Анекдоты

[Антоха]

Мой коварный план, целью которого было порабощение мира, рухнул на начальном этапе - встать в шесть утра...

план очень странный предмет если он есть, то его сразу нет

[figarevich]

Стоят два мужика на дороге, голосуют. Вдруг из-за поворотавыбегает мужик с рулём от Камаза и говорит:

-Что, мужики, подвезти?

-Да нет, не надо!

Тот достает ствол:

-А ну быстро садитесь! Один в кабину, другой в кузов!

Ну, те сели, едут дальше. Через некоторое время он говорит:

-Там дальше пост, я вас высажу, а сам по кукурузному полюпоеду. Потом вас подберу.

Ну мужики обрадовались, что от дурака открестились. Подходятк посту и говорят менту:

-Там один придурок заставил нас несколько километров поддулом пистолета бежать.

Мент говорит:

-С рулём он Камаза?

-Да!

-Мы давно его ищем, он без прав ездит! Где он?

-По кукурузному полю побежал!

Мент достаёт руль он мотоцикла и говорит:

-Садитесь, сейчас мы его догоним!

-Да ты что, сдурел?

Мент достаёт пистолет и говорит:

-А ну быстро садитесь! Один сзади, другой в люльку!

Ну делать нечего, сели они. Через некоторое время ментповорачивается к тому, который в люльке и говорит:

-Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? А ну быстро присел!

Тот бежит на полусогнутых ногах, кукуруза по лицу бьёт, он иговорит своему другу:

-И на--я пересаживались? Ехали бы спокойно на Камазе!

[Рябой]

Сборная России , В очередной раз облажавшись на ЕВРО-2012 , Едет домой . Аршавину стыдно перед болельщиками и он наносит грим и переодевается в женское платье , чтобы не узнали . Затем подходит к бабушке и спрашивает : " Бабушка , Вы меня знаете ? " Знаю . Вы Андрей Аршавин . Откуда узнали ? А я , Кержаков !

[Рябой]

Рано утром тракторист, опаздывая на работу, возится с мотоциклом. Жена выходит во двор в одной рубашке, сладко потягивается и говорит: - Еще бы одно колесо - и машина. - А тебе бы еще две сиськи - и корова, - сердится муж. - А тебе бы, - вспыхнула жена, - еще бы один член, и квартиранта не надо было бы держать!

[m@us]

Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены: - Пидорасы! Муж жене: - Включи телек, совсем забыл, там же наши в футбол играют.

[m@us]

Пассажирский поезд, у девушки критические дни, она заходит в туалет, меняет прокладку, старую выбрасывает в окно. Со всего маху она влетает в рожу деду, пасущему у насыпи коз. Тот глубоко вздыхая смотрит в след поезду и грустно произносит; " Уж сколько лет, как война то кончилась, а раненых все везут и везут..."

[Яуген]

Встречаются два Торчка, один спрашивает другого
Слышь,а есть чё?
Не нету, вон там бабка семечками торгует,от них говорят таращит сильно.
Тот подходит к бабке,покупает стакан,стоит грызёт.
Смотрит по небу жёлтый шар пролетает, следом другой,за ним ещё один.
Говорит:Слышь бабка,чёй то семечки твои не прут!
Бабка: Иди ,иди отсюда сынок,Третьи Сутки Стоишь!

[Рябой]

Не дождусь, когда социальные сети проберутся в реальную жизнь. Обогнал пробку по обочине, и - бац! - надпись на лобовом высвечивается:
"14 человек считают, что ты мудак!".

[Рябой]

Туманное утро, на берегу реки сидит рыбачок. Вверх по течению сквозь туман еле слышное: Да пошел ты на х..й. Рыбочок всматриваясь в туман никого не видит. Минут через пять уже громче: Да пошел ты на х..й. Опять рыбачок никого не видит. И так несколько раз. Но тут раздается всплеск воды, из тумана выплывает лодка, в ней мужик без вёсел, гребет руками. Рыбачок спрашивает:-Эй, мужик, где вёсла-то твои? Тот в ответ: - Да пошел ты на х..й....

[m@us]

Идет урок. Учительницa: - Вовa, скaжи нaм, кто является председaтелем Оргaнизaции Объединенных нaций?
- Чaй Мaстурбaн!
- Ктооо???!!!
- Тьфу, бLя! Никaк не зaпомню!! Кофи Анaн, Мaрь Ивaннa!!!

[Jipper]

ООО "Взрывотехника" объявляет о своей случайной ликвидации.

[Babay]

Мужик собирается в путешествие и спрашивает у дочерей, что им привезти из стран заморских.
Две старшие поназаказывали зеркалец красивых, платьев кружевных, шкатулочек яхонтовых.....
Мужик спрашивает у младшенькой, любимой доченьки.
- А что тебе привезти, доченька моя, младшенькая, любимая?
- Привези мне, папинька, чудище мохнатое, для утех плотских и ласк сексуальных!
- Что ты говоришь такое, доченька моя??????
- Ну хорошо....зайдем из далека....Привези мне, папинька, цветочек аленькай.....

[Jipper]

Работа — это такое место, где до обеда утра хочется есть, после обеда спать, и всё время такое чувство, что мало платят!

