Анекдоты

[figarevich]

- Этот пешеход - самоубийца, - говорит мужу сидящая за рулем супруга, - он уже полчаса бежит перед нашей машиной. Что делать?
- Может, попробуешь для начала съехать с тротуара на дорогу? . .

[figarevich]

- И помни, лейтенант милиции Золушка, ровно в полночь ты превратишься в лейтенанта полиции.
- А голова?
- Тут я, увы, бессильна, голова так и останется тыквой.

[figarevich]

В автобусе заика спрашивает у мужика:
- С-с-скажите по-по-пожалуйста к-к- который час?
Мужик ничего не отвечает, хотя вопрос слышит. Заика повторяет вопрос. Никакой реакции. Заика повторяет вопрос третий раз, но мужик упо%но молчит. Недоуменный заика отходит в сторону и тогда к мужику обращается другой пассажир:
- Скажите, почему вы не ответили этому несчастному? Я же вижу, что у вас есть часы!
Мужик отвечает:
- А з-з-зачем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?!

[figarevich]

Придорожное кафе. Заходит водила-дальнобойщик, заказывает мясо. Тут в кафе вваливается три байкера, забирают заказ дальнобойщика. Дальнобойщик расплачивается с официанткой и уходит.
Официантка подходит к байкарам, и один из них говорит ей:
- Козел! Даже за себя постоять не умеет!
Официантка:
- Да он еще и водит хреново! Только что выезжал со стоянки - раздавил три мотоцикла...

[Яуген]

Бородатый.
Стоят два заики возле ларька, один говорит другому: спорим на ящик пива что я куплю пачку сигарет и не заикнусь! Поспорили.
Первый подходит к палатке и говорит: LM! продавщица даёт LM.
Второй заявляет: я тоже так МОГУ!
подходит к окошку и просит LM. Продавщица спрашивает: вам какой? красный или синий?
Заика: С-С-С-С-СССУКА!!!

[figarevich]

Бородатый.
Стоят два заики возле ларька, один говорит другому: спорим на ящик пива что я куплю пачку сигарет и не заикнусь! Поспорили.
Первый подходит к палатке и говорит: LM! продавщица даёт LM.
Второй заявляет: я тоже так МОГУ!
подходит к окошку и просит LM. Продавщица спрашивает: вам какой? красный или синий?
Заика: С-С-С-С-СССУКА!!!

[Яуген]

Тоже бородатый.
Встречаются два глухонемых.На жестах Один спрашивает: как жизнь?
Другой отвечает: Нормально, Только вот руки болят.
Первый говорит:почему?
Да вчера нажрались как свиньи и всю ночь Песни Орали!

[figarevich]

Тоже бородатый.
Встречаются два глухонемых.На жестах Один спрашивает: как жизнь?
Другой отвечает: Нормально, Только вот руки болят.
Первый говорит:почему?
Да вчера нажрались как свиньи и всю ночь Песни Орали!

Бородатый,но каждый раз смешно!

[Яуген]

Собрались, русский, американец и француз и давай друг перед другом хвастать.
Амер: У нас самые лучшие и точные ракеты! В монету 1 цент попадают.
Фран: А у нас самые красивые женщины на свете.
Рус. А у меня у приятеля, когда хер стоит 38 воробушков садится!
Все в шоке, выпили за это.Ну малость разоткровенничались.
Амер. Ну вы знаете, я малость наврал, у нас не очень точные ракеты.
Фран: Ну да, я тоже, у нас не все женщины красивые.
Русс: А вот у моего друга, когда стоит 38 воробушков садится!
Все в шоке, плять за это надо выпить!!!
Нажравшись хорошенько, пошла жара.
Амер: Наши ракеты вообще говно, куда не пошли, ни куда не попадают!
Фран: А у нас бабы страшные пипец, твари шлюхи конченые.
Русс: Ну ребят я вам тоже маленько спиз..ел, У 38 воробушка НОЖКА СОСКАКИВАЕТ!

[figarevich]

Собрались, русский, американец и француз и давай друг перед другом хвастать.
Амер: У нас самые лучшие и точные ракеты! В монету 1 цент попадают.
Фран: А у нас самые красивые женщины на свете.
Рус. А у меня у приятеля, когда хер стоит 38 воробушков садится!
Все в шоке, выпили за это.Ну малость разоткровенничались.
Амер. Ну вы знаете, я малость наврал, у нас не очень точные ракеты.
Фран: Ну да, я тоже, у нас не все женщины красивые.
Русс: А вот у моего друга, когда стоит 38 воробушков садится!
Все в шоке, плять за это надо выпить!!!
Нажравшись хорошенько, пошла жара.
Амер: Наши ракеты вообще говно, куда не пошли, ни куда не попадают!
Фран: А у нас бабы страшные пипец, твари шлюхи конченые.
Русс: Ну ребят я вам тоже маленько спиз..ел, У 38 воробушка НОЖКА СОСКАКИВАЕТ!

