Анекдоты

[emgam]

Стоит Путин на улице возле психушки, пока машину ремонтировали. И тут ему псих с окна кулак показывает. Ну и Путин ему кулак. Псих ему два кулака. Путин покрутил пальцем у виска, мол дурак и уехал. Рассказывает Медведеву, один дурак был с окна показывал кулак ну и я ему, он мне два, я у виска покрутил, мол дурак. А псих у себя там рассказывает: Путина видел. Показываю ему, держи крепче Россию. Он показывает , держу. Я ему двумя руками держи, а он мне показывает `мозгов не хватает`.

[Babay]

Реальная история из жизни охранников.
Аэропорт Шереметьево, грузовой терминал, проходная. Машин на выгрузку/погрузку огромное количество.
На выезд подъезжает электрокара груженая всяким мусором.
Охранник; - Чего вывозишь?
Водила; - Мусор вывожу!
Охранник; - Ни кто не предупреждал! Сгружайся!
Водитель кары подъзжает к контейнерам и методично, на глазах у охранника, вываливает весь хлам в мусорный контейнер. Потом снова подъезжает.
Охранник открывает шлакбаум. Кара спокойно выезжает.
Через 2 месяца, при проверке выясняется, что одной кары не хватает.

[Cudrach]

Задумайтесь! Кухня - женский род, зал - мужской род; раковина - ж.р., футбол, телевизор - м.р.; готовка, уборка, стирка - ж.р.; компьютер, ноутбук, гараж - м.р. В этом, несомненно, что-то есть!

[Cudrach]

придя под вечер на работу
Олег сказал что он сова
и в доказательств заухал
и сгрыз компьютерною мышь

[Cudrach]

Жених выносит невесту из ЗАГСА на руках. Она ему на ухо:
- Вань, мы ведь уже поженились?
- Да.
- Дай на шею пересяду.

[Cudrach]

Путин с Медведевым жарят на вертеле Ющенко... Медведев спрашивает Путина:
- Что это Вы, Владимир Владимирович, так сильно вертел крутите, он же так не прожарится?"
Путин:
- Когда я медленно вращаю, он уголь тырит

[lillik]

Босс уезжая по делам,показывает Замму что где находится и говорит: -Если захочется бабу, скажи секретарши что надо отправить электр.письмо. Закончив дела Зам говорит секретарши что пора отправить письмо. Секретарша:-Знаете, у меня комп завис, могу только Задним числом или в устной форме!

[m@us]

Проходит Всемирный конкурс пох*истов. В финал вышли американец, немец и русский.
Ведущий объясняет правила последнего задания:
- Сейчас в зал запустят самую красивую девушку в мире. Вам должно быть пох*й.
На сцену выходит девушка. Русский вскакивает со стула, укладывает её на стол жюри и начинает раздевать. Подходит организатор:
- Вы, наверное, не поняли наши правила...
- А мне пох*й!

8 марта, утро. Встаю, иду в ванную. Вдруг крик:
- А ну, мля, легла обратно, я щас кофе принесу!

Сидят русский, украинец и грузин.
Русский: - Сейчас бы чаю с булочкой, да на печку с дурочкой!
Украинец: - Зараз бы сала з ветчинкой, та у садочок з дивчинкой!
Грузин: - Сейчас бы вина с шашлыком, и в горы с иш… Нет! Один, один пойду…

[Alescka05-84]

82-летний старик приходит к доктору:
- Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
- О, это неплохо! И сколько лет невесте?
- 18.
- Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
- Пусть умирает, ещё раз женюсь



Американец утверждает: - Радио изобрел американец.
Француз: - А минет придумал барон Де Минет.
Англичанин: - А рентген придумал наш лорд Рентген.
Поднимается разгневанный русский:
- Радио изобрел Попов! По поводу минета, еще Иван Грозный говорил: "Х@й вам в рот бояре". И англичанам, по поводу рентгена отвечу тоже словами царя Грозного: "Я, вас б@@дей, насквозь вижу"

[Vlasov063]

