Улыбнуло)))

[ohotnik36]

Рассказ пипец его название"Сосчитай сколько раз упоминается слово "говно"

[Разин]

phpBB [video]

[Разин]

phpBB [video]

[aqwa]

[Alfabroker]

Молодая пара, первая брачная ночь, оба не знают что делать. Парень берет сотку, звонит другу.
-Привет, что делать то?
-Ну вы в постели?
-Да!
-Она голая?
-Нет.
-Ну так раздевай ее и сам раздевайся.
-Раздел?
-Да!
-"Сосна" стоит?
Парень выглядывает в окно, на против окна стоит сосна. - Да стоит!
- Ну так залазь на нее!!!
Парень голый выходит на улицу, залазит на сосну.- Все залез, что дальше?
- Раскачивайся!
Парень начинает расскачиваться.
- Сломал?
- Нет!
-Сильнее раскачивайся!!!
- Сломал?
-Нет!
Еще сильнее раскачивайся!!!!
Тут ветка с хрустом ломается и парень летит в низ.
Поднимает трубку и гордо: СЛОМАЛ!!!
Друг: Кровь пошла?
-Да, из уха!
-ФУ, ТЫ ИЗВРАЩЕНЕЦ, НЕ ЗВОНИ МНЕ БОЛЬШЕ!!!

[shark_msk]

- А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь жопу не помыл?

[shark_msk]

Alfabroker
бля я сам чуть ща не наложил))))

[slad]

Было,но ,суки ,не сообщили

[vvdim]

[Alfabroker]

[Разин]

phpBB [video]

[Василий Черников]

phpBB [video]

Придурок охрипший... Никаких противоправных действий не увидел со стороны органов. А этот с камерой - быдло

[CraZIK]

Эта история старая и длинная...

ДО СЛЕЗ)))))))))))))

[Faceroller]

http://www.youtube.com/watch?feature=pl ... yHl24QynOM

[Luk]

Василий Черников

Придурок охрипший... Никаких противоправных действий не увидел со стороны органов. А этот с камерой - быдло

Полностью с тобой согласен. Меня поразило требование лицензии на програмное обеспечение - просто улет... думаю в таком случае у него надо было спросить справку с психдиспансера.

[Cyborg]

А по-моему нормально. Совсем уже с ума сошли, останавливать водителей, чтобы проверить задолженность по налогам. Ну нашли они например задолженность, а дальше что?

[vvdim]

А по-моему нормально. Совсем уже с ума сошли, останавливать водителей, чтобы проверить задолженность по налогам. Ну нашли они например задолженность, а дальше что?

Не, ну это лучше, чем такие рейды в аэропортах проходят, когда людей на рейс не пускают из-за задолженностей.

[Василий Черников]

А по-моему нормально. Совсем уже с ума сошли, останавливать водителей, чтобы проверить задолженность по налогам. Ну нашли они например задолженность, а дальше что?

А давайте вообще запретим гайцам останавливать автомобили Пусть ездят пьяные, пусть угоняют машины, вообще зачем правила...

[Василий Черников]

Вообще считаю что при режиме "ездим кажый день" автомобиль должен останавливаться на проверку не реже чем раз в 3-4 дня. Просто для проверки документы - спиртное. Пусть я попсихую, что меня два раза в день тормознули, за то за ребенка своего, который где то стоит на остановке или переходит доргу я буду более спокоен. П.С. Меня последний раз останавливали ДПС -ники в октябре 2011 года вот как... а езжу каждый день, до работы 35 км в один конец

[Cyborg]

А по-моему нормально. Совсем уже с ума сошли, останавливать водителей, чтобы проверить задолженность по налогам. Ну нашли они например задолженность, а дальше что?

Не, ну это лучше, чем такие рейды в аэропортах проходят, когда людей на рейс не пускают из-за задолженностей.

Госуслуги.ру
Хотя сам сейчас парюсь. Штрафы в Москве и МО легко оплачиваются через Сбербанковский сайт с карточки, а например из Нижегородской области не могу. У них там свой какой-то мутный сервис а-3.ру, но я не доверяю таким

[shark_msk]

Я был галантен с нею,как гусар,
Потом сама об этом мне сказала,
Гуляли целый день,потом устал,
Да и она по моему устала.

Нас познакомили на выставке картин,
Знакомого художника-эстета,
Приятель с нею общий наш один,
Меня представил почему-то,как поэта.

Вот удружил,подумал я тогда,
Ведь по любому почитать стихи попросит,
Не думал я,что "жопа и пизда"
Она вообще когда-то произносит.

