Анекдоты

[Gurev]

Во Виталя разошелся!!!

[figarevich]

Посадили мyжика в тюpьмy, пpиводят в камеpy, а там зэки yже не пеpвый год вместе сидят, свои пpавила выpаботались и все такое...
Hy, закpыли за ним двеpь, встает пахан и говоpит:
*С пpиездом, тепеpь тyт твой дом... Только, y нас пpавило такое - Или шилом в глаз, или в попy pаз...*
Мyжик оглядывается по стоpонам, потом pазвоpачивается и начинает в двеpь ломиться:*Выпyстите меня!!! Меня в камеpy к пидаpасам посадили!!!*
Пахан емy: *Hy, зачем так гpyбо?*
- Ааа!.. А что-то я сpеди вас одноглазых-то не вижy!!!

[Василий Черников]

Когда дамы говорят, что "у мужиков одно на уме", они даже не представляют, сколько у нас на уме:
- как дожить до зарплаты;
- как трахнуть соседку;
- как заставить детей хорошо учиться;
- как трахнуть бывшую одноклассницу;
- как свалить "ненавистный режим";
- как трахнуть бухгалтершу;
- как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть банк;
- как трахнуть ну, ту, с которой каждый день на остановке автобуса встречаешься;
- как предотвратить возможное столкновение Земли с астероидом;
- кого трахнуть в первую очередь, если такое столкновение неизбежно;
- и т. д., и т. п.
А вы говорите - "примитивное создание".
Обидно.

[Василий Черников]

- С вас штраф 250 руб за оскорбление сотрудника полиции !
- Возьми тысячу и слушай дальше ...

[figarevich]

Муж решил неожиданно навестить жену в командировке. Приехал, сразу влезли в постель, бурный секс, бурный оргазм.
Из-за стены крики:
- Ну Вы,трахайтесь потише, пожалуйста! Я уже с вами пять ночей не могу спать!

[figarevich]

Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?"
Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет
письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин
с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!"
В редакции ему отвечают:
- На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые
кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы
что ответили? Да еще и нарисовали!
На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у
женщин?" Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы
что ответили? Да еще и нарисовали!
И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с
нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый номер
журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!

[Рябой]

figarevich

[Рябой]

Просыпается мужик - голова болит. Он в кутузке, дверь открывается: выходи
к следователю..
Следователь:
- Ну рассказывай, как было.
- Пригласил меня друг на охоту на кабана... номера, говорит, выставили,
приезжай, карабин захвати, все будет. Приехал, залегли ждем... нет
кабанов...
- Пили?
- Да, выпили... подождали еще немного
- Снова пили?
- Да, выпили и снова ждали, и потом вроде еще выпили, тут друг и говорит,
пошли на другой номер, там точно есть.. ну пошли..
Дошли, я сразу смотрю - кабан! я БАХ - готов! там сразу второй, третий, я
всех сложил! Вдруг толпа какая-то, охотники что ли с номера того. Ружье
отняли, в морду дали, все, дальше я ничего не помню.... тут очнулся,
голова болит..
Следователь:
- Ладно, так и запишем: на свиноферме я оказался в состоянии сильного
алкогольного опьянения.

[Рябой]

Гинеколог – беззубой тёще: - Мама, не улыбайтесь, пожалуйста! Вы мне напоминаете о работе...

[figarevich]

Просыпается мужик - голова болит. Он в кутузке, дверь открывается: выходи
к следователю..
Следователь:
- Ну рассказывай, как было.
- Пригласил меня друг на охоту на кабана... номера, говорит, выставили,
приезжай, карабин захвати, все будет. Приехал, залегли ждем... нет
кабанов...
- Пили?
- Да, выпили... подождали еще немного
- Снова пили?
- Да, выпили и снова ждали, и потом вроде еще выпили, тут друг и говорит,
пошли на другой номер, там точно есть.. ну пошли..
Дошли, я сразу смотрю - кабан! я БАХ - готов! там сразу второй, третий, я
всех сложил! Вдруг толпа какая-то, охотники что ли с номера того. Ружье
отняли, в морду дали, все, дальше я ничего не помню.... тут очнулся,
голова болит..
Следователь:
- Ладно, так и запишем: на свиноферме я оказался в состоянии сильного
алкогольного опьянения.

[Jipper]

Дэвид Копперфильд во сне пошевелил рукой и у него исчезли яички.

Дальнобойщики-импотенты доставляют груз на сутки раньше.

- Боюсь, что мы с тобой слишком строго воспитываем нашего сына...
- Почему ты так думаешь?
- Да вот, вчера водила его записывать в садик - и он сказал воспитательнице, что его зовут "Серёжа Зае#ал"!

Мама спрашивает у маленького сына:
- Валерочка, а кто съел все конфеты?
Сын:
- Домовой.
Голос из-за печки:
- Не пи@ди!

- Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами?
- Ну как тебе объяснить... Возьмем к примеру ловушку для тараканов...