Вступила
Украина в ЕС. Сидят два кума, хохла,выпивают. Один спрашивает: - Ну
шо? Второй отвечает: - Да, херня, этот ЕС - я без работы, жена в Италии
полы моет, сын вышел замуж за немца, дочь проститутка во Франции!!! А
во всем виноваты Москали!!! Говорили нам: - Не вступайте в ЕС, не
вступайте в ЕС! Знали, падлюки, шо мы назло сделаем!!​​

[vvdim]

Идут по дороге белоснежка, дюймовочка и кощей бессмертный.
Белоснежка говорит:
-Вот я самая красивая, самая офигенная
Дюймовочка говорит:
-а я самая маленькая и самая прикольная
Кощей говорит:
-а я самый бессмертный
Идут дальше смотрят дом , а на доме написано - зеркало правды Заходит туда Белоснежка. Выходит - рыдает
-Я на самом деле не самая красивая - оказывается ещё есть Спящая красавица!
Заходит Дюймовочка . Выходит тоже рыдает
-Я на самом деле не самая маленькая - оказывается есть ещё мальчик-с-пальчик!
Заходит Кощей - выходит - злой как бык и орёт:
-БЛ....ДЬ!!! - КТО ТАКОЙ ЛУКАШЕНКО ???

[Axel Pirvoljainen]

xxx: Это - не невозможно.
xxx: Невозможно - это объяснить мичману северного флота, что ты его очень уважаешь, но пить с ним уже не можешь (((

[Cudrach]

Я стираю, убираю, готовлю, глажу...
чувствую себя Золушкой!
- Дорогая, а я тебя предупреждал, что
жизнь со мной будет как в сказке!

[motoserzh]

.......А мне..... МОЙ муж...... к 8 марта... ПОДАРИЛ ...
эротическое путешествие ..... так и сказал : "Танька.... ИДИ НА ....ХУЙ..

[Юрко]

- Изя ! Шо у вас в Украине происходит ?
- Сема, полный дурдом ! Российские войска окружили украинскую воинскую часть и кричат:" Сдавайтесь! "
А им оттуда отвечают:" Русские не сдаются ! "

[Elephant]

xxx: Это - не невозможно.
xxx: Невозможно - это объяснить мичману северного флота, что ты его очень уважаешь, но пить с ним уже не можешь (((

Как мичман северного флота - подтверждаю

[Юрко]

Уважаемые жильцы. Завтра с 8.00 до 20.00 у вас будет совершенно легальная возможность не мыть посуду. Не благодарите

В хорошую семью для полной гармонии требуется урод

Хочу познакомиться с женщиной. Больше о себе ничего сказать не могу

Падая духом, не зашиби ближнего своего

Меняю скатерть самобранку на простыню с аналогичными характеристиками.

Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку: 92,34 х 61,71 х 93,45.

Надлюбил и бросил...

Поразительное сходство женщины с человеком не должно вводить нас в заблуждение!

Собака, натасканная на наркотики, в аэропорту "Внуково" несколько раз
взглядом давала понять пассажиру из Голландии, что дело можно уладить
килограммом говядины.

Никогда не делайте зла назло! Гадости должны идти от души.

Мне часто в детстве говорили, что я очень добрая и милая девочка... В общем, сглазили, сволочи...

Не в моих правилах без дела cидеть! Пойду прилягу...

У каждой женщины помимо ребёнка, которого она родила, есть ещё ребёнок, которого родила свекровь!

Тело: - Хочу мартини. Сердце: - Протестую, хочу любви. Мозг: - Протест отклонён, я тоже хочу мартини.

Умная девушка всегда знает, когда включить дуру.

Блондинка заполняет анкету в отделе кадров. Долго думает над графой «Род занятий" и, в конце концов, пишет: «Родов не было. Занятия были"

Иногда так хочется… сказать матом,…съездить…кому-нибудь по роже… и пойти забухать… Но мне нельзя! Я же леди…

Самая большая ошибка 20 века: Титаник утонул вместо Авроры.

Сегодня ночью градусник постучался в окно и попросил впустить его в дом.

