Анекдоты

[figarevich]

Родителей нет дома. Девушка привела парня. Попили пивка. Занялись любовью. В самый ответственный момент парню захотелось в туалет.
- Я сейчас быстренько в туалет и обратно!
- Ну, это долго! Туалет во дворе. Напротив спальни в кухне есть умывальник. Давай туда!
Через минуту тот просовывает голову в дверь:
- А туалетная бумага есть?

[figarevich]

Hа стpойку собиpается приехать комиссия. Пpоpаб инстpуктиpует pабочих:
- Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Комиссия пpиехала, осматpивает. Вдpуг pухнула одна стена. Рабочий, pадостно посмотpев на часы:
- Десять тpидцать пять. Точно по гpафику!

[figarevich]

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
— Чего это ты там делаешь?
— Да жизнь — кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот..
Дед Мороз говорит:
— М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок...

[Василий Черников]

Самый классный день – это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера…
Но, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ!!!

[Василий Черников]

Мы с женой живём душа в душу. И мысли у нас одинаковые. Например, видим шикарную юбку на красивой попе и думаем вдвоём: "Мне б такую!".

[Василий Черников]

Семинар по философии. Преподаватель объясняет разницу между материей и сознанием:

- Сознание не обладает протяжённостью. Нам не может прийти мысль на 15сантиметров. И мы не можем подумать на 2 килограмма!

Студент:

- А сообразить на поллитра - запросто!

[figarevich]

Семинар по философии. Преподаватель объясняет разницу между материей и сознанием:

- Сознание не обладает протяжённостью. Нам не может прийти мысль на 15сантиметров. И мы не можем подумать на 2 килограмма!

Студент:

- А сообразить на поллитра - запросто!

[Jipper]

Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги... Теперь я люблю деньги.

Ну какой идиот в анкете на вопрос: "Самый страшный член семьи" додумался ответить: "Дедушкин"? ? ?

Оказывается, "Камасутра" изначально была пособием по греко-римской борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал, и понеслось, завертелось...

Мальчик, который плохо учился, закончил школу с красной попой.

Дедушка так сильно раскачался на кресле качалке. Что набил себе 2 шишки, на затылке и на лбу!

[Василий Черников]

Родители девушки уехали на дачу, а она со своим парнем решили устроить вечеринку у нее дома. Праздник удался, все довольные. Парень с девушкой решили уедениться. Заходят в комнату, он снимает штаны, она делает минет. Оба очень уставшие и во время минета девушка засыпает.
-Лена - кричит парень.
-Ой, извени, извени - продолжает.
Опять через время засыпает.
Парень:
-Лена!
-Ой, извени, извени - продолжает.

Все благополучно заканчивается и девушка засыпает прям с членом во рту.
На утро приезжают родители девушки. Проходят через зал, аккуратно переступая через подростковые тела и входят в комнату Лены. Увидев такое зрелище кричат:
-Лена!
-Ой, извени, извени - продолжает.

[Василий Черников]

Американского шпиона забрасывают в МГУ под видом студента; через полгода его с треском вышибают из университета. Возвращается в США, начальники спрашивают:
- Почему это произошло?
- Не понимаю! Все в баню - я в баню, все пиво пить - я пиво пить, все в карты играть - я тоже, все по бабам - я тоже. Все сессию сдали, а я нет!

[Василий Черников]

О том, что Катя не поступила в МГУ, первым узнал отец дальнобойщик.

[Василий Черников]

Ничто так не поднимает настроение в офисе по утрам, как пара таблеток виагры, брошенных в общий кофейник.

[Василий Черников]

Ничто так не поднимает настроение в офисе по утрам, как пара таблеток виагры, брошенных в общий кофейник.

Надо попробывать))

[Василий Черников]

— Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
— Да, Сергей Иванович. Говорите.

[Василий Черников]

Я пишу это сообщение из будущего. Из 2020-го года. В двенадцатом айфоне есть и такая функция...

[Василий Черников]

- Почему в вашей машине так ужасно воняет?
- А что вы хотите? 120 лошадей!

[Василий Черников]

Мне кажется, если ты не можешь на своем рабочем месте пить пиво в трусах, значит где-то в жизни ты повернул не туда.