[figarevich]

Рано утром тракторист, опаздывая на работу, возится с мотоциклом. Жена выходит во двор в одной рубашке, сладко потягивается и говорит: - Еще бы одно колесо - и машина. - А тебе бы еще две сиськи - и корова, - сердится муж. - А тебе бы, - вспыхнула жена, - еще бы один член, и квартиранта не надо было бы держать!

[Чиф95]

Следственный комитет:
- Ксения, мы нашли у вас дома полтора миллиона евро. Откуда?
- Откуда, откуда! На скачках выиграла!

Муж возвращается под утро домой в тяжелом состоянии. Жена встречает его у порога и говорит:
- И как ты только можешь вообще мне в лицо смотреть?!
- Ко всему можно привыкнуть.

Начальник хвалит красивую секретаршу блондинку:
- Молодец всего 2 ошибки!
- Спасибо!
- Теперь второе слово пиши!

[alexbit]

Заходит ковбой в бар. Подходит к бармену и заказывает себе виски:
- Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом выпивает)
Просит повторить...
- Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом выпивает)
Так повторяется несколько раз. Наконец, бармен не выдержал:
- Это что за ситуации такие???
- Видишь ли, захотелось мне сегодня с утреца молочка...
Ну, пошел я доить корову. Надоил ведро, а она, сучка, возьми да пни его левой ногой...
Ну, я привязал левую ногу к стойлу... Надоил еще одно ведро...
А она его правой ногой смахнула...
Я и эту ногу привязал к противоположной стенке стола...
Надоил снова ведро, а она по нему хвостом е%анула...
Я хвост к потолку ремнем со штанов прикрепил.
Здесь штаны спадают и в эту минуту входит жена...
Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить словами ...

[Гарный Хлопец]

Заходит ковбой в бар. Подходит к бармену и заказывает себе виски:
- Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом выпивает)
Просит повторить...
- Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом выпивает)
Так повторяется несколько раз. Наконец, бармен не выдержал:
- Это что за ситуации такие???
- Видишь ли, захотелось мне сегодня с утреца молочка...
Ну, пошел я доить корову. Надоил ведро, а она, сучка, возьми да пни его левой ногой...
Ну, я привязал левую ногу к стойлу... Надоил еще одно ведро...
А она его правой ногой смахнула...
Я и эту ногу привязал к противоположной стенке стола...
Надоил снова ведро, а она по нему хвостом е%анула...
Я хвост к потолку ремнем со штанов прикрепил.
Здесь штаны спадают и в эту минуту входит жена...
Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить словами ...

[serg001]

Один прораб спрашивает у другого .............Нахрена ты в бригаду взял этого пенсионера генеколога......ты что ему цены нет, на прошлой неделе приехали на квартиру ремонт делать ,а хозяев небыло, так он через замочную скважину в двух комнатах обои наклеил.

[Faceroller]

Срочно продаю БМВ. Недорого, 2010 г.в. Не битый, всё есть. Себе-бы оставил.., но жена сегодня на права сдала, с 7-го раза!

Эстонский погрaничник подходит к Ауди-квaттро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков.
- Ауди-квaттттро. Вaс пятттеро. Один должен выттти.
- Ты че, Е@нулся? Квaттро- это привод нa все четыре колесa у тaчки. При чем тут кол-во пaссaжиров???
- Ничего не знaю. Ауди-квaтттро. Вaс пятттеро. Один должен выттти.
- Ты сaвсем муд@к? Причем тут Квaттро и пaссaжиры?
Вобщем пол-чaсa втирaли тормозу, тот ни в кaкую.
Нaконец нaши не выдерживaют.
- Зови нaчaльникa. Зaе#@л, бл@!
- Нaчaльнек зaннят. Ооочень тяжелый случaй. Фиaт уно, едут трое.

- Выходи за меня замуж. - Хорошо, Согласна! И тишина... - Ну, ты больше ничего мне не скажешь, дорогой? - Да я и так уже, кажется, лишнего пи.данул.

[Faceroller]

Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: - "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка". Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте: - "Понятно, а с машиной то что? "

[Рябой]

Пошли три еврея православие принимать. Пришли к батюшке, посоветовались. Батюшка им:
-Ну, ладно. Только имена вам на православные надо поменять. Как тебя зовут?- спрашивает первого.
-Гиршем, батюшка
-Ну, будешь Гришкой, что ли. И однозвучно, и однозначно. А тебя как? - второго спрашивает.
-Мойша я.
-Будешь тогда Мишей. И однозвучно и однозначно. И тебя?- спрашивает третьего.
Тот чего-то покраснел, не отвечает.
-Не бойся. Говори как есть.
-Сруль зовут меня. Имя староеврейское.
Будешь значит Акакием. Не однозвучно но однозначно.

[alexbit]

Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит:
- Парни, все летим в Афган воевать.
Парни помрачнели так... Но офицер продолжает:
- Но за голову каждого убитого душмана будем выплачивать премию - 1000$!
Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут десантники возвращаются, тащат связки голов. Офицер падает в обморок:
- Ребята, мы же в Ташкенте сели для дозаправки...

[Чиф95]

Очень полезный совет мужчинам.
Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто? »...
В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли? ». Поверьте, так будет лучше.

[figarevich]

Очень полезный совет мужчинам.
Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто? »...
В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли? ». Поверьте, так будет лучше.

[figarevich]

Разговаривают муж с женой. Жена:
- У меня к тебе 2 новости - хорошая и плохая. С какой начать?
- С хорошей.
- Подушка безопасности сработала хорошо.