Анекдоты

[figarevich]

Ватсон говорит Холмсу:
- Холмс, вы не видели нашу любимую миссис Хадсон?
- Поднимитесь на чердак, доктор, она повесилась...
Ватсон в панике прибегает на чердак и видит, что там ни кого нет, успокоившись спускается вниз.
- Холмс, но ее там нет.
- С 1 АПРЕЛЯ, ДОКТОР! OHА ВИСИТ В ПОДВАЛЕ!!!

[Kampf51]

-мама пишет сыну в тюрьму: сынок как тебя посадили сил нет, некому помогать по хозяйству- огород не вскопанный, картошка не посажена, что делать не знаю!
-сын пишет ответ: мама в огороде не копайся, накопаешь такого что и тебя посадят, и мне срок добавят.
-мама опять пишет сыну: сынок как пришло твоё письмо, приехали мусора перекопали весь огород, ничего не нашли- уехали злые!
-сын пишет: мама чем мог, тем помог. картошку сажайте сами!)))

[Витюн-спб]

Выступает Фурсенко с докладом о реформе образования....
- Я облетел Весь земной шар, и такой системы образования как у нас, нигде нет...
из зала стали доноситься недовольные выкрики:
- Не может быть! Земля плоская! А Вещи тяжеле воздуха летать не могут, а если и могут то разбиваются о небесную твердь!...

[VVV]

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: - Не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому всекс-шопе купил тебе робота. Жена: - Да как ты мог подумать!⦐да я никогда ни с кем тебе не изменю! Даже с роботом! Муж: - Ну, как знаешь⦠ Если вдруг передумаешь просто крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!» и он всё сделает. Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК. Жена думает: - Жалко, конечно, денег потраченных на ЛЁЛИКА⦐может попробовать⦠ чего даром стоит? Жена решается: - ⦐ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!! ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема⦐жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну,выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор. Жена: -Михалыч! Есть дело на бутылку! Крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!» Михалыч, не долго думая: - ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!!⦂ Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора,в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, небритый, с красными глазами⦂ Муж: - Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ????⦍Михалыч: - Тихо!!!!!!!! Бл...ь⦠ Я не знаю, ГДЕ ВСЕ!!!!⦠ НО⦠ ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ

[mayskyy]

- Ты почему тaкой грустный?
- Не то слово! Я просто в ужaсе.
- Отчего же?
- Я встречaл свою жену нa вокзaле, a онa не приехaлa. Боюсь, что онa домa еще со вчерaшнего дня.

[mayskyy]

Почтальон Печкин:
- Это почему я раньше злой был? Потому что у меня велосипеда не было.
А сейчас, когда у меня и самокат украли, я вас ваще убивать буду! !

[mayskyy]

Нaдпись нa борту мaшины "ГАИшники - п@доры" горaздо быстрее приводит к помывке, нежели вaриaции нa тему "Помой меня, я вся чешуся"...

[m@us]

Заходит в салон Бентли пролетарий в робе и сапогах, спрашивает:
- Почем Бентли GТ Соuре?
- 250 000 евро.
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц.
- Дофига, а на два года?
- 12 500.
- Дофига, а на три года?
- Может есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл может и есть, но, сука, плита упала именно на такую.

[figarevich]

Репетиция рекламы соков. Дети:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоеб....
Мальчик!!!!! Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоеб....
Мальчик!!!!! ПОвторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - баклажан!!!
Мальчик!!!!! Ты - долбоеб!!!! Сначала идет - ТОМАТ!!!!

[figarevich]

Гаишник останавливает автомобиль.
Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь:
"Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт,
доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо..."
С заднего сиденья детский голос:
"Папа, а где козлы?"

[figarevich]

Едут в поезде Наташа Ростова и поручик Ржевский. Поручик читает газету.
Наташа, пытаясь привлечь внимание поручика, оголяет то одну ножку, то
другую, то платье приспустит. Поручик не реагирует. Тут Наташа замечает
на пальце поручика перстень.
- Поручик, а какой камень в Вашем перстне.
Ржевский (отложив газету):
- Знаете, Наташа, просто не хочется.