Мужики, а че вы удаляете исходящие смс? В надежде, что жена не узнает о них? Думаете они не в силах набрать *111*180*2# и проверить резервную копию? Аха-ха-ха… … как все напряглись! Шутка!
Живите, мужикиииииииии…

[Рябой]

По улице идет девушка с 6-м размером бюста.
К ней подходит мужик:
- Девушка, дайте за грудь укусить!
- Пошел на*ер!
- Ну хоть за 100 долларов.
- Нет!
- Давайте за тыщу.
- Заколебал, пошел на*ер!
- Давайте за пять.
Девушка подумала, пять штук за нефиг делать. .
- Ладна, пошли отойдем во дворы...
... задирает блузку, мужик мнет ей сиськи несколько минут, она не выдерживает:
- Кусай быстрее, че ждешь?
- Нее. . Бляя. . Дорого!

[Рябой]

Приходит мужчина к

доктору:

- помогите у моего партнёра

СПИД, что мне делать?

Доктор:- Сдавайте анализы и

приходите с результатами.

Мужчина сдал

анализы,приходит.

Доктор:-Плоходело,анализы

положительные.....

Мужик впанике. Доктор

продолжает:

-У вас начальная стадия, я

вам помогу. Берёте молоко,

крошите туда

селёдку,чеснок,сгущёнка,мар

инованныйогурец,хорошо

перемешиваете,пьёте

залпом.Лечитесь неделю.

Мужик уходит,а медсестра

спрашивает:

-Унего же отрицательный

результат,зачем вы так???

Доктор:

-пусть знает зачем мужику

задница нужна!

[m@us]

Нью-Йорк, три пожилых американца - бывший пожарник, бывший полицейский и бывший работник морга - пьют и обсуждают самые центровые приколы в своей работе.
Полицейский: - Помню, брали мы одну банду крутую, душ тридцать, так я ворвался самый первый в толпу, достал свой кольт и давай палить! Двадцать кренделей уложил, вот круто было!
Приятели: - Да-а...
Пожарник: - Тушили мы как-то общагу студенческую, женский корпус, ну, телки обнаженные прыгали из окон, а я их на руки принимал! Круто?
Друганы его: - Да-а-а!
Работник морга: - Как-то вызывают в гостиницу, мол, заберите труп. Приезжаем с напарником, портье выдает ключ, говорит какой номер, мы поднимаемся. На кровати лежит под простыней, а у него стоит! Не понесешь же в таком виде через весь отель! Беру швабру и ба-бах! Все!
Пожарник и полицейский: - А в чем прикол-то?
Работник морга: - Да номером ошиблись...

[aqwa]

- Кaк вaшa фaмилия?
- Пе-пе-пе-петров.
- Вы что, зaикa?
- Нет, пaпa был зaикой, a пaспортист - сукой!

[figarevich]

- Кaк вaшa фaмилия?
- Пе-пе-пе-петров.
- Вы что, зaикa?
- Нет, пaпa был зaикой, a пaспортист - сукой!

[figarevich]

1 сентября.
Учительница говорит:-Дети,сдаём сочинения на тему,как я провёл лето...
Через 3 часа,сочинения были проверены,учительница заходит в класс и вызывает к доске Вовочку.
Это твоё сочинение,Вовочка?
-Моё,Марьиванна.
-Зачитай его пожалуйста классу.
Вовочка:
-Встал в 6 часов,вытер х...
-Позавтракал,вытер х...
-Почитал книжку,вытер х...
-Сходил погулял,вытер х...
-Пообедал,вытер х....
Э.....Стоп,Вовочка,хватит....Скажи,а почему ты его так часто вытираешь?Ты что,болен?
-Да нет,Марьиванна,просто у нас папа ГАИшник,и какая то сволочь на двери постоянно х... пишет

[figarevich]

Русская учительница в Таджикской школе.
Перемена. Она смотрит в окно и видит как дети по очереди трахают ишака, вскакивает и бежит к директору.
-Товарищ директор, там такое… Там дети ишака....!!!
-Ишак такой маленький, серенький?
-Да, да!!!
-Ааа-а, это дэтский.

[figarevich]

Съезд дворников со всего города. Шум, обсуждают социальные вопросы. Hа трибуну выходит дядя Вася. Все замолкли: дядя Вася идет, тихо, дядя Вася!
Дядя Вася:
- Hу, если опять бл...дь пи...дец - то ну его на х...й!!!
Все хором:
- Правильно, дядя Вася - без перчаток работать не будем!