Анекдоты

[boomeer]

Призывник показывая голый зад военкомату, напевает; - "Поцелуйте меня в Ж, 28 мне уже!!!

[m@us]

Мальчик (М) лет 18, в очках, такой весь из себя интеллигентный, симпатичненький, со скрипочкой в руках, взгляд возвышенный и мечтательный, заходит в общежитие Института Искусств. На проходной сидит такая баба Муся (Б) - здоровая, с усами, потная, и жрет какую-то лабудень из банки, периодически почавкивая.
М - Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?
Б (чавкая) - Это кто такая?
М - Ну... она блондинка такая, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
Б - Нету ее.
М - Извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?
Б (между чавканиями) - А это кто?
М – Ммм… это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.
Б - Нету ее.
М - Ну а Иру из 408 можно позвать?
Б - А это кто?
П - Это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
Б - Нету ее.
М - (разочарованно - растерянно) И... и что мне делать?
Б - (облизывая алюминиевую ложку, заканчивая обед) - Не знаю. Балет уехал на гастроли. Ебите хор...

[PEKJIAMATOP]

Подъезжаю к автомагазину, не может быть, вижу блондинка заливает масло в двигатель...
подъезжаю поближе, уф всё хорошо, льет в омыватель

[Василий Черников]

Мальчик (М) лет 18, в очках, такой весь из себя интеллигентный, симпатичненький, со скрипочкой в руках, взгляд возвышенный и мечтательный, заходит в общежитие Института Искусств. На проходной сидит такая баба Муся (Б) - здоровая, с усами, потная, и жрет какую-то лабудень из банки, периодически почавкивая.
М - Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?
Б (чавкая) - Это кто такая?
М - Ну... она блондинка такая, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
Б - Нету ее.
М - Извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?
Б (между чавканиями) - А это кто?
М – Ммм… это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.
Б - Нету ее.
М - Ну а Иру из 408 можно позвать?
Б - А это кто?
П - Это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
Б - Нету ее.
М - (разочарованно - растерянно) И... и что мне делать?
Б - (облизывая алюминиевую ложку, заканчивая обед) - Не знаю. Балет уехал на гастроли. Ебите хор...

жизненно !!

[RUS.YRN]

У отца Сергия угнали фольксваген пассат.......просьба за вознаграждение вернуть Сергиев пасат

[figarevich]

Директор бассейна новому русскому:

- Извините, но больше мы Вас в наш бассейн пускать небудем..

- Слышь, это почему? У меня пожизненный абонемент!!!

- А вы писаете в бассейн…

- Слышь мудила, а кто в твой бассейн не ссыт?!

- Да, но вы один с вышки…

[figarevich]

Призывник показывая голый зад военкомату, напевает; - "Поцелуйте меня в Ж, 28 мне уже!!!

[Василий Черников]

Девушка у меня забыла свои серёжки ,звонит и говорит :
-"Когда мы уже с тобой увидимся??? У меня дырки заростают!

[Babay]

Молодая пара дома.
Парень вешает полочку.
В комплекте с полочкой идут крепления с двумя дырочками;
Он:
- Полку к уголкам вполне достаточно прикручивать одним шурупом- у стенки. Второй совершенно ни к чему!
Она:
- Если сделано две дырки- надо использовать обе!!!
Он:
- Ладно, я сегодня перед сном тебе об этом напомню.

[figarevich]

Группа русских туристов разъезжает в джипе.
Их останавливает полицейский и говорит:
- Дайте пожалуйста, документы.
- Да ну тебя, вот, бери 100 долларов и все!
- Нет, пожалуйста, дайте документы.
- Зануда, вот 200 долларов.
- Документы и побыстрей!
Ему дали документы. Он посмотрел и говорит:
- Здесь написано: Число мест 4+1, а вас в машине 16 человек!
- Ты что, дурак? Смотри, там сзади на машине написано 4х4!

[gringrey]

Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал х… - всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - беги к врачу.
Чешется жопа - к приключениям...

[figarevich]

В 6-ть часов утра по МКАД едет Джип, фары включены, дальний свет лупит во всю, на очередном пикете тормозит его ГАИшник. Обошел он его вокруг, окна затонированы закрыты как будто внутри никого. Прислонился мент к стеклу водителя в плотную ничего не видать, стучит - окно открывается, вонь страшная за рулем обосранный бомж весь облепленный мухами.
- Ваши права.
- Пожалте.
- Слушай, а откуда у тебя такой автомобиль?
- Да, вот коммерсанту одному волосы нарастил, он мне и подарил.
- Ладно, врать.
- С какой статьи, сам гляди, какой мобиль.
- Слушай, а как ты это сделал?
- Да, очень просто у меня гавно лечебное, насрал ему на голову, шевелюра и проросла.
- А мне можешь помочь у меня совсем беда, десять лет ни одного волоска нет?
- Гавно вопрос, 1. 000$ и всего делов.
Мент отстегнул бомжу десять соток, фурагу снял и присел для удобства. Бомж наложил ему на голову блин, растер все до самых ушей и обратно головной убор надел.
У Джипа открывается стекло на заднем сиденье сидит новый русский и заливается со смеху: "Слушай, ну ты даешь, я тебе за такой прикол даже квартиру подарю не то, что автомобиль"

[boomeer]

[figarevich]

Пятидесятые года прошлого века. Закончена очередная реконструкция Военно-грузинской дороги. Строители соорудили импровизированную трибуну, растянули плакаты; на трибуну поднимается начальник строительства, весьма упитанный кавказец, и еще ряд начальников рангом пониже. Начальник строительства начинает речь:
- Товарищи! Что такое бил старый военно-грузинский дорог? Старый военно-грузинский дорог бил пиль, гряз, колдоебин...
Ему кто-то сзади на ухо шепчет:
- Не кодоебины, выбоины!
Начальник строительства:
- Вах! Вот товарищ подсказывает, что даже бил вие&ан на старой военно-грузинской дорог!