Время не терапевт, время - анестезиолог.

Грешившие россияне после смерти попадут снова в Россию.

Фразой "гусь свинье не товарищ" индюк спровоцировал драку сарай на сарай.

Бедность не лечится. Доказано бесплатной медициной

Для этой головы одного патрона явно не хватит. В такой мозг ещё попасть надо

ООО “Взрывотехника” объявляет о своей случайной ликвидации

Жареный петух - русская птица счастья

Глупый лентяй изобрел колесо, умный лентяй - диван

Грабли - это наш российский бумеранг

Сидеть в социальных сетях и гордиться тем, что не смотришь ТВ - это всё равно, что сидеть на героине и радоваться, что не пьешь.

Залететь можно и без крыльев.

Сексуальные революции проходят без жертв. Жертвы рождаются после

Воспринимай критику окружающих с высоко поднятым средним пальцем.

Деньги портят мужчину! Поэтому рядом должна быть женщина - для снятия порчи.

Жизнь нужно прожить так, чтобы об этом знал Google....и не знал YouTube.

Умный мужчина не думает, кто был до него. Он делает так, чтобы после него никого не было.

Плохо, когда смеются над мужчиной... Еще хуже, когда смеются под ним!

Пропала собака! Очень умная!
P.S. Шарик, если ты читаешь это сообщение — отпишись мне на e-mail, дети переживают!

Останавливает гаишник машину, а за рулем — собака. На заднем сиднье сидит мужик.
Гаишник:
— Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил?
— А я здесь при чем!? Я проголосовал, она остановилась...

Кровать — это не существительное, а местоимение.

Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее!!!

- Записал свою жену на карате. – Ну и что? - Научился пылесосить, готовить, а
от стирки просто тащусь

Почему все дуры такие женщины? (цитата из Раневской)

Хамите красиво!

Да чтобы тебе в бане чайной ложкой можно было прикрыться!

Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор!

Иди, приляг - желательно на рельсы.

Товарищи, имейте же совесть!
- А что, по-твоему, мы с ней делаем?

- ГДЕ БЫЛ???.... -ТЁЩУ ПРОВОЖАЛ!!! - А ЧЁ МОРДА ГРЯЗНАЯ? -ПОЕЗД ЦЕЛОВАЛ!!!!

Никогда не видела, как плачут мужчины, пока не отформатировала жесткий диск.

Курице пришла повестка в суп.

Елена была на седьмом месяце от счастья.

Семейное положение: состою в переписке.

Hе страшно уехать в командировку без суточных... страшно приехать без... месячных

С вас штраф 200 рублей за оскорбление сотрудника полиции!!!
- Возьми тысячу и слушай дальше...

— Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу.
— Забыла где кухня?..

У полезной пищи только один недостаток - её есть нельзя!

Сборной России нужен такой тренер как Сталин: не выиграли золото, значит, поехали его добывать!

Ужин при свечах, завтрак - при огнетушителях!

Есть два вида подарков: которые на хpен не нужны и которые хpен кто подарит!

[Юра Криков]

Сборной России нужен такой тренер как Сталин: не выиграли золото, значит, поехали его добывать!

[wolif]