Ну ладно,с этим как-то разрулил,
Сказал,что типа не могу вот так вот сразу,
Что нужно время,что бы душу ей открыл,
Еще какую-то двусмысленную фразу.

Мы говорили о театре и кино,
Об оппозиции и о литературе,
Хотелось мне конечно про говно,
Но не вписалась бы тогда по конъюнктуре.

Потом ебались. И потом опять!
Она была нежна и эротична,
Остался даже с нею дальше спать,
Что для меня по сути не привычно.

Потом была разлука,я страдал,
Затем субстанция из хуя выходила,
Я был галантен с нею,как гусар,
За это видимо меня и наградила.

[shark_msk]

Alfabroker
из той же серии))))


ДУСЯ
Была у писюна кошка, звали Дусей. Дуся была нещадно пезданутое жывотное - въёбывалась с разбегу в стены, промахивалась нахуй мимо миски с молоком харей в пол, корчила непанятные ебала. Дусей, хстати, она была чиста формально, паскольку отзывалась и на Дусю, и на Васю с Петей, и на "пошла на хуй". В общем Дуся была не жилец палюбому - каску у неё снесло при рождении, и по законам природы она должна была скопытицца фпезду ещё в раннем децтве, когда вместо титьки тыкалась еблищем маме в сраку - но тут блять в планы естественнаго отбора вмешался известный гринписовец писюн. Дефективную Дусю он нарыл на какой-та памойке и припёр, естесна, в дом - ето паходу был ваще последний раз, когда писюн полноценно держал лохматую бестию в руках, патаму как, когда Дуся подросла и превратилась в трёхцветную лопоухо-косоглазую паибень, она начала двигацца и хуй ты её поймаешь блять. Двигалась Дуся оченно резво - создавалось впечатление што даже срала на ходу, а если задерживалась в адном месте больше десьти сикунд, значит либо спала, либо отъехала нахуй. Ну или задумалась - периодически с ней случались кратковременные приступы спокойствия: она ни с таво, ни с сево замирала, таращила косые банки в неизвесном направлении и напряжённо ожидала в какое полушарие ёбнет моча на етот раз - ну и в зависимости от результата через полторы секунды начинала отчаянно щемицца либо влево, либо вправо, затем обычно въёбывалась жбаном в стену, отскочив сломя голову хуярила в противоположную сторону, въёбывалась в дверь и ахуев от такого обилия препяцтвий начинала щемицца вверх па шторам. Там, где-нить сука под паталком вдруг опять замирала с таким ебалом типа "во, бля… где ето я?..", снова задумывалась, неожиданно пукала, с перепугу въёбывалась тыквой в багету, падала сракой на подоконник и по новой начинала гонзать по жилплощади - шерсть дыбом, глаза на выкате блять. Мне думаецца, што именно так выглядел бы кошачий вариант гибрида Алины Кабаевой и Жанны сука Агузаровой. Наблюдая такую поеботу, миша неоднократно говорил писюну, типа "писюн, она у тебя походу слепая ваще…" "Да не, не… - успокаивал себя писюн - проста ёбнутая."

Поначалу дусина движуха вызывала у меня дезориентацию и приступы марской болезни, а миша её ваще боялся и не любил совсем. Потомушто один раз, нихуя неразглядев Дусю на фоне писюновского ковра (связанного наверно тем же дальтоником, который мише свитер красный захуярил), миша наступил на ейный ебальник, а поскольку Дуся пачимуто мяукать не умела нихера, издавая заместо етого какие-то кряхтяще-пердящие гортанные звуки на манер тувинских духовых инструментов, она со всей своей кошачей пезданутости начала сцука страшным тувинским голосом орать - я, чесно признаюсь, малёха припустил жыдким в трусники, а вот 12-ти летний миша впервые в своей жызни схватился за серце, а когда отошёл, начал Дусю ненавидить лютой ненавистью.

И вот однажды, когда писюн в очередной раз ушёл посрать и залип в толчке на полчаса, разглядывая в унитазе чудные какашные узоры, мы с мишей остались тупить в писюновской комнате в два рыла. Тут я обратил внимание, што Дуся заговорщицки выглядывает из-за кресла и щуря один глаз палит в мишину сторону. Я мише ето дело показал и только хотел уже чё-то по этому поводу пиздануть, как вдруг миша, внук ворошиловского стрелка, нихуя не растерявшись, мощным вдохом собрал все плескавшиеся в голове сопли (грамм думаю 200, не меньше - зима была) и смачно с присвистом форчманул Дусе прям в летсо. Я даже растерялся как-то. Дуся пролетела всего-то метра полтора, зато с такими выебами, што Алине Кабаевой и не снилось нах.