[figarevich]

Собрались девушки на девичник. Всю ночь они рассказывали анекдоты,
забавные истории, делились друг с дружкой своими мечтами...
К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский.

[Яуген]

Поручик Ржевский натёр сапоги до блеска,как зеркало, пришёл на бал и танцует с девушками в общем.А сам через сапог под юбки заглядывает и говорит:
Я знаю какого цвета у тебя трусы! Белые,...Красные,... и т.д.
Подходит к Ростовой и говори: Хочешь угадаю какие у тебя трусы?
Смотрит на сапог и отбегает в сторону , и орёт на Наташу: Дура, трусы носить надо, я думал у меня сапоги порвались!!!

[figarevich]

Поручик Ржевский натёр сапоги до блеска,как зеркало, пришёл на бал и танцует с девушками в общем.А сам через сапог под юбки заглядывает и говорит:
Я знаю какого цвета у тебя трусы! Белые,...Красные,... и т.д.
Подходит к Ростовой и говори: Хочешь угадаю какие у тебя трусы?
Смотрит на сапог и отбегает в сторону , и орёт на Наташу: Дура, трусы носить надо, я думал у меня сапоги порвались!!!

[Яуген]

Гаишник останавливает автомобиль.
Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь:
"Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт,
доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо..."
С заднего сиденья детский голос:
"Папа, а где козлы?"

На полу

[sobol7711]

Из наблюдений об ассоциативных сочетаниях.
Если предположим сказать: "почтовый", то обычно добавляют "ящик". А если сказать "ящик", то "водки", добавляют даже непьющие.

[sobol7711]

Из наблюдений об ассоциативных сочетаниях.
Если предположим сказать: "почтовый", то обычно добавляют "ящик". А если сказать "ящик", то "водки", добавляют даже непьющие.

[alexbit]

Бизнес по русски - спи*дить ящик водки,его продать, а деньги пропить!!!

[alexbit]

Очередь в магазине при синагоге подходит еврей к одному и спрашивает:
-Мойша, что это за очередь?
-Обрезки привезли!

[Babay]

Был у мужика кот. мужик кота любил сильно.
Кот умер и мужик решил его по православным обычаям похоронить.
Приходит мужик в церковь, к батюшке:
- Святой отец, хочу кота похоронить, отпеть бы надо
- Да ты что мужик, охренел совсем, совсем стыд потеряли, иди вот, через дорогу в коммерческую церковь, они нехристи, отпоют тебе кота за деньги.
- Батюшка, у меня всего 1000$, не знаю, хватит ли мне на их услуги.
Батюшка, беря мужика под руку;
- По что же ты, сын мой, сразу не сказал, что у тебя кот крещеный?

[VVV]

Почитайте, ржал долго

http://img-fotki.yandex.ru/get/6207/138 ... 9e799_orig

[Антоха]

Был у мужика кот. мужик кота любил сильно.
Кот умер и мужик решил его по православным обычаям похоронить.
Приходит мужик в церковь, к батюшке:
- Святой отец, хочу кота похоронить, отпеть бы надо
- Да ты что мужик, охренел совсем, совсем стыд потеряли, иди вот, через дорогу в коммерческую церковь, они нехристи, отпоют тебе кота за деньги.
- Батюшка, у меня всего 1000$, не знаю, хватит ли мне на их услуги.
Батюшка, беря мужика под руку;
- По что же ты, сын мой, сразу не сказал, что у тебя кот крещеный?

[Babay]

Почитайте, ржал долго

http://img-fotki.yandex.ru/get/6207/138 ... 9e799_orig

Жесть)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

[sobol7711]

Как говорит наш инженер по технике безопасности: - Не суйте пальцы куда попало. Их не так много, как кажется...

[Vadim19]

viewtopic.php?f=20&t=594&hilit=%D0%B0%D0%BD%D0%B5%D0%BA%D0%B4%D0%BE%D1%82%D1%8B сюда