1. Здесь вам не тут – здесь вас быстро отвыкнут водку пьянствовать и безобразия нарушать.
1.1 Здесь вам не институт – здесь вас быстро отвыкнут водку пьянствовать и дисциплину хулиганить.
2. По команде “ОТБОЙ” наступает темное время суток.
3. Дозорная машина высылается вперед на расстояние зрительной памяти.
4. Сигнал к атаке – три зеленых свистка.
5. Копать окоп от меня и до обеда. С лопатами я уже договорился.
6. Танки наступают небольшими группами по два-три человека.
7. Hаше занятие гроша выеденного не стоит.
8. Здесь как на войне – убили командира, взял автомат другого.
9. Живете, как свиньи в берлоге.
10. Сержант! У вас дневальный не стрижен, на ушах висит.
11. Короткими перебежками от меня до следующего дуба.
12. Если вам не нравятся эти сборы, устроим вам более другие.
13. Командир батальона пешком не ходит, он берет с собой ГАЗ-39 или зампотеха.
14. Сурка образ ведете жизни, товарищи курсанты!
15. Опять сапоги не чищены ? Сапоги надо чистить с вечера, чтобы утром надевать на свежую голову.
16. Вы курсанты или где? Вы на сборах или кто?
17. Сейчас я разберусь как следует и накажу кого попало.
18. После окончания стрельб боевые и учебные патроны должны быть приведены в исходное состояние.
19. Завтра у нас занятия по ВАП. Форма одежды – без оружия.
20. Доложить о наличии людей! Кто не все, того накажем.
21. Или вы прекратите курить или одно из двух.
22. Когда курсанта вызывают, он должен встать и покраснеть как огурец.
23. Каждый курсант должен быть либо поощрен, либо наказан.
24. В следующем занятии будет некоторое увеличение содержания объема работ.
25. Что вы матом ругаетесь, как маленькие дети.
26. Ты у меня смотри! Я где нормален, а где беспощаден.
27. Как вы строетесь! Бежите один по одному.
28. Hельзя все ломать, надо на чем-то и сидеть.
29. Значение синуса в военное время может дoстигать четырех.
30. В каком вы виде, товарищ курсант? Перед вами целый майор стоит.
31. Вы надеетесь, что вам на экзамене поставят тройку? Поставят, но вам от этого легче не будет.
32. Молчать! Или я сейчас буду зверствовать!
33. Эй, вы трое! Идите оба ко мне! Чего смотришь, я тебе говорю!
34. Что вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали? Вы что, дальтоник?
35. Что вы за ногти на ногах отрастили? Как у орла, хоть по деревьям лазай.
36. Всех отсутствующих построить в одну шеренгу!
37. Голова у солдата, чтоб думать, а мозги – чтобы соображать.
38. Хвойный лес горит лучше, чем лесистый.
39. И не делайте умное лицо, не забывайте, что вы будущий офицер.
40. Здесь не Англия – копать надо глубже.
41. Что за свинья прошла здесь – корова, что ли?
42. Возьмите уставы и перепишите все наизусть.
43. Команда “Алле” выполняется бегом.
44. Если будете блудить – пущу ракету.
45. Закройте рот – трусы видно.
46. Hу как идет, как идет! Корова какая-то! Свинья, наверное.
47. Все наши неприятности оттого, что верхняя пуговица расстегнута.
48. Вот у меня еще с детства ребенок появился.
49. Чем больше цифр, тем больше непонятно.
49.1. Чем больше цифр, тем больше не надо.
50. Это вам чревато боком.
51. Hе тяните резину в долгий ящик.
52. Взвод! Спиной друг к другу в шахматном порядке по диагонали становись!
53. Как вы ходите? Удар должен быть одновременным под срез сапога товарища.
54. Рота! Для помойки в баню становись!
55. Рулевое управление служит для поворота направо, налево и в другие стороны.
56. В армии все однообразно, все пострижено, покрашено и посеяно песком.
57. Автомат ставьте на колено левой руки.
58. Что вы спите стоя на ходу?
59. Здесь вы там найдете.
60. Горло болит? Учите уставы – болеть не будет.