Через пару дней Дуся начала по-маленьку облазить. Писюн говорил што ето на нервной почве, но мы-то с мишей знали, што после такого заряда гайморита в голову ваще не жывут - так што ей ещё повезло, можно сказать.

А писюновская мама походу стреманулась, што кошке настает постепенный пездец и купила писюну на замену большова такого хуйпойми африканского попугая по кличке Розелло нах. Продавец её пролечил што Розелло пездец какой умный и говорящий, схватывает типа всё на лету, хуй заткнёшь. Но Розелло почему-то оказался на редкость тупым ебланом. В течение недели мы с мишей учили его говорить одно единственное слово "писюн". День изо дня мы ебли ему мозг часа наверна по два, штоб не спизднуть, "… писюн, писюн, писюн,… говори сука ебаная - писюн, писюн… вот веть педораз… писюн, писюн" - ну и в таком духе; под конец даже нещасная облезлая Дуся, не выдержав такова напора, корча ебало и заикаясь начала гудеть што-то подозрительно напоминающее слово "писюн", лишь бы мы заткнулись нахуй. А Розелле хоть бы хуй - сидел в углу клетки, таращил полные непонимания глаза и обильно серил.

Миша уже хотел писюна разачаравать, типа "писюн, он у тебя походу глухой ваще.", но как выяснилось, Розелло был нихуя не глухой, а даже савсем наоборот. Всё это время хитрый пернатый слушал… набирался, тыксызыть, сеансу. Через пару недель етот пидар выдал всё - и "писюн", и "сука ебаная", и "педораз" с "мудаком", и ещё целый ряд окологинекологических терминов, смысл которых я узнал только несколько лет спустя. Писюн с мамой были в шоке канешна. И веть, што характерно, не наебал продавец - действительно хуй заткнёшь. В качестве бесплатного дополнения к выученным словам Розелло научился кряхтеть, пердеть, лихо подражать звуку проезжающего трамвая и звонко посвистывать. Причём делал он ето, походу, круглосуточно, потому как писюн приходил в школу с таким помятым видом, как будто всю ночь катался на трамвае в шумной компании милицейских свистков. К тому же, по ево словам, Дуся сильно нервничала.

А Дуся на самом деле сходила нахуй с ума. То исть она и так была припизднута нехуёво, но с появлением Розеллы её стали покидать последние остатки разума. Если раньше Дуся слушала тока то, што пиздят голоса в ейной голове, то теперь к этой неебической толпе добавился и левитан с крыльями, который походу наглухо забивал Дусе все сигналы с Марса. Ну и в один прекрасный день мы с мишей стали свидетелями таво, как Дуся, чуйствуя видимо близкую кончину от помутнения рассудка, решила напоследок во што бы то ни стало вточить говорящего окорока. Сам Розелло к тому моменту времени уже надрочился открывать клетку изнутри и по-хозяйски вылазить на крышу подышать воздухом, причём проделывал всё это не прекращая пездеть ни на секунду ваще. С крыши своей клетки Розелло как козырной страус выглядывал в окно, обсуждал сам с собой последние новости и попутно подслушивал всякие гадости штоб вечером опять ошарашить писюновскую маму очередным хитровыебанным матюком. Улучив один из таких моментов, потерявшая всякую надежду, окончательно охуевшая Дуся, изо всех сил стараясь не палицца, полезла ёпт за добычей на клетку. Выкатив фары от волнения и еле сдерживая метеоризьм, Дуся приблизилась к Розеллу вплотную и застыла. Всё, - подумали мы с мишей, - пезда рулю… Но в етот момент Розелло медленно повернулся, и, увидев перед ебалом такую хуйню (Дуся бешено вращала глазами и мелко тряслась), оценил апстанофку, неспешно так прицелился и как заправский скотобой уебал Дусе клювом прям промеж ухоф. Тюк, блять… Досмотрев как Дуся ссыпалась на половичок, Розелло звонко присвистнул и продолжил пездеть.

Все остались жывы вопщим. Не знаю, што за нервные центры в кошачьей голове поразил удар африканскаво Розеллы, но облазить после етого инцидента Дуся перестала. Зато начала жрать своё гавно, наводя ужас на домочаццев.



простите, только 18+

[dream walker]

Гордый орел



Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую ( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего счастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою счастливая наблюдаю, как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу - из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала, убьет, а он говорит: -Блядь током пиздануло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть"

[dream walker]

Искренне извиняюсь за обильную ненормативную лексику используемую в данном рассказе!!! Но как говориться из песни слов не выкенешь.