Каким бы умным и находчивым не был человек, сидящий в туалете, все равно, если ему неожиданно выключить свет, ничего умнее чем:
- Эээээээ!, - вы от него не услышите. Проверено!

[m@us]

Каким бы умным и находчивым не был человек, сидящий в туалете, все равно, если ему неожиданно выключить свет, ничего умнее чем:
- Эээээээ!, - вы от него не услышите. Проверено!

Бывает и такое орут....

Проходя мимо туалета, жена "на автомате" повернула выключатель света. Немедленно от туда раздается душераздирающий крик:
- Аааааааа!!!!!
Жена в ужасе рвет дверь туалета. На толчке муж с обезумевшими глазами.
- Что случилось, дорогой?
- Да я решил , что от натуги у меня глаза лопнули!

[aqwa]

Возвращается муж из аптеки.
-Все! Больше никогда не пойду в аптеку!!!
-Почему?-спрашивает жена.
-Я говорю продавщице:"Дайте мне два презерватива". Она говорит:" Нету". Ну тогда я вспомнил, что ты меня просила купить и говорю:"Тогда дайте две пипетки". Ты бы видела как она ржала...

[s-j]

Мaмa и дочка собирaются на прогулку.

- Доченька моя, ты готовa? — спрашивает мама.

- Сейчaс, мaмочкa, только Фублю возьму.

- Кого?

Дочь выносит из комнaты и покaзывaет мaме грязную куклу, невероятно омерзительную и стрaшную.

Мaма машинально произносит:

- Фу, б*я!

- Вот-вот, пaпa её тaк же нaзывaет.

[s-j]

В школе на уроке астрономии:
- Вовочка, что космонавту не хватает в космосе?
- Женщины.
- Воздуха, Вовочка!
- Я и говорю, воздуха, чтобы надуть резиновую женщину.

[s-j]

Добрая половина Российских гаишников берёт взятки, а злая половина ещё и отбирает права.

[s-j]

Звонок в автомастерскую:
— Пришлите, пожалуйста, механика. У меня машина не заводится.
— А что такое?
— Вода в карбюратор попала.
— Хорошо, где находится машина?
— Да метрах в пяти от берега.

Проезжая через горное село, автомобилист обращается к местному жителю:
- Скажите, где бы я мог найти здесь запасные части к машине?
- Вон за тем крутым поворотом, в овраге, их довольно много.

Франсуа, бледный как смерть, рассказывает своим друзьям:
— Я сел в такси и сразу понял, что за рулем — ас. Как уж он лавировал между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал буквально под носом у пешеходов! Но по-настоящему я испугался уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик.
Дождь. Грязь. Генерал возвращается в армию. На пустынной дороге видит застрявший грузовик из своей части. Ну ладно, так и быть — надо помочь. Вылезли с шофером, стали толкать. Извозились в грязи, но грузовик кое-как все же вытолкнули. Генерал, вытирая пот и пожимая руку шоферу грузовика, говорит:
— Тяжелый он у тебя, однако.
— Еще бы, — отвечает тот. — У меня там рота дембелей домой едет.

На автомобильной выставке:
- А вот еще одна новинка из области электроники: как только вы сбиваете пешехода, магнитофон автоматически играет траурный марш.

Едет семья в автомобиле. Малыш с заднего сиденья:
— Мама! Мама! Смотри: река!
— Мама! Мама! Смотри: корова!
— Мама! Мама! Смотри: паровоз!
— Папа! Папа! Смотри: блондинка!

[figarevich]

Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски
нету. Решили пойти к вороне. Нашли ворону, на ветке, а в
клюве у нее сыр.
- Привет, ворона! Она молчит...
- Выпить хошь?
- ДА!
Сыр падает и зайцы съ#бываются. На следующий день опять с
бутылкой к вороне:
- Ворона, выпить хошь?
Молчание... Заяц, наливая в стакан, спрашивает:
- Столько хватит?
- ДА!
Сыр падает, зайцы съ#ебываются. На третий день снова с
бутылкой к вороне:
- Ворона, выпить хошь?
Молчание... Заяц, наливая в стакан:
- Столько хватит?
Молчание...
- Ворона, ты что думаешь, мы тебя наъ#бать хотим?
- ДА!!!

Каждую зиму Винни-Пух, как порядочный медведь, впадал в спячку и
сосал лапу. А Пятачок, как порядочная свинья, всегда этим
пользовался.

Приводит мама мальчика к врачу и говорит:
- Доктор, посмотрите, пожалуйста, что у него с писей.
Доктор:
- Т-а-к, с этого момента писю называем членом и начинаем лечить сифилис.

Один новый русский говорит другому:
- Слышь, Колян, дай мне свою секретаршу на время"поработать".
- Да без проблем, - говорит тот, - если захочешь её "услуг"
то по телефону просто скажи ей: "Леночка принесите мне бланки".
Ну в общем взял новый русский себе эту секретаршу. На следующий
день он ей звонит и говорит:
- Леночка принесите мне бланки
А она ему:
- Простите, но у меня МЕСЯЧНЫЙ отчет!!!
Через 10 минут она ему сама перезванивает и говорит:
- В принципе я могу сделать в УСТНОЙ форме или ЗАДНИМ
числом...
Он ей в ответ:
- Да я уже ОТ РУКИ набросал!!!...