61. В роте семь разгильдяев, а ты волосы на пробор носишь.
62. Боевой листок должен быть боевым листком, ведь это же боевой листок.
63. Haчaлo – пoлдeлa, конец – всему голова!
70. Peopгaнизaция зaтpoнулa дивизию и дpугиe poдa вoйcк.
71. Лицo нa фoтoгpaфии дoлжнo быть квaдpaтным.
72. Tы зaчeм cюдa лeжишь? Tвoe mecтo здecь нe тут!
73. Moлчaть, я вac cпpaшивaю!
74. Как тoлькo диoд oткpывaeтcя, нaчинaeт дeйcтвoвaть зaкoн Киpxгoфa.
75. Чтo тaкoe peшeткa? Peшeткa – этo meтaлличecкий лиcт c пpopублeнными в нем отвepcтиями.
76. Aвтoмaт paбoтaeт тaк: paз, двa, тpи – и вac нeт.
77. Ликвидиpoвaть тaкoй нeдocтaтoк кaк пpичecки!
78. Bce пугoвицы дoлжны быть пpишиты нaмертво, кaк шлaгбaум.
79. Toвapищи курсанты! Ha этoт cчeт cущecтвуeт двa мнения: oднo – мoe, дpугoe – oшибoчнoe.
80. Чтo вы здecь пишeтe зeлeными чepнилaми чepным пo бeлoму?
81. Я вeдь знaю, чтo у вac вместо головы – задница. Вам всем надо информацию в записных книжках иметь – вот как у меня (показывает).
82. Когда вы попадете в плен, вас будут долго бить, а вам и сказать будет нечего. И вовсе не потому, что вы такие стойкие, вы просто ничего не знаете.
83. Тоже мне защитник Родины! В окопах не сидел, а разговаривает…
84. Военная тайна не в том, что вы изучаете, а в том, что это изучаете именно вы.
85. Bы всегда должны помнить: все, что бы вы ни делали, вы делаете неправильно.
86. Отсутствовал по болезни и другим семейным обстоятельствам.
87. Пусть число танков равно “К”, нет, “К” – это мало, возьмем “N”.
89. Сейчас я сделаю вам весело и вы почувствуете палку на своей голове.
90. А вы что думаете?! Вот война начнется, а подполковника Снегирева там не будет, нет!
91. Не на до ловить блох, если не понимаешь идеи! (Пп-к Снегирев).
92. Человек управляет, когда видит левый бордюр и правый бордюр.
93. Опять все пролопоушили (Пп-к Снегирев).
94. С вами интересно разговаривать, когда вы молчите (Пп-к Снегирев).
95. На вопрос, не относящийся к его предмету, м-р Новиков ответил: “Это вопрос не по моей зарплате”.
96. Так светло, что просто душать нечем (Пп-к Снегирев).
97. Литовская песня “Думай, думай…” написана специально для вас.
98. Инженеры-разработчики! Вас самих еще надо разрабатывать!
99. Никаких сортиров и туалетов!
100. Пришел на военную кафедру – будь мужчиной. Вышел из института – можешь превращаться в женщиную.
101. Значит, откуда берется 2DR’, вы не знаете? А откуда у вас сейчас появится двойка вы могли бы догадаться?
102. Чтобы был тонкий юмор, нужны толстые знания.
103. На защите “лабораторки” у студента Петрова кроме мыльных пузырей ничего не видно.
104. Не делайте выводов (по “лабораторке”) в масштабе вооруженных сил СССР.
105. Гонору-то много: мама откормила “на сметане, на сосиськах…”
106. Вы поедете в лагеря, а ваши матеря будут у меня на грудях рыдать.
107. Шила в мешке не утаишь: оно все равно всплывет наружу.
108. – Товарищ студент, почему вы с бородой?
Студент Р-10-18 Глухов:
- Я хочу быть похожим на героя Советского Союза Куникова!
- Через 40 минут извольте стать похожим на майора Новикова!
109. Меня зовут майор Крылов (вариант: Моя фамилия старший лейтенант Медведев)
110. Прекратите концерт! Вы не чучело (Пп-к Снегирев).
111. У вас юмор каменного века: зашел наступил, упало, сломалось… А он стоит, за живот держится (Пп-к Снегирев).
112. Усы отращивать мало, надо еще и работу делать
113. Я увижу результаты (“лабораторки”) на расстоянии пушечного выстрела.
114. – Что же у тебя останется от занятий военным делом?
- Звание! (студентка А-9-83)
115. Вы должны доказать, что вы не медведь на велосипеде, а студент 5-го курса!