Рассказ о лыжнике засранце





В то далекое зимнее утро мама сказала мне:

-Сынок, как ты относишься к тому, чтобы поучаствовать в городских соревнованиях лыжников в возрастной категории от семи до девяти лет?

- Положительно, - ответил я маме. -Тем более лыжи у меня есть.

Как раз за пару дней до этого мне купили замечательные деревянные лыжи. Красные.

Название не вспомню сейчас, но точно помню, что на них был изображен Волк из мультфильма про Ну погоди.

Отец сделал мне на них крепления из резинок, чтобы можно было кататься прямо в валенках и смазал специальной мазью, которая была похожа на шоколадный батончик. Я даже попробовал откусить кусочек, но вкус у мази оказался совсем не шоколадный, а горький-пригорький с отвратитильным еловым привкусом. - подумал я, а сам улыбнулся и сказал:

- Отличная мазь, папа!

- Скользить будут, что твой пиздетс - сказал отец и залихвацки подмигнул мне правым глазом.

В тот же день чудесные лыжи были опробованы во дворе и весьма успешно. Правда я пару рас ловко наебнулся, но это ж хуйня, не больно падать совсем, в пехоре-то. Зато сразу видно- скользят.

Поэтому к перспективе поучаствовать в городских соревнованиях я относя с энтузиазмом.

- Мама, я же их всех там порву, как стаю промокашек- сказал я маме.- У меня же к лыжам талантище.

- Ах ты мой скромняшка- умилялась мама.

В общем, к двенадцати часам мы уже были в городском парке культуры, где всех желающих потягаца в лыжном спорте записывали в специальную тетрадку и выдавали тряпочный номер, который надо было привязывать по бокам веревочками. Мне достался номер двадцать один.

- Двадцать один - мы победим!- сымпровизировала на ходу мама.

- Двадцать один- говна поедим!- весело отазвался чей-то чужой родитель.

Я пагрозил ему лыжной палкой: иш ты, шутник какой выискался. Щас типо нечаяно ткну палкой в глаз- будешь знать, говноед хуев.

Рядом готовились к забегу другие ребята. У большинства из них лыжи были не деревянные, а дешевые - пластиковые. И без волка. Зато с надписью на английском языке.

- Фишер, это в переводе рыбак,- сказала мне мама.

- Какие же придурки эти мальчишки- сказал я.- Зачем им рыбацкие лыжи? Мы ж не на рыбалку собрались, а на гонку. А поодевались -то как, фраера: одни шерстяные костюмы, какие-то совсем несерьезные ботинки, которые к лыжам пристегиваюца, да шапочки с неприличным названием . Разве они не видят, что зима на дворе? Холодно ведь до опиздинения.

Рыбаки, бля. Модники нахуй.

То ли дело я: на ногах - штаны-комбез, туловище надежно защищино от морозов и ветров пехорой, на голове- кроличья шапка на резиночке, на руках - меховые рукавицы (тоже на резинке, чтоб не проебал). Ну и валенки канечно. Я ж не рыбак. Я нормальный.

Все конкуренты ахуеть как сосредоточенно надрачивали сваи лыжи своими мазями-шоколадками и косились на меня, а те кто стоял подальше, тыкали в маю сторону пальцами и хихикали.

- подумал я- - и попытался самостаятельно завязать номерок. Этот номер у меня не прошел, пришлось задействовать маму.

Наконец появился толстый мужик с пистолетом.

- Ща он подстрелит хохотунов сраных, - обрадовался я, но мужик ни в кого стрелять не стал, а выстроил всех участников, включая меня вдоль нарисованной красной краской полоски и сказал:

- Объявляется забег на три километра среди участников от семи до девяти лет. Старт- после сигнального выстрела. На старт, внимание, марш!- и выстрелил в небо.

Все рыбаки ломонулись вперед. Я же немножко протупил и оказался позади всех.

- подумал я-- и прибавил хода.

Но рыбаки все никак не сдыхали, а все дальше и дальше удалялись от меня

- Лыжню! лыжню!- яростно кричали они.

Зато внезапно сдох я. В пехоре мне вдруг стало очень жарко, голова тоже вспотела, хотя на улице был зверский мороз, а валенки постоянно выскальзывали из резинок. Вскоре я потерял из виду последнего из рыбаков.

- подумал я- - и попытался прибавить скорости, но тут у меня вдруг сбилось дыхание и закололо в боку.

Я остановился и стал ждать, когда придет второе дыхание. Второе не приходило, оставалось первое, и для

приличия я потихоньку попиздовал дальше. Хули стоять-то. Тем более, пока я стаял, то изрядно замерз, а стекающий с ебла пот застыл на шапке мелкими сосульками.