[figarevich]

Примета.
Если вы ехали в машине и вас очень сильно тряхнуло, то выйдете из нее и посмотрите на бамперы:
Если погнулся передний - значит к потере денег... А если задний - к прибыли!..

[Рябой]

Сельский магазинчик с прилавком, продавцом и очередью.
Продавец, улыбаясь, обращается к зашедшей за покупками дачнице:
- Ну, что девушке хочется?
Та, задумчиво:
- Девушке хочется водочки...
И грустно добавляет:
- Но надо-то ей хлеба...

[Рябой]

Мужчины очень любят играть в ЛАПТУ. Лап - эту, лап - ту...

[Рябой]

Два алкаша перед кабинетом нарколога, у обоих на мордах следы душевных терзаний:
- Чё, кодироваться, братан?
- Угу...
-?
- Да зае... эта водка в натуре! Я бл. . тут недавно нажрался, припёрся домой ночью, и прикинь, так заклинило, что принял жену - за грабителя.
Боже, как она сопротивлялась, как кричала...
- Да, брателло, и у меня такая же х... ня. Вернулся ночью бухой, и принял грабителя за жену... Бл... , КАК он сопротивлялся... КАК кричал..

[Рябой]

Характер, он как член — чем твёрже, тем лучше. Но характер, как и член, не всем надо показывать!

[Рябой]

Телефонный звонок.
- Наша фирма проводит акцию: бесплатная доставка суши.
- Очень хорошо! Мне парочку Мальдивских островов, пожалуйста.

[Рябой]

Сталкиваются Мерс с КАМазом. Из Мерса водила выходит:

- Ты чё, мужик?! Ты попал конкретно.

- 20 штук баксов хватит?

- Хватит.

- Ну, пойдём.

Подходят к КАМазу, водила открывает фуру, а там всё баксы в пачках. Он достаёт 2, отдаёт. Крутой ни фига не понимает:

- Слышь, - говорит, - мужик, а ты кто?

- Да я-то новый русский. - говорит КАМазовец. - А вот ты кто?

Тот растерянно:

- Теперь даже и не знаю...

[Рябой]

Приходит мужик к лору.
- Доктор, у меня проблема, - и показывает свой член. А он у него сплющенный как блин.
Доктор:
- Вы знаете,вам скорее к урологу,или к хирургу.
- Нет,вы послушайте сначала. По субботам мы с мужиками ходим в баню.
- Очень интересно,но это не ко мне.
- Да послушайте же...значит парилка,бассейн,девочки..
- Да,да,но вам этажом выше в 315 кабинет.
- Да послушайте же! И вот,после этого мы начинаем играть. Все кладут на стол члены,а один бьёт сковородкой,и вот на слово "хоп" нужно успеть убрать. Доктор, а я "ХОП" не слышу!!!

[Рябой]

Стоят два мужика на дороге, голосуют. Вдруг из-за поворотавыбегает мужик с рулём от Камаза и говорит:

-Что, мужики, подвезти?

-Да нет, не надо!

Тот достает ствол:

-А ну быстро садитесь! Один в кабину, другой в кузов!

Ну, те сели, едут дальше. Через некоторое время он говорит:

-Там дальше пост, я вас высажу, а сам по кукурузному полюпоеду. Потом вас подберу.

Ну мужики обрадовались, что от дурака открестились. Подходятк посту и говорят менту:

-Там один придурок заставил нас несколько километров поддулом пистолета бежать.

Мент говорит:

-С рулём он Камаза?

-Да!

-Мы давно его ищем, он без прав ездит! Где он?

-По кукурузному полю побежал!

Мент достаёт руль он мотоцикла и говорит:

-Садитесь, сейчас мы его догоним!

-Да ты что, сдурел?

Мент достаёт пистолет и говорит:

-А ну быстро садитесь! Один сзади, другой в люльку!

Ну делать нечего, сели они. Через некоторое время ментповорачивается к тому, который в люльке и говорит:

-Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? А ну быстро присел!

Тот бежит на полусогнутых ногах, кукуруза по лицу бьёт, он иговорит своему другу:

-И на--я пересаживались? Ехали бы спокойно на Камазе!

[Рябой]

Приходит сын "нового русского" к отцу и говорит:
- Папа, ты обещал мне дать одиннадцать долларов, если я получу "пять" по математике. Так вот, вчера училка мне поставила "три", а сегодня - "два". Итого - "пять". Давай обещанные баксы!
- Нету базара, - отвечает отец и достает деньги. - Вот тебе один доллар, а вот еще один. Итого - одиннадцать! Учись и дальше так математике, сынок!

[Рябой]

Мой коварный план, целью которого было порабощение мира, рухнул на начальном этапе - встать в шесть утра...