Анекдоты

[alekst1201]

Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и даёт ей напутствия:
- Таки слушай сюда. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твёрдо стой на своём: с капустой - по 5, с мясом - по 8!

[PAMA]

Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и даёт ей напутствия:
- Таки слушай сюда. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твёрдо стой на своём: с капустой - по 5, с мясом - по 8!

- а встретишь волка: час - 300, два - 500

[Василий Черников]

Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое. Новогодняя ночь, звонок в дверь. Девочка с криком:
“Я сама, сама открою!” бежит открывать дверь, спотыкается и падает. Открывает дверь, хныкая
и утирая сопли. На пороге стоит румяный и слегка подшофе Дед Мороз.
Дед Мороз радостным басом:
- Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А что же ты плачешь?
Девочка сквозь слезы и слюни:
- Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала дверь открывать, упала, порвала платьице и стишок (рыдания) забы-ы-ыла…
Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками:
- Ну #б твою мать!

[Василий Черников]

Забавный случай произошол с знакомым таксистом и не очень трезвой семейной парой. Поступил вызов к кафе. Подьехал. Мужик сожает свою жену на заднее седение, говрит адрес, а ей что-то в стиле “Да дорогая я ещё сдесь останусь, так что ранно не жди”. Таксист отьехал дальше по дороге что бы развернутся, и возврашаясь обратно мимо кафе видит что этот же мужык машет рукой, ну думает мало ли чего забыл там. Останавливается, а мужык безпалева содится на переднее седение и разговаривая по телефону говорит в трубку “Да я своб мымру отправил, вообщем жди меня скоро буду”.

[Volodenka]

Забавный случай произошол с знакомым таксистом и не очень трезвой семейной парой. Поступил вызов к кафе. Подьехал. Мужик сожает свою жену на заднее седение, говрит адрес, а ей что-то в стиле “Да дорогая я ещё сдесь останусь, так что ранно не жди”. Таксист отьехал дальше по дороге что бы развернутся, и возврашаясь обратно мимо кафе видит что этот же мужык машет рукой, ну думает мало ли чего забыл там. Останавливается, а мужык безпалева содится на переднее седение и разговаривая по телефону говорит в трубку “Да я своб мымру отправил, вообщем жди меня скоро буду”.

Похожий случай в реале .Едем в авто , товарищ поговорил с женой по мобильному , а трубку не повесил и погнал : "Ну всё типа от своей отмазался - теперь куда , за кем и как будем зажигать ?" Его супруга всю раскладку слышала и перезвонила тут же !!! В тот день мы никуда не поехали ((((Долго он потом отмазывался ..... Вобщем парни и др. когда прекращаете разговор - проверяйте повесили трубку или нет . А лучше никого из близких по жизни не обманывать !

[Alescka05-84]

Встречаются два давних друга:
— Ооооо, Юрец, привет!
— Васееек, здорова! Ты как вообще?
— Да порядок: семья, дети! Сам то как?
— Да тож все нормуль, вот дело свое открыл, прикинь!
— Да ты че?! Че за дело такое?
— Та дом публичный замутил!
— Фига се! И че у тебя услуги стоят, ну там оральный скока?
— 500 рублей
— Ага... . А анал скока?
— Да 1500!
— А классика?!
— А классики нет... , я пока один работаю... . .

[Макас]

Alescka05-84

[Юра Криков]

Alescka05-84
порадовал

[Василий Черников]

Папа у меня тут выступил.
Установил на наш домашний компьютер игру "Рыбалка", а может, она и не так называется.
Неторопоивая такая финская игра: Выбираешь температуру воды(тобишь глубину закидывания удочки), снасть, место для ловли, закидываешь удочку и ждёшь.
И вот сидит как-то папа наш, "ловит" ... И тут вдруг у него начинает КЛЕВАТЬ!
Компьютер сигнализируя об этом, запищал, папа сделал подсечку мышкой..
И вырвал мышку с корнем..

[m@us]

Муж и жена решили сходить в театр. Дома оставляют в первый раз шестилетнего сына. волнуются. отец поучает ребенка:
— Мы с мамой в театр уходим. Ты сиди, никому не открывай. Если кто в звонок позвонит, скажи что маленький до замка не достаешь, что мол. вот пойду брата штангиста разбудешь, он откроет ПОНЯЛ? ПОВТОРИ!!!
Сын: Я маленький, замок не могу открыть, сейчас братана штангиста пойду разбужу.
Успокоенные родители уходят. после спектакля решил папа проверить бдительность сына. засунул два чупа-чупса за щеки, позвонил в свою квартиру.
Сын: Кто там?
Отец: Слесарь из горгаза.
Сын: Чего надо?
Отец: Нужно проверить у вас плиту, соседи на запах газа жалуются.
Сын: ПОШЕЛ НА Х%Й, у нас "буржуйка"!

*****
Купил коту кошачью обувь.
Не удержался и нассал ему в тапок прямо в магазине!

******
Урологическая операционная. Лежит больной, подготовленный к операции. Молоденькая сестричка. Входит хирург с вымытыми руками, в стерильных перчатках.
— Сестра, поправьте член. Хм... А теперь больному.

******
Мужика, стоящего в очереди нагло толкает женщина и идет дальше. Мужик обиженно:
— Ну вот, взяла и толкнула:
Тут женщина оборачивается и смотрит на него.
Он:
— Ну вот, бл@ть, еще и напугала!!!

******
Еврей поймал золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит.
Спрашивает: — Еврей?
— Таки-да.
— Лучше зажарь.

[Василий Черников]

BMW:
"Если бы мы делали девушек, они бы тоже не ломались".
АвтоВАЗ:
"Если бы мы делали девушек, вы бы натрахались уже на первом свидании" .

