Анекдоты

[figarevich]

Едет мужик по российской глубинке и въезжает в небольшой провинциальныйгородок. На первом же перекрестке чуть не выпадает из машины отудивления... На перекресте со спущенными штанами в позе "раком" стоит
ГАИшник... На следующем перекрестке - та же картина. И так во всем городе. Слегка офигев от от таких дел, мужик останавливается испрашивает у местного:
- Мужик, а че это у вас здесь происходит? Что за клоунада с ментами???
- Да это из соседней колонии сбежал рецидивист-педераст, вот засады на него по городу и расставили... .

[Антоха]

figarevich

[troff]

90x60x90
Рост, вес, возраст

[Babay]

Встречаются два приятеля.
Один спрашивает; - Ты чего такой грусный?
Да вот вчера вместе с женой решили придумать пароль для интернет банка.
Я пишу в одно слово по русски" - Мойчлен
Жена укатывается под стол с диким ржачем. Компьютер выдал табличку; - Слишком маленький!

[Горыныч37]

Вылезает мужик из "Мерседеса" и заходит в магазин хозтовары,
подходит к продавцу и спрашивает:
-У вас пластиковые крестики для швов в кафельной плитке есть?
-Есть, а сколько вам надо?
-Ну давайте тысяч 20-30
продавец в шоке!
-А зачем вам столько много?
-Да у шефа пчелы подохли , вот наказал похоронить по христиански.


Жена мужу говорит:
Дорогой видела твою любовницу и решила -это не измена -это подвиг!!!

[miff]

Надпись на надгробном камне автогонщика "родился и умер из за дырки в резине".

Идет семинар по животноноводству. Из зала поднимается рука.Женщина - можно вопрос.Профессор-
Да конечно. -А правда профессор, что бык по 7 раз за сутки ассеменяет корову? Профессор -Да правда. Ж. Вот скажите это нашим мужщинам. Все женщины поддержали. Вдруг из зала поднимается рука мужщины. Профессор скажите пожалуйста а бык 7 раз ассеменяет одну и туже корову или 7 разных? Профессор- 7 разных. Мужщина- вот скажите это нашим женщинам.

[figarevich]

Надпись на надгробном камне автогонщика "родился и умер из за дырки в резине".

Идет семинар по животноноводству. Из зала поднимается рука.Женщина - можно вопрос.Профессор-
Да конечно. -А правда профессор, что бык по 7 раз за сутки ассеменяет корову? Профессор -Да правда. Ж. Вот скажите это нашим мужщинам. Все женщины поддержали. Вдруг из зала поднимается рука мужщины. Профессор скажите пожалуйста а бык 7 раз ассеменяет одну и туже корову или 7 разных? Профессор- 7 разных. Мужщина- вот скажите это нашим женщинам.

[Jipper]

Всех свадебных фотографов надо сжечь на большом костре. Всех, кроме одного — он пусть сфоткает как будто я держу костер на ладошке.

Воскресенье — как лесбийское порно. Вроде все хорошо, но что-то не так.

Только в нашей стране в первый раз чихнувшему человеку говорят "Будь здоров", на второй раз "Будь здоров", а на третий "Да, ты заебал!"

Занятия фигней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух, реакцию и бдительность в целом.
- Ты в последнее время стал больше говорить гадостей.
- Нет. Я в последнее время стал меньше врать.

[Василий Черников]

Мужик купил себе классную иномарку, едет на ней, радуется. На
первом же посту его останавливает гаишник. Мужик чуть приоткрывает окно, гаишник
заглядывает, а мужик во всю глотку:
- Г-Г-Г-Г-ААВ!!!
Гаишник отскакивает.
Мужик гаишнику: - Не бойся, я пристёгнутый.

[boxster]

Василий Черников
тематическии анекдот

Зачет!

[figarevich]

Мужик купил себе классную иномарку, едет на ней, радуется. На
первом же посту его останавливает гаишник. Мужик чуть приоткрывает окно, гаишник
заглядывает, а мужик во всю глотку:
- Г-Г-Г-Г-ААВ!!!
Гаишник отскакивает.
Мужик гаишнику: - Не бойся, я пристёгнутый.

[Maks25]

Как поздно вечером двум выпившим друзьям доехать до дома на своих машинах? Всё просто- один взял машину другого на буксир- ехали медленно, с включенными аварийками.. менты никак не реагировали.. Возле дома накатили ещё.. дома жёнам "честно" сказали, что приехали трезвыми, а выпили возле дома- есть свидетели...

- Самая социально-незащищённая прослойка населения - безработные москвичи. Согласно статистике, больше всего угонов иномарок премиум класса происходит именно у них.

