.

Аноним
Я все понять хочу о чем она думает когда минет делает. Глаза как у крота, ноздри раздуваются, на лице глубокий мыслительный процесс. Так и хочется калькулятор подсунуть чтоб быстрей задачу решила.

Аноним
Гы. Моя с
вибратором носится как дурак с фантиками. Не разу его не использовала, но как падруги приходят, она его быстро под подушку, а потом якобы случайно роняет. И краснеет так натурально, типа такая развратная «шо песдец».

Ещеженат

У меня трагедия. Секса не бывает неделями. То понос до золотуха. И мало того. Если где в компании, она с тетками такую пургу несет, такие многозначительные мины лепит. Типа она такая сексуальная пантера, что все по окопам. Друзья мне завидуют, а я ж не могу сказать, что эта пантера выходного дня дома как валенок плюшевый.

Леха.
Бля как моей обьяснить, что месячные не повод ходить по дому в старых бабушкиных рейтузах. Она видите ли
бережет белье ажурное. А мое психическое здоровье кто беречь будет? Еще не много меня бабки возбуждать начнут.))))))

JJJА я бы руки обломал своей за бесконечное выдавливание прыщей. Может во время секса галопом проскакать в ванну, чтоб выдавить очередной «микра» прыщ.

[Ordo]

Бабушка приехала к внуку :
- И что же ты мне , бабуля привезла?
- Да вот , внучок , клубнички тебе привезла… Целых 6 дисков !!!

[Foxic_24]

Муж говорит жене:
- Слушай, отойдем в спальню, а?
- Да неудобно, видишь - Вовочка сидит, играет. Он же маленький
ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать
в спальне? А если услышит чего?
- Не бойся, я все устрою.
Подходит к Вовочке:
- Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного
тобой человека во всем черном дам тебе рубль.
Пошли в спальню. Через десять минут слышат:
- Рубль...
Еще через двадцать минут:
- Два...
Через полчаса Вовочкин крик:
- Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле -
тут идет похоронная процессия.

[VovaTuf]

[figarevich]

Удивительная штука - ДОМОФОН!
Сегодня в подъезд зашли три коня в пальто, дед Пыхто и Агния Барто...

[Foxic_24]

Если в домофон вам задают вопрос: "Ты дома?", спокойно ответьте: "Я дома, а ты где?"

[vvdim]

На чемпионате мира по биатлону немецкая команда завоевала Польшу

[Ordo]

Собрались как–то менеджеры в офисе столы и прочую мебель переставлять. Носят туда–сюда, меняют местами. Естесно, в рабочее время.
— Сынки, а чёй–то вы енто делаити? — вопрошает уборщица.
— Ставим мебель по фэн–шую. Ща правильно поставим, и деньги сами потекут к нам рекой.
— Знаете чаво сынки, тут до революции находился публичный дом. И если доход его падал, то хозяева не кровати переставляли, а блядей меняли.

[figarevich]

Петька встаёт с утра и подходит к Василию Ивановичу.
- Василий Иваныч, я сон сейчас видел. Плывём
мы с тобой на корабле и вдруг подводная скала "Бах" -
пробоина. Я ёё затыкаю мешками, тряпками, целый
час мучался. Просыпаюсь - пол одеяла в жопе!

[figarevich]

Выучились Петька с В.И. за границой на докторов. И приехали в родное село, лечить всех.
Сельский врач решил их завалить. Подговорил мужика чтобы тот приходил к ним и косил, что у него что-то болит. Сказано-сделано.
Приходит мужик к Петьке и В.И:
- Помогите. Вкус пропал, когда жру - нефига вкуса не чувствую.
В.И: - Базара нет. Петька, препарат №6.
Петька вносит таблетку на блюде.
Мужик глотает.
- Так это ж дерьмо.
В.И: Отлично, вкус восстановлен. В кассу сто долларов.

Приходит мужик на следующий день:
- Помогите, память потерял. Ни фига не помню.
В.И: ОК, Петька - препарат № 6.
- Что? Опять вчерашнее дерьмо!?.
В.И: Прекрасно память восстановлена. В кассу сто долларов.

На третий день мужик всё-таки решил их достать.
- Доктор, помогите. Потенцию потерял. Не стоит совершенно...
В.И: Петька, препарат № 6.
- Да, е...л я в рот ваше дерьмо!!!
В.И: Потенция восстановлена, в кассу сто долларов

[figarevich]

Была у Василия Ивановича канистра со спиртом. И было на ней написано C2H5OH. Надо было ему срочно в штаб уехать, а он побоялся, что Петька с Анкой спирт выпьют.Решил он эту надпись стереть. Но уже пора было ехать,поэтому успел стереть только C2H5.
Возвращается - канистра пустая. Он - к Петьке: "Как нашли ???". Петька говорит: "Знаю,ведь был.Стали искать.Нашли канистру.Видим на канистре "ОН" написано. Попробовали - и правда он!

[Чиф95]

Осмотр автомобиля:
- Ну что сказать о безопасности. В качестве пассивной безопасности тут установлены иконки, а в качестве активной - бейсбольная бита.

Народная мудрость - Чем честнее правительство тем тоньше броня на их автомобилях!

В мэрию Москвы поступила заявка на гей-парад в поддержку Путина. Власти в растерянности.

[figarevich]

Тр**ает как-то Василий Иванович Анку. Анка орет от боли не своим голосом. А Василий Иванович ей:
- Потерпи Анка, сейчас Петька придет...
Проходит минут двадцать, Анка почти сошла с ума от боли и тут забегает Петька:
- Василий Иванович, снимай гильзу, я гон**н принес!

[figarevich]

Пошел якак то в магазин, и пробыл там всего несколько минут.
Когда вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку. Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз". Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.
Тогда я назвал его паршивым нацистом. Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек. Тогда я назвал его уродом. Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий. На протяжении
20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы. Но мне это было по х.., моя машина стояла за углом.

[figarevich]

Станция техобслуживания.
Очередь как и положено, и как всегда мимо очереди проезжают крутые тачки, типа "мы крутые, нам в очереди стоять не положено".
Но сделав круг крутые возвращаются в очередь.
Это не значит что на техсервисе мастер крутой, там просто надпись:
"Водители нетрадиционной ориентации обслуживаются вне очереди! "

[figarevich]

Совет начинающему автомобилисту.
Если вы начали замечать много девушек в коротких юбках, значит наступила весна и пора поменять резину.