[Яуген]

Захотел грузин кого нибудь в попу трахнуть, прячется в кусты и бросает на дорогу деньгу.
Идёт мужик, смотрит деньга. Постоял, посмотрел, пнул её и пошел.
Грузин злой, выходит и нагинаясь за деньгой говорит: вай какой гордый, ВАХ! КАКОЙ ХИТРЫЙ!!!

[figarevich]

Из той же серии:
Собрался консилиум по чудесам медицины.
Американец:У нас медицина лучше всех.Недавно одному слепому поставили деревянные глаза.И что б вы думали? - Видит!Даже в темноте читает!
Француз:А у нас один автогонщик известный не так давно на соревнованиях разбился.Поломался весь,живого места нет.Так наши врачи его по частям собрали,теперь за сборную Франции в футбол играет!
Растолкали пьяного русского,спавшего на последнем ряду:-Тебе выступать!
Русский: О чём спорят?О медицине?У кого лучше что ль?Так конечно наша самая лучшая!Был тут у нас один случай...На лесоповале..Там сосна упала и Васе "Угрюмому" обе ноги перебило.Ну что бы Вы думали?Привезли его в тюремную больничку,посмотрели на ноги,потом посмотрели на ножки от табуретки,взяли,ноги отрезали и пришили от табуретки..Ну и что?В футбол за сборную колонии гоняет не хуже француза!
Француз:Ух ты,здорово!Снимаю шляпу...
Американец:Ху..и ты пиз....шь,такого не бывает!Кто это видел?
Русский:Как кто?Да Ваш с деревянными глазами!

[Ordo]

Из дневника марсианина:
1 августа. Прилетели японцы. При помощи своих нанотехнологий взломали наш бункер за 8 часов и раздали всем суши. Было вкусно, но хватило не всем. Сожрали японцев.
2 августа. Прилетели американцы. При помощи своих цифровых технологий взломали наш бункер за 3 часа и раздали всем гамбургеры. Было вкусно, но хватило не всем. Сожрали американцев.
3 августа. Прилетели русские. При помощи лома и еп твою мать взломали наш бункер за 3 минуты и раздали всем п#зды. Было невкусно, но хватило всем.

[Василий Черников]

Летит самолет. Пилот по громкой связи:

- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом...БЛЯ...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, ПИЗДЕЦ...

В салоне гробовая тишина. Через минуту опять по радио:

- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди...

Мужик в первом ряду:

- Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...

[Babay]

Еврей вернулся из путешествия с подарком семье - роскошной попугаихой.
Только сняли покрывало с клетки, а она как заорет: "I want sex!" И так целый день. Пошел еврей к раввину.
- Ребе, что делать с птицей? Выгнать жалко, но в доме дети.
- Отдай ее мне на время, - отвечает раввин. - Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев.
Они такие набожные - целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху.
Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит:
- I want sex!
Попугаи перестали молиться и вытаращились на попугаиху. И один из них тихонько произнес:
- Изя, кажется Бог услышал наши молитвы...

[Babay]

Решил мужик избавиться от кота жены.
Посадил его в мешок и отвез на 10 км.
Приезжает домой,кот на крылечке сидит довольный.
В следующий раз,мужик отвёз кота на 15 км,и опять та же история.Мужик разозлился,взял кота сел в машину,поехал 15 км прямо,10 км налево,12 км на право.
Спустя час,мужик звонит жене:
-"Алло кот дома?"
- "Да,а что?"
-"Дай этой скотине трубку,я заблудился!"

[Babay]

- Для улучшения пищеварения я пью пиво,
при от сутствии аппетита - белое вино,
при низком давлении - красное,
при повышенном - коньяк,
когда простыл - водку...
- А воду вы когда-нибудь пьёте?
- Таких болезней у меня ещё не было...

[Babay]

Вечер.
Полумрак.
Свечи.
Он и Она.
Закончили ужин.
Она ему нежно на ухо:
- Ну все, теперь ты мой...
- Вот еще! Сама мой!

[figarevich]

Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3:
1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось - ФУТБОЛ! _ Поняла? -Поняла, отвечает жена
2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс. -Поняла? -Поняла- отвечает жена.
3: Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно. - у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла? -Поняла,отвечает жена.
-Ну и? Что скажешь? -Я все поняла -Возражения есть? -Нет -А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то? -ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома- все равно,в 9 часов вечера у меня -СЕКС!