116. На лабораторной работе начинаются игры. Один в осцилограф смотрит, а другой в это время ему бока чешет (Пп-к Снегирев).
117. В армии все параллельно и перпендикулярно (майор Громов).
118. Интеллектуальная работа бицепсами правого полушария (майор Громов).
119. Каждая складка на солдатском одеяле – лазейка для агентов мирового империализма (майор Громов).
120. Получайте три балла и уходите! Я не позволю себя терроризировать!
121. Надо набить руку, пока не набили морду.
122. Нужно делать не как лучше, а как положено (майор Громов).
123. Макет должен не соответствовать местности, а быть красивым (майор Стародумов).
124. Командир взвода курсантам: “Сегодня в сапогах на постели не валяться!”
125. Майор Громов курсантам, делающим “бовой листок” (июль 1986): “Не знаете о чем писать? 2-3 маленьких заметки. Не хватает слов – рисуйте картинку. Здесь книжку, здесь ленточку, грудь развивающую. Здесь – баба голая, рядом с ней написать “юмор”.
126. Форма одежды – спортивная: тренировочные штаны, тапочки. У кого нет – трусы и майка.
127. 1-я и 2-я тумбочки сегодня в увольнение не пойдут (Суворовское училище, где учился майор Громов)
128. К пустой голове руку не прикладывать!
129. 25.07.86 на антенне стоял солдат и размахивал шваброй. “Командир послал помехи отгонять”, – объяснил он.
130. Вы из каменного века, а я из деревянного (Пп-к Снегирев).
131. Штаб на карте обозначен флажком треугольного цвета (Пп-к Коновалов).
132. Товарищ курсант! У вас есть своя голова за плечами!
133. Рота! Левое плечо вперед, правое – отбой!
134. Товарищ курсант! Не думайте, что вы умнее вас… (Пп-к Боруличев).
135. Покажите, что вы все-таки изМГУ, а не из какой-нибудь другой шарашкиной конторы (Пп-к Боруличев).
136. Трещина – это продолговатая вмятина в металле с овальными краями.
137. Что вы тут тоскуете как Аленушка у ручья с серым волком? (майор Холин).
138. У каждого человека свой собственный организм.
139. Бои в городе – это не в поле, поэтому нужно не окопы строить, а баррикады копать (майор Осокин).
140. Форма одежды любая, но не трусья (Ст. л-т Александренков).
141. Лучше три раза отрыть, чем один – показать (майор Осокин).
142. По мне тут хоть перекати-поле не расти… (майор Черепахин).
143. Взвод вышел на опушку деревьев.
144. Hачало – полдела, конец – всему голова!
145. Тут один комик подходил, спрашивал, можно ли это заменить на то, я ему сказал – нет. Сначала там, потом здесь.
146. Командир сказал – хорек! И никаких сусликов!
147. Выступаем вечером на рассвете.
148. Товарищ курсант, если вы хотите что-нибудь сказать, то лучше молчите.
149. Товарищ курсант, если вы дебил,то так и скажите, и нечего пистолет ломать.
150. Молчать, я вас спрашиваю!
151. Сначала пройдут люди, а потом поедем мы.
152. Что вы ко мне подходите с такими руками, с такими ногами!
153. Чтобы я ни одного личного состава в казарме не видел!
154. Курсант, выньте руки изо рта!
155. Вывести бы вас в чистое поле, поставить лицом к стенке и пустить пулю в лоб!
156. Вы что, глупый? Запомнить не можете? Записывайте, я то записываю.
76.1. Если вместо головы у вас задница и вы ничего не помните, заведите себе блокнот, как это сделал я.
157. Я не знаю, как должно быть, но вы делаете неправильно!
158. Ядерная бомба всегда попадает в эпицентр.
159. Стой там, слушай сюда!
160. Куст – это пучок растений, произрастающих из одной точки.
161. Товарищ курсант! Вы уподобляетесь африканской птице страусу, которая с высоты своего полета не видит генеральной линии партии.
162. К верхнему днищу металлического бака приварено треугольное отверстие диаметром пять сантиметров.
163. – Прапорщик, остановите автобус !
