Анекдоты

[figarevich]

Автобус отходит от остановки за ним бежит мужик спотыкается и падает, встает бежит опять падает и так раз пять. В автобусе все потухают от смеха.
Из окна высовывается девушка и кричит.
- Мужина если вы еще раз упадете мы здесь все уписяемся!
- Вы сейчас все усретесь я водитель этого автобуса!

[figarevich]

В автобусе.
- Ваш билет?
- Нету, а ваш?
- Я контролер вообще-то!
- А я электрик, так что мне, б%%%ь, за свет не платить?!..

[figarevich]

Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается войти последним. И ему дверью придавливает шею. Автобус трогается...
- Б**ть, пи**ец, стой на *уй, о**ели, оторвете ж к еб*ням голову!!!
Водитель тормозит, открывается дверь. Человек входит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем...
- Извините, был напуган.

[Alfabroker]

Рано утром тракторист, опаздывая на работу, возится с мотоциклом. Жена выходит во двор в одной рубашке, сладко потягивается и говорит: - Еще бы одно колесо - и машина. - А тебе бы еще две сиськи - и корова, - сердится муж. - А тебе бы, - вспыхнула жена, - еще бы один член, и квартиранта не надо было бы держать!

[Jipper]

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно - "нет", но пишется и произносится по-другому.

[Ross]

Звонок пьяного в 2 часа ночи пожарникам
- Алло, пожарники а пожарьте мне пожалуйста картошки
-Так мы не жарим, мы тушим.
- А ну тогда потушите.

[Рябой]

Договорились две подруги, что когда одна из них будет выходить замуж, то другая подарит ей дорогую "ночнушку". И вот пришел черед одной из них, и подруга дарит ей красивую шелковую ночную рубашку. Через некоторое время и другая собралась замуж. Первая подруга дарит ей красивый... шарфик!
- Дорогая моя! Мы ведь договорились, что подарим друг другу по "ночнушке"!
- Да толку от этой "ночнушки" - все равно к утру на шее телепаться будет!..

[Рябой]

Дорогой, а что если бы мы остались единственными людьми на Земле?

-Ты бы меня любил?
- БЛ*ДЬ КАКОЕ ЛЮБИЛ, КРУГОМ ТАЧКИ САМОЛЕТЫ БУХЛО

[Рябой]

Спрашивают моряка: Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
- Перевозили мы как то груз - 10000 кукол.
И попали в шторм.
И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали
"Мама! "
Вот тут я и обоср..ся..

[Яуген]

Про моряков.
Плывёт Военный корабль,
всплывает подлодка и пускает в них торпеду,
Залетает капитан к боцману и говорит
-Делай что хочешь, но отвлеки команду от страшной участи.
Боцман выходит на палубу и орёт:
-Я сейчас как Ху.м долбану по палубе, крейсер пополам разорвёт.
Все ржут
Боцман достаёт Волыну и бьёт по палубе, Корабль пополам.

На тонущих обломках, капитан подбегает к боцману и говорит:
-Боцман!, ты мудак, торпеда Мимо прошла!

[figarevich]

Спрашивают моряка: Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
- Перевозили мы как то груз - 10000 кукол.
И попали в шторм.
И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали
"Мама! "
Вот тут я и обоср..ся..

[figarevich]

Про моряков.
Плывёт Военный корабль,
всплывает подлодка и пускает в них торпеду,
Залетает капитан к боцману и говорит
-Делай что хочешь, но отвлеки команду от страшной участи.
Боцман выходит на палубу и орёт:
-Я сейчас как Ху.м долбану по палубе, крейсер пополам разорвёт.
Все ржут
Боцман достаёт Волыну и бьёт по палубе, Корабль пополам.

На тонущих обломках, капитан подбегает к боцману и говорит:
-Боцман!, ты мудак, торпеда Мимо прошла!

[Василий Черников]

Дорогой, а что если бы мы остались единственными людьми на Земле?

-Ты бы меня любил?
- БЛ*ДЬ КАКОЕ ЛЮБИЛ, КРУГОМ ТАЧКИ САМОЛЕТЫ БУХЛО

И всамом деле

[Vargen]

Звонок пьяного в 2 часа ночи пожарникам
- Алло, пожарники а пожарьте мне пожалуйста картошки
-Так мы не жарим, мы тушим.
- А ну тогда потушите.

[Faceroller]

Спрашивают моряка: Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
- Перевозили мы как то груз - 10000 кукол.
И попали в шторм.
И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали
"Мама! "
Вот тут я и обоср..ся...

[PAMA]

читаю ветку - ржу минут двадцать уже

[Faceroller]

Девушки плясали, пели, веселились. Юноши платили, злились, матерились...

[vvdim]

Жило было на свете Чудо-Юдо. Оно было очень злое и всегда голодное. И приплывало оно каждую неделю в одну деревню, чтобы безжалостно сожрать парочку-тройку десятков человек. Но вот однажды выходит Чудо-Юдо из воды и видит, что на берегу бегает кучка каких-то людей в сером, в деревне тишина, все в дыму. Он выходит на берег и по обычаю говорит громким голосом:
"Я - Чудо-Юдо, я хочу есть."
Тут один из людей в сером подходит к нему и говорит:
"Юдо? Ганс, фоер!!!

[ohotnik36]

Приходит мужик в аптеку и просит лекарство от гемороя,аптекарша:
-Вот пожалуйста свечи,принимайте их три раза в день.
Мужик пришел домой,одну принял,вторую,третью,облегчения никакого,доел всю пачку лёг спать,утром проснулся,ещё хуже стало.Весь злой прибегает в ту аптеку и орёт на аптекаршу:
-Мать вашу перемать!!!!Вчера у вас купил лекарство от гемороя,так мне с него ещё хуже стало!!!!!Всё вчера принял а толку ник..уя!!!!!Аптекарша изумленно:
-Так вы его съели????????Мужик:
-Нет бля...ь в жопу засовывал!!!!!

[Рябой]

Ночь. Муж звонит домой:
-Привет дорогая, как дела?
-Где ты? Ты же сказал, что после трёх будешь дома!
-Понимаешь, просто третью я ещё не уговорил...

[Рябой]

Откуда у тебя синяк под глазом?
- Подрался из-за любимой девушки.
- И много было нападавших?
- Да двое всего - жена и теща...

[Рябой]

Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.

[Василий Черников]

Браконьер ловит рыбу в речной заводи, глуша её динамитом и потом вытаскивая сетью. Когда он бросил в воду четвёртую или пятую шашку, к нему подходит инспектор Рыбнадзора и говорит:
- Так ловить рыбу запрещается! Придётся составить протокол.
Браконьер не обратил на его слова никакого внимания. Он поджёг очередную динамитную шашку, вложил её инспектору в руку и спросил:
- Ну что, будем болтать или будем рыбу ловить?

[Василий Черников]

10:30 ostin> Привет, научи зарабатывать деньги в Интернете, плззззззззз!!!
10:31 v...x> Пришли на кошелек номер X...X 10 WMZ и научу.
10:56 ostin> Отослал
10:56 v...x> Вот так и зарабатываются деньги в Интернете... xDDD

[figarevich]

Стоит гаишник, видит красный Ферари. Останавливает. Окно открывается, а там красивая девушка.
Гаишник:
Откуда у тебя такая машина, деньги, одежда? Кем ты работаешь?
-Я миньетчица.
-То есть ты сосешь?
-Нет, я миньетчица.
-То есть ты сосешь.
-Нет, я миньетчица. Вот у тебя есть такие деньги, машина, одежда?
-Нет.
-Ну вот,это ты сосешь, а я миньетчица.