[Cudrach]

– А куда мы идем?
– Да так... Хочу убить одну сволочь.
– А если она убежит?
– Я тебе убегу.

[Василий Черников]

Стою я как - то в аэропорту Шереметьего-2, встречаю жену из Италии... Самолет задерживается, по сообщениям, уже часа на 3, я тихо зверею.... Рядом звереет еще один мужичек интеллигентного вида: очечки, шляпа , кейсик... Подходит он ко мне , весь жмется и просит посторожить его кейс пару минут пока он в туалет сбегает. Я человек по натуре незлобный - согласился , и вот стою....Полчаса....час....полтора....Я уже не озверелый - я бешеный... Наконец, подхожу к сержантику аэропортского отдела и обрисовываю ситуацию с кейсом.Он просит меня пройти с ним. Приходим в опорный пункт, начинаем оформлять кейс, протокол, как положено, мои паспортные данные, описание ситуаци... Наконец дошли до описи содержимого кейса.... Открываем... Мама моя родная! Чтоб я сдох! Кейс по самый верх набит крупными евро- банкнотами в банковских упаковках! Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил!..Чувствую себя лохом последним, сил даже ругаться на себя нету! Гляжу, а протокольчик так тихонько смяли люди в форме и стыдливо так переглядываются между собой и кейсом....Тут их как сорвало, кинулись они к нему и давай себе пачки эти пихать во все карманы, а я стою слюну глотаю... Но сержантик сжалился и говорит: -Че стоишь, кормилец ты наш!?...Себе набирай , что ж мы, совсем уже?! Кинулся я к кейсу , забыв, как меня звали, и начал тоже набирать себе бабки... набираю, набираю, набираю, набираю... Просыпаюсь - все одеяло в трусы заправлено...

[Макас]

Василий Черников
от души поржал!

[EroucT]

[Юрко]

Новости психиатрии: Сейчас в психушках практически перевелись
Наполеоны. Нынешние придурки просто не знают, кто это такой.


- Будильник звонил!?
- Звонил.
- И что?!
- Сказал, что перезвонит.

Когда дед просил хлеба и зрелищ, бабка лепила ему колобок с титьками.


Британские учёные установили, что среднестатистическая крольчиха
в нормальной среде даже не успевает сказать, что у неё болит голова.


Направляясь к бабушке, Красная Шапочка нечаянно наступила на Колобка.
- Вот блин! - подумала Шапочка. - Вот бл#дь! - подумал Колобок.

Пиво выходит из организма быстрее, чем кофе или молоко потому, что
ему цвет менять не надо. А некоторые сорта отечественного пива
быстрее, чем, скажем, чешского, датского или немецкого,- потому, что
им и вкус менять не надо.


Сидит перед школой на скамейке мальчик, грустный - прегрустный.
Подходит учитель:
- Сашенька , что случилось?
- Садитесь, Юрий Петрович, расскажу... (учитель садится рядом).
- Понимаете, - говорит Сашенька, - эта скамейка окрашена...

[alekst1201]

Мать сына в школу собирает и говорит:
-Я тебе хлеб, колбасу и гвозди в портфель положила
- Мам ЗАЧЕМ???
- Ну как!?!? Положишь колбасу на хлеб будет тебе бутерброд, пообедаешь.
- А гвозди!?!?!?
- Так вот же они!

[Cudrach]

Едет девушка в автобусе. Надо передать за билет. Стоит другая девушка. Как обратиться? Думает: "Это автобус - экспресс. Она не вышла на предыдущей остановке, значит едет в мой район. Едет с бутылкой вина, значит к мужчине. Бутылка дорогая, значит к красивому мужчине. В нашем райоен только 2 красивых мужчины
- мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, т.к. к нему еду я, значит едет к моему мужу. У мужа 2 любовницы - Катя и Юля. Катя в Сочи".
- Юля, передай за проезд!
- Откуда Вы знаете мое имя?

[Василий Черников]

Поменял тут батарею на кухне. Старую чугунную вытащил в подъезд. А этаж пятый, без лифта. Протащил кое-как один лестничный пролет и сдох. И тут меня возникла гениальная идея. Зашел домой, на листочке пишу "кто донесет батарею до улицы, тому 100р. Обращаться в кв. такую-то. Пока писал, батарею сп@здили. Россия, мать ее.

[Casillas1]

Одна подруга говорит второй:
— Слушай я тебе сейчас раскажу такой
анекдот, что сиськи отвалятся.
— Судя по всему ты его уже раз пять
слушала.

[Casillas1]

ВАЗ - это единственная в мире марка машины, которая может сломаться стоя в гараже.

[Casillas1]

Блин, это же нужно было так напиться чтобы позвонить в 2 часа ночи своей девушке и предложить поехать к тёлкам!

[Casillas1]

В Узбекистане гаишник ничего не заработав за день тормозит дедушку,едущего на ишаке.
— Так, отец, почему превышаем?
— Да как же, я на ишаке превысить могу?!
— А почему вы его палкой так сильно дубасили?! Вы что, не знаете, что животные это братья наши меньшие? Идите и просите прощенья!
Старик подходит к ишаку, гладит его и говорит:
— Ишак, прости, за то что я тебя палкой бил... Я не знал, что у тебя брат в гаи работает.

[Casillas1]

Срочно! Нужна помощь!
Разошлите всем, пожалуйста!
Ребенку (23 года) срочно нужна Mazda 6 и двухкомнатная квартира!
Это не спам.

[Alescka05-84]

ВАЗ - это единственная в мире марка машины, которая может сломаться стоя в гараже.

А если прислушаться,то можно услышать как она ржавеет.