Анекдоты

[Василий Черников]

Стоит гаишник, видит красный Ферари. Останавливает. Окно открывается, а там красивая девушка.
Гаишник:
Откуда у тебя такая машина, деньги, одежда? Кем ты работаешь?
-Я миньетчица.
-То есть ты сосешь?
-Нет, я миньетчица.
-То есть ты сосешь.
-Нет, я миньетчица. Вот у тебя есть такие деньги, машина, одежда?
-Нет.
-Ну вот,это ты сосешь, а я миньетчица.

принцип современной жизни

[figarevich]

Германия. По автобану едут два полицая и видят на аварийной полосе стоит автомобиль с российскими номерами, под капотом в позе страуса водила. Они останавливаются и один полицай идет узнать причину остановки. Через некоторое время он возвращается и говорит:
- Он скоро поедет.
Второй полицай спрашивает:
- Курт, ты понимаешь по-русски?
- Нет. Просто он сказал "Х..ня". А вот если б сказал "П%%%%ц" то пришлось бы аварийную вызывать.

[figarevich]

Подьезжает запор к магазину. Из него выходят двое. Хозяин машины достает ключ чтобы закрыть замок. Второй ему говорит:
- Ты че?На хер закрываешь, че там пиз...ить то?
На что хозяин отвечает:
- Б%я в прошлый раз не закрыл, кто-то насрал в машине!

[figarevich]

Останавливает мужик такси.
Едут.
Мужик говорит таксисту:
- Слушай, а ничего если я своим рулем порулю?
- Рули, мне-то какая разница.
Мужик от счастья расцвел прямо, достает из чемоданчика руль от УАЗика
и начинает рулить.
Едут дальше.
По встречной полосе летит Мерседес-Гелентваген.
Водитель заметил такси с двумя рулями, не понял, развернулся, догнал,
пристроился справа, смотрит.
Мужик рулит как ни в чем ни бывало, вдруг резко выворачивает
руль вправо. Водитель Мерседеса, испугавшись и увернувшись, улетает
в кювет.
Мужик удовлетворенно говорит таксисту:
- Вот и меня вчера также нае%.ли!

[aqwa]

Останавливает мужик такси.
Едут.
Мужик говорит таксисту:
- Слушай, а ничего если я своим рулем порулю?
- Рули, мне-то какая разница.
Мужик от счастья расцвел прямо, достает из чемоданчика руль от УАЗика
и начинает рулить.
Едут дальше.
По встречной полосе летит Мерседес-Гелентваген.
Водитель заметил такси с двумя рулями, не понял, развернулся, догнал,
пристроился справа, смотрит.
Мужик рулит как ни в чем ни бывало, вдруг резко выворачивает
руль вправо. Водитель Мерседеса, испугавшись и увернувшись, улетает
в кювет.
Мужик удовлетворенно говорит таксисту:
- Вот и меня вчера также нае%.ли!

[JoCKeRus]

Выбежала Василиса-прекрасная во двор,
три раза вокруг себя обернулась, о землю ударилась…
Ну а х*ли делать, эпилепсия!

[JoCKeRus]

Если бы в России за кражу отрубали руки, то в Государственной Думе вместо кнопок для голосования были бы педали.

[JoCKeRus]

Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
- Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку.
Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в
общий котел - и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку -
ну и так далее. Сара ему и говорит:
- А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу,
каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует...
Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
- Дааа... Вот за это нас русские и не любят...

[figarevich]

Если бы в России за кражу отрубали руки, то в Государственной Думе вместо кнопок для голосования были бы педали.

[Рябой]

Сидит в кафе русский и полдничает. У

него на столе лежит бутерброд с

вареньем и мюсли. К нему подходит

американец и, жуя жвачку,

спрашивает его:

- А вот вы, русские хлеб целиком

едите?

Русский отвечает:

- Конечно! А что?

Американец, надувая из жвачки

пузырь говорит:

- А мы - нет! Мы, американцы, едим

только мякиш, а корки собираем в

контейнеры, перерабатываем их,

делаем из них мюсли и продаём в

Россию!

Русский молчит. Американец, снова

надувая пузырь из жвачки,

спрашивает: - А вы, русские, едите

бутерброды с вареньем?

Русский отвечает:

- Конечно, едим!

- А мы - нет! Мы в Америке едим

только свежие фрукты. Семечки,

кожуру и всякие там огрызки мы

собираем в контейнеры,

перерабатываем, делаем из них

варенье и продаём в Россию! И

довольный опять надувает пузырь.

Русского это, наконец, изрядно

оскорбило и он, в свою очередь

спрашивает: - А что вы с

презервативами после употребления

делаете? Американец:

- Выбрасываем, естественно.

Русский:

- А мы - нет! Мы, русские, собираем их

в контейнеры, перерабатываем,

делаем из них жвачку и продаём в

Америку.

[aqwa]

Рябой
+100500

[figarevich]

Сидит в кафе русский и полдничает. У

него на столе лежит бутерброд с

вареньем и мюсли. К нему подходит

американец и, жуя жвачку,

спрашивает его:

- А вот вы, русские хлеб целиком

едите?

Русский отвечает:

- Конечно! А что?

Американец, надувая из жвачки

пузырь говорит:

- А мы - нет! Мы, американцы, едим

только мякиш, а корки собираем в

контейнеры, перерабатываем их,

делаем из них мюсли и продаём в

Россию!

Русский молчит. Американец, снова

надувая пузырь из жвачки,

спрашивает: - А вы, русские, едите

бутерброды с вареньем?

Русский отвечает:

- Конечно, едим!