Убегает жопа от пинков. Пинки орут: "Поймаем - отпинаем".
Жопа убегает и видит - на дереве х%й сидит. Х%й говорит:
- Жопа, ты куда бежишь?
- Я от пинков убегаю.
- Залезай ко мне на дерево, я тебя спрячу!
- Нет, х%й, ты меня обесчестишь.
- Обещаю, что нет.
- Ну ладно.
Залезла на дерево. Пинки мимо бегут, спрашивают:
- Х%й, здесь жопа не пробегала?
- Нет, я никого не видел.
- А с тобой рядом кто сидит?
- (надевая на голову) А это моя шляпа

[figarevich]

Наставление директора магазина
В свете улучшения качества работы с клиентами и увеличения объёмов продаж рекомендую к замене следующие речевые обороты:
1. "Х..й ли козлы припёрлися?" - "Что именно Вас интересует?".
2. "Всякая по..бень" - "Широкий ассортимент товаров".
3. "Б..я буду!" - "Фирма даёт гарантию".
4. "Где тока таких м..даков берут?" - "Оставьте координаты вашей фирмы".
5. "Засунь себе в жопу" - "Нуждается в доработке".
6. "Божусь на п..дараса!" - "Лично проконтролирую выполнение".
7. "Я в рот ..бал!" - "В данный момент Ваше предложение нас не интересует".
8. "Чё за х..йня?" - "В этом пункте допущена ошибка".
9. "Вот же ж б..ядь какая!" - "Скажите, что Вы заканчивали?".
10. "Х..й тебе в ж..пу!" - "Скидки не предусмотрены".
11. "М..дила гороховый" - "Клиент".
12. "Коза ..баная" - "Клиентка".
13. "Х..йло очкастое" - "Перспективный клиент".
14. "За..бал уже" - "Что Вы ещё хотели бы узнать?".
15. "Х..й проссышь" - "Высокотехнологические разработки:".
16. "Пошёл на х..й!" - "Обратитесь к моему коллеге:".
17. "Усраться можно!" - "Неужели?!".
18. "У..бывай, п..дор:" - "Всегда рады Вас видеть!"

[figarevich]

Отец звонит маленькому сыну
- Але, Коля, короче, слушай! Да слушай, дебил!!!
Иди в зал. Да, там, где телик, придурок. Там стоит картонная коробка.
Что "Ну?", бл@дь, открой! Там кассета, поставь ее. Что, не играет?
Включи видеомагнитофон, дятел!!! Там песенка играет про облака. Ну песня, бл@, ООООблака, бл@.... , белогривыелошадки, бл@дь...
Она? Твоя любимая? С днем рождения, сынок!

Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней. Жена:
- Твои родственники?
- Ага, теща с тестем.

В купе на нижней полке едет мужик. Ночь. Все спят. Вдруг мужик видит, что мимо него с верхней полки прямо на пол валится комками дерьмо. Мужик вскакивает, расталкивает пассажира на верхней полке:
- Товарищ! Товарищ! Проснитесь, вы обосрались!
- А я и не сплю...

[CraZIK]

[Сержаня]

Урок. Учитель спрашивает Вовочку:
- Зачем человеку уши?
- Чтобы всё видеть.
- Но ведь для этого есть глаза.
- Но если бы не было ушей,шапка на глаза бы сползала.

Парень - девушке:
- Что это у тебя на руке?
- Родинка.
- Странная родинка, "ДМБ-96"

- Второго мальчика-близнеца счастливые родители назвали Бояном.

[Skang]

Заяц с медведем нашли клад и спорят кому он достанется.
Медведь предложил, кто кому больше зубов выбьет, тому клад и достанется
Заяц согласился, бьет первый.
- Сколько?
- Раз два три ... шесть.
Очередь медведя, ударил
- Сколько??
- Сисири.
- Как четыре ???
- А бофе нету.

[ohotnik36]

Заяц с медведем нашли клад и спорят кому он достанется.
Медведь предложил, кто кому больше зубов выбьет, тому клад и достанется
Заяц согласился, бьет первый.
- Сколько?
- Раз два три ... шесть.
Очередь медведя, ударил
- Сколько??
- Сисири.
- Как четыре ???
- А бофе нету.

Медведь лошара

[Василий Черников]

Когда я не знаю, как поступить, я всегда советуюсь с "плохим Я" и с "хорошим Я". "Плохой" дает советы получше, но бить людей постоянно нельзя.

Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении.
- И это вы называете прогрессом? Шесть месяцев назад я был Наполеоном, а сейчас - никто...

Только наши люди могут нарушать все законы, кроме одного: НЕ СТАВИТЬ ПУСТУЮ БУТЫЛКУ НА СТОЛ!

- Привет! Как дела?

- Устал очень.

- Что делал?

- Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом секс.

- Значит догнали...