[Яуген]

Приходит девушка на рынок, чебурек продаёт помидоры по 50р. Она ему говорит: Давай по 30 возьму!? .Тот: Эээ Пошёл в пиз..у.
Девушка не теряется и говорит: А ты знаешь где она находится? Спорю на ящик что не знаешь! Тот спорит.
Говорит:Спереди! . Девушка поворачивается, наклоняется, задирает юбку и показывает ему пи..ду и говорит: Не угадал, сзади!
Забирает ящик помидоров и уходит довольная. Приходит домой,звонит подруге, так и так, чурка,помидоры,50по30, в пизду.
Подруга приходит на рынок, всё повторяется, Чурка говорит:сзади! Та трусы снимает и показывает, спереди! Забирает ящик и уходит.
Приходит домой звонит третьей подруге:чурка,помидоры, 50по30,пизда,ящик.
Третья барыня приходит на рынок и снова здорово! 50по30.
Чебурек говорит: иди в ЖОПУ!
Девушка: А почему не в пизду?
Чебурек:Нее Аааа, в пизду ДВА ЯЩИКА УЩЁЛ!!!

[figarevich]

Приходит девушка на рынок, чебурек продаёт помидоры по 50р. Она ему говорит: Давай по 30 возьму!? .Тот: Эээ Пошёл в пиз..у.
Девушка не теряется и говорит: А ты знаешь где она находится? Спорю на ящик что не знаешь! Тот спорит.
Говорит:Спереди! . Девушка поворачивается, наклоняется, задирает юбку и показывает ему пи..ду и говорит: Не угадал, сзади!
Забирает ящик помидоров и уходит довольная. Приходит домой,звонит подруге, так и так, чурка,помидоры,50по30, в пизду.
Подруга приходит на рынок, всё повторяется, Чурка говорит:сзади! Та трусы снимает и показывает, спереди! Забирает ящик и уходит.
Приходит домой звонит третьей подруге:чурка,помидоры, 50по30,пизда,ящик.
Третья барыня приходит на рынок и снова здорово! 50по30.
Чебурек говорит: иди в ЖОПУ!
Девушка: А почему не в пизду?
Чебурек:Нее Аааа, в пизду ДВА ЯЩИКА УЩЁЛ!!!

Ну,не могу...

[figarevich]

Идут по лесу медведь и заяц, смотрят, сидит на тропинке лягушка и говорит:
- Я лягушка не простая, а волшебная, могу исполнить ваши три желания.
Медведь подумал и говорит:
- Я хочу, чтобы все медведи в нашем лесу стали женщинами...
- Твоё желание исполнено. Ну а ты, заяц, чего желаешь?
Заяц думал некоторое время, и говорит:
- А я хочу мото-шлем.
Перед ним появляется шлем.
- Твоё второе желание, медведь.
- Я хочу, чтобы все медведи в соседнем лесу стали женщинами.
- Твоё желание исполнено. Tеперь ты, заяц, загадывай.
- Ну, а я хочу мотоцикл.
Перед ним появляется крутой мотоцикл. Медведь удивлённо косится на зайца:
- Ты чего тратишь желания на всякую ерунду? Поди, не каждый день лягушку волшебницу встречаешь, идиот.
- Твоё последнее желание, медведь.
- Я хочу, чтобы все медведи во всём мире стали женщинами.
- Уже стали. Загадывай, заяц.
Заяц садится на мотоцикл, надевает шлем, и говорит:
- А я хочу, чтобы вот этот медведь стал пидорасом.
И уехал.

[Яуген]

Узбек приходит домой пьяный и говорит жене:
Если у меня тюбетейка на левую сторону, то у меня хорошее настроение!, ик.
Если у меня тюбетейка на правую сторону, то у меня плохое настроение!. ик.
Жена, протирая казан на сухо, говорит:
Я тебе пьянь сейчас этим казаном так всеку, что тебе будет всё равно на какую сторону у тебя тюбетейка!

[figarevich]

Лето. Жара. На МКАДе сломалась фура с пингвинами. Водитель в шоке подбигает к ДПСнику и объясняет, что пингвины могут передохнуть от такой жары. ДПСник не долго думая тормозит первую попавшуюся машину.
Останавливается 600-ый, за рулем, как положено, "реальный пацан".
ДПСник говорит:
- Вон видишь фуру, в ней пингвины. Надо свезти их в зоопарк.
Ну, с властью не поспоришь. Набили полный 600-ый пингвинами "реальный пацан" уехал. Через два часа едет тот же 600-ый мимо нашего ДПСника, а тот его тормозит (узнать довёз пингвинов или нет) и видит, в машине полно пингвинов. А "реальный пацан" и говорит:
- Командир, не волнуйся. В зоопарке были, в Макдональдсе были, сейчас на каруселях кататься едем...

[Яуген]