Пройдя еще метров сто я обнаружил развилку. Куда идти налево, или направо я не знал и попиздошил налево. Я всегда, если чо, хожу налево.

Иду значит неторопливо так, жду когда впереди покажетьса первый сдохнуфший рыбак.

Хуюшки! Съебались падлы.

- думаю. -Зато так здоровски, как я, никто из вас Гитлера из пластилина не слепит. И к математике у меня способности есть. А бегать на сраных лыжах большова ума не надо. Беги себе и беги.

Тут мне вдруг приперло посрать. А посрать на лыжах ой как непросто. Тем более, когда ты в комбезе. У нас один мальчик со смешной фамилией Рокахулин попытался как-то в таком камбезе поссать. Результат получился плачевный- нассал себе в лицо. С тех пор мы с ним больше не дружили, с обоссаным-то. Он обижался, даже плакал, а мы шутили над ним.

- спросим- .

Такая вот петрушка. А представляете как в этом комбезе среца?

В общем пришлось мне снять пехору, стянуть этот ебаный комбез и сесть срать прямо на лыжню. Получилось все ахуеть как неловко- я насрал себе на лыжи.

К тому же бумажку для подтирания жопы мама мне положить в карман не догадалась. Так что вытирал я жопу снегом. Очень неприятно вытирать жопу снегом- такое ощущение, как будто тебя начинает ебать снеговик. Или снежный человек какой. Нет сынок, это фантастика.

Пока я срыл, на развилке вдруг появился мужик в блестящем спорткастюме, специальных очках и на лыжах. Если б я хуячил на такой скорости, я давно бы низложил всех рыбаков к ебеням.

- Лыжню, блядь!- заорал мужик.

Я, как был, с голой жопой, попробовал спрыгнуть с лыжни, но запутался в штанах и рухнул на бок. Гавно соскользнуло с лыж и угодило в лыжню.

Мужик своими белоснежными лыжами как въедет в гавно!

- Ах ты засранец мелкий!- кричит.- Уебыш бля! Ты что вообще делаешь на взрослой трассе? Пиздуй отсюда!- и пребольно ткнул меня в голую жопу лыжной палкой, а патом почесал дальше. А я ему вслед кинул гавняный снежок, которым вытирал жопу. Попал.

Сам же отчистил снегом лыжи от гавна, натянул штаны и пехору и попиздил дальше.

Через несколько минут я напоролся на еще одну развилку. Свернул налево, куда еще. Хуячу значит, хуячу, вдруг бац! Что я вижу! Финиш, бля! Толстый мужик, мама, родители придурашных рыбаков. Ура!

А сзади кто-то пыхтит. Обернулся- а это один из рыбаков меня настигает, самый шустрый который. -думаю, да как вьебу вперед. Сам от себя такой прыти не ожидал. И второе дыхание откуда-то появилось. Вообщем не догнал меня рыбак. Я опередил его на один метр.

-Ур-Ра-А!- закричала мама- Двадцать один- мы победим!

- Надо же, на деревяшках и -первый.- удивился толстый мужик. - Да еще и в валенках. Кстати, от кого это так гавном несет?

- Не ебет, -говорю, - давайте свой приз ебучий и я пошел.- А то скучно с вами, лошками, соревнаваться. Пиздуйте лучше на рыбалку, может хоть там у вас чего получиться.

- Что-то я не припомню, чтобы он меня обгонял,- сказал тот мальчик который так и не смог меня догнать и получил почетное второе место.- Срезал! Он срезал!

Я ничего не стал ему говорить, а просто, как бы нечаянно ткнул его палкой в пах, та чего он ловко сложился, как складной ножик и притих, а сам пошёл к толстому за призом.

Приз был гавеным- шахматы.

- подумал я- , но шахматы взял, а, впоследствии подарил их одному лошку на день рожденья.

Так же на мае имя выписали грамоту, типа чемпион и все такое. Потом я ее повесил на стене, где она висела до самого десятого класса.

- Как я их всех!- гордо сказал я маме.

- Я знала, что ты победишь сынок. Ты же у меня самый-самый.- ответила мама.

Я взвалил на плечи лыжи, мы взялись за руки и попиздили дамой.

Позади группа рыбаков пыталась что-то доказать толстому мужику, но нам на них было насрать. Хуй бы я им что отдал, пидарасам. Пускай сначала на лыжах кататься научись как следует.

А к лыжам, кстати, я после этого случая совершенно охладел.

[rihter]