- А мы - нет! Мы в Америке едим

только свежие фрукты. Семечки,

кожуру и всякие там огрызки мы

собираем в контейнеры,

перерабатываем, делаем из них

варенье и продаём в Россию! И

довольный опять надувает пузырь.

Русского это, наконец, изрядно

оскорбило и он, в свою очередь

спрашивает: - А что вы с

презервативами после употребления

делаете? Американец:

- Выбрасываем, естественно.

Русский:

- А мы - нет! Мы, русские, собираем их

в контейнеры, перерабатываем,

делаем из них жвачку и продаём в

Америку.

Ну я не могу....

[Василий Черников]

Объяснительная новичка
Я новичок, работаю в вашей фирме второй день. Так как сегодня понедельник, тяжелый день после выходных, я сел в метро и приехал на свою старую работу. И только по удивленному взгляду моего бывшего директора я понял, что приехал не туда.

Объяснительная бывалого
Опоздал на три часа, т.к. после вчерашнего корпоративного праздника, в вашу честь, между прочим, я пришел в себя на лавочке в парке в г. Твери.
Как я туда попал, не знаю.

[m@us]

Идет парень по улице, а навстречу девушка с
большой грудью. Он:
- Девушка, можно я Вас за грудь укушу?
- Вы с ума сошли? Нет, конечно!
- Хорошо, 300 долларов даю!
- Я сказала-НЕТ!!
- 500!
- Нееет!!!
- 1000 долларов!!!
- ??? Хорошо, идем за угол…
Задирает блузку, парень начинает мять грудь…
Минут через пять она спрашивает:
- Ну, чё ждешь? Кусай давай!
Он: - Нееее… дорого, нах!

[m@us]

Марьиванна в классе:
- Вовочка, просклоняй глагол "голосовать".
- Я голосую, мы голосуем, ты голосуешь, вы голосуете, он голосует, она голосует.
- Вовочка, а "они"?
- А они - срать на нас хотели!

[vvdim]

В кабинет к психиатру заползает мужик,в зубах что-то держит.
Психиатр:
- Ой,и кто это к нам пришел?Кошечка?
Мужик ползет в другой угол.
Врач умилено следует за ним:
- Собачка?
Мужик ползет в другой угол.
Врач,не отставая:
- Ежик!Нет?Черепашка?
Мужик вынимает провод изо рта и говорит:
- Слышь,мужик,ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!

[vvdim]

Мужик ищет пилу:
- Жена,где пила?
- Да не пила я, ты сам где то нализался!
- Не говори ерунды! Где пила?
- Ну у соседа пила.
- Зачем дала?
- Да не давала я ему!
- Как не дала, если пила у соседа!?
- Ну я же не знала, что он такой болтун.

[m@us]

Ливерпуль, XVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и туча молодых матросов, и хавают ром.
- Старик, а ногу где потерял?
- Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвало к ядреной матери...
- А с рукой-то как дело было?
- Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для ихнего султана брали, значит. Hу, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к бабам. Hу, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и от$%ячил...
- Hу, а глаз?
- Да это тут, на пристани...
- ????
- Чайка насрала, а я забыл, что у меня крюк...

[Горыныч37]

Парень с девушкой целуются
девушка спрашивает: у тебя презервативы есть?
НЕТ
а целуешься так как буд то есть!!!

[figarevich]

Даже Гай Юлий Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно,
— лох на фоне водителя маршрутки.

[figarevich]

Частное отделение милиции, стоит мент, тормозит тачки.
Останавливает первого:
- Товарищ водитель Вы пьяны.
- Да нет, не пьян...
- Тогда дыхните в шарик.
Водила дышит. Мент с удивлением:
- Первая степень опьянения, штраф - 500 р.
Водила расплатился уехал. Мент тормозит следующего:
- Товарищ водитель Вы пьяны.
- Да нет, не пьян...
- Тогда дыхните в шарик.
Водила дышит. Мент с восхищением:
- Вторая степень опьянения, штраф - 800 р.
Второй расплатился уехал. Останавливает третьего:
- Товарищ водитель Вы пьяны.
- Да нет, не пьян...
- Тогда дыхните в шарик.
- Так это ж презерватив?!
- Хм, действительно трезвый, проезжай...

[Горыныч37]

Настоящая женщина должна спилить дерево,разрушить дом и вырастить дочь!

[figarevich]

Настоящая женщина должна спилить дерево,разрушить дом и вырастить дочь!

[Nemec]

На железнодорожной полосе близ Парижа парочка занимается любовью.
Приближается экспресс. Машинист, увидев их, начинает истошно сигналить, а
затем включает экстренное торможение. Экспресс останавливается буквально в
метре от парочки. Машинист выскакивает и с крепкой бранью подбегает к
парочке.
В это время молодой человек поднимается, застегивает брюки и c
обезоруживающей улыбкой говорит:
- Мисье, кто-то из нас должен был остановиться. Извините, я не мог..

*******************

Больница. Ночь.
Из одной палаты еле слышно "сестра-а, сестра-а"
Медсестра подходит к больному,
Больной "покрутите мне яйца"
Медсестра засмущавшись бежит к дежурному врачу жаловаться.
Врач выслушав говорит "милочка, вы же знаете, что Фролов умирает. Исполните его последнее желание"
Медсестра возвращается в палату и с остервенением начинает исполнять просьбу.
Больной "сестра-а-а, не те-е-е, гоголь-моголь"

[figarevich]

Она: - А кем вы работаете?
Он: - Слесарем
Она: - Ой, это должно быть очень интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихили, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопарение калибровочным шпунтом! Знаете, я в этом ничего не понимаю...