- Хотите приносить пользу обществу? Хотите, чтобы девушки бежали вам навстречу, а иногда и за вами? Хотите, чтобы вас с нетерпением ждали в любое время и в любую погоду? Автотранспортное предприятие приглашает на работу водителей автобуса!
http://sema-toy.ru/ru/13-maschinki-katalki

[$Alex$]

Рулетка:)
Как отрываются американцы: берут 10 машин и гоняют , зная что на одной нет тормозов .
Немцы, снимают 10 телок и жарют их, зная что одна из них больна.
Русские: собираются в компании 10человек и травят политические анекдоты , зная что один из них стукач !

[figarevich]

Стоят "Ока" и "Мерседес-600" на перекрестке на красном. Водила "Оки" сидит и газует, нажимая на газ, как будто щас рванет, как на ракете...
Водила "мерса", увидев это дело, решает посоревноваться с "Окой". Загорается зеленый... и "мерс" исчезает в точку. "Ока" остается на месте. Водила
"мерса" возвращается обратно и водиле "Оки":
- Ты че, струсил? Я с тобой погоняться хотел, а ты меня так обломал...
Водила "Оки":
- Мужик, гадом буду, не поверишь... НА ЖВАЧКУ НАЕХАЛ!

[figarevich]

Компания Ниссан выпустилая новую модель "женского" автомобиля - Ниссан "Стринги". На светофорах врезается в жопу.

[Яуген]

Борода
Я сегодня на запорожце, Мерина обогнал,У него аж заправочный пистолет из рук выпал.

[figarevich]

Была изумительная разводка питерского телевидения лет несколько назад
- взяли машину, повесили на нее знак "Осторожно, слепые" - треугольник с черными очками и красной каймой, на правах, закатанных в пластик, фломастером нарисовали чуваку черные очки, такие же надели на него, справа посадили пацана и отправили колесить по Питеру. Сзади, ессно, машина с оператором - "слепой" на глазах гаишников нагло нарушает правила, свисток, "машине такой-то остановиться! ", "слепой" останавливается, выходит с палочкой (! ) и двигается к оторопевшему гайцу, доходит, начинает ощупывать пальцами погон - звездочки считать.
- Здравствуйте, трщ капитан! Что случилось?
- Ыыы... Ээээ... Ох итить. . Инспектор Имярек! Нарушшш... Вы что, слепой???
- Да, я слепой водитель, вот мои права.
Взгляд в права, где такие же черные очки - ступор усиливается.
- Вот, у меня на машине предупердительный знак "Слепой водитель".
Ступор усиливается еще больше.
- Ыыы... Ээээ... Да как же вы водите???
- А вот у меня мальчик-проводник в машине, он говорит, куда поворачивать.
Все, трындец. Из примерно 10 отловленных гайцев только один допер, что его разводят, остальные возвращали права, козыряли и советовали водить поаккуратнее.

[figarevich]

Приходит блондинка в магазин "Автозапчасти" и спрашивает продавца:
- У вас датчики есть?
- Какие датчики?
- Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались...

[figarevich]

ГИБДДшник караулит у выхода из ресторана.
Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда.
ГИБДДшник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:
- Подуйте в трубочку!
Результат - нулевой.
ГИБДДшник:
- Как так может быть?
Мужик:
- А я сегодня... дежурный по отвлекающему маневру!!! ...

[figarevich]

Похороны водителя троллейбуса. Надгробную речь читает директор парка.
- Какой замечательный человек был покойный, какой прекрасный водитель.
Всегда вежливый, обходительный. Никогда не грубил. С пассажирами всегда лояльный. И умер то он тихо, во сне. Не то что эти обосравшиеся пассажиры! . .

[Антоха]

Похороны водителя троллейбуса. Надгробную речь читает директор парка.
- Какой замечательный человек был покойный, какой прекрасный водитель.
Всегда вежливый, обходительный. Никогда не грубил. С пассажирами всегда лояльный. И умер то он тихо, во сне. Не то что эти обосравшиеся пассажиры! . .

[Рябой]

Самый продолжительный секс зафиксирован между гражданином Кукуевым и коробкой передач от его автомобиля Ваз-2105.

[Рябой]

Директор бассейна новому русскому:

- Извините, но больше мы Вас в наш бассейн пускать небудем..

- Слышь, это почему? У меня пожизненный абонемент!!!

- А вы писаете в бассейн…

- Слышь мудила, а кто в твой бассейн не ссыт?!

- Да, но вы один с вышки…

[Рябой]

-я езжу как молния...

-что,так быстро??

-неет,блин,сразу в дерево...

[Babay]

Призывник показывая голый зад военкомату, напевает; - "Поцелуйте меня в Ж, 28 мне уже!!!