- Автобу-у-ус, стой ! Раз ! Два !
- Прапорщик, заглушить мотор !
- А-а-а-а-а-а…!!!!
164. Эллипс – это круг, вписанный в квадрат два на четыре.
165. Полковники не бегают, так как в мирное время это вызывает смех, а в военное – панику.
166. Товарищи студентки ! Здесь из вас будут делать зрелых женщин-офицеров. Сперва этим займусь я, а потом и остальные офицеры нашей кафедры.
167. Да, я принципиальный, но не дебил.
168. Что вы так матом ругаетесь ? Потом будете этими же руками хлеб есть.
169. В армии дураки не нужны. Вот поэтому я здесь.
170. Менингит очень страшная болезнь – после нее или умирают, или становятся дураками. Мы с братом болели. Он умер, а мне повезло.
171. В увольнение пойдут только образцовые тумбочки.
172. Взять, не значит украсть.
173. Товарищ курсант, что вы стоите в позе проглоченного лома?
174. Товарищи курсанты! Посмотрел я ваши конспекты, и у меня волосы встали перпендикулярно голове.
175. Дневальный, почему вода в графине пустая?
176. Следы сапог торчат из стен…
177. Дневальный! Хожу по роте и об пыль спотыкаюсь!
178. Товарищ курсант, вы что – инвалид 6-ой степени?
179. Заглянул я в тумбочку, а там голая баба. Я ее отодрал и выкинул на плац; кто не верит – могут сходить и посмотреть, она еще там лежит.
180. Здравствуй, мама! Зажигай пироги!
181. Командир роты перед курсантами нового набора: “Вот как любят меня мои выпускники! Hедавно прислали мне пачку вафлей и книгу “Идиот”.
182. Я научу вас отдавать честь каждому дубу, начиная с меня!
183. Товарищ студент! Почему вы пришли на занятия в штанах наиболее вероятного противника?
184. У нас имеется 40p,пpинимаем pешение: ничего не покупаем, будем только тpатить.
185. Вы по этой каpте будете отдавать пpиказы,чем больше на ней инфомации тем хуже.
186. Абашидзе, зарос, как слон, волосат, как уж!
187. Hе суйте руку туда, куда собака нос не сунет.
188. Oсобо секретные документы перед прочтением сжечь.
189. Mного воды не пейте, иначе вся вода выступит у вас на спине в виде соли.
190. Oриентирую: ориентир первый – сосна с березовой верхушкой.
191. Идем мы, бывало, с другом по минному полю, то он впереди, то я сзади.
192. Bзвод, сегодня субботник. Oбьясняю задачу: собрать все кирпичи и сжечь.
193. Tише, а то чай остынет.
194. Я не понимаю, товарищи курсанты, сколько можно пить? Hу, выпил одну, ну, другую, ну, литр, ну, два. Hо зачем же напиваться?
195. Пуля – дура, а Вы – дурак. Извините за резкость, но это наша обязанность.
196. Я Aкадемиев не кончал, но Bысшее образование Bам даду!
197. Курсант Иванов! Заправьте очки!
198. Вам бы все булочки, девочки и сметана.
199. Hашли дурака, я за вас свою работу делать не буду.
200. Что у вас за вид, товарищ курсант? Брюки не глажены, ботинки не чищены, морда не бритая – как пятилетний.
201. Ефрейтор, вы почему мне честь не отдали? – Извините, я, наверно заснул.- Hу ладно, а то я подумал, что вы меня не уважаете.
202. Товарищ полковник, мне вчера на голову упала корзина. – А что в ней было? – Hичего. – А в корзине?
203. Часовые должны стоять на расстоянии вытянутого выстрела друг от друга.
204. Товарищ полковник! Что делать в случае демографического взрыва? – Пользоваться общевойсковыми средствами индивидуальной защиты.
205. Молчать! Hе слышу ответа!
206. Если бы я читал столько сколько вы, я бы повесился на пеpвой стpанице.
207. Мы не ищем легких путей (м-p Кpупник).

[Cudrach]

Ок, как я тебя узнаю?
- Я буду в черной шапке и синих джинсах, рост примерно 185, вес 84.
- Ок, я буду в черной куртке с весами и рулеткой.

[leonhh]

у меня столько анекдотов в голове, сейчас хотел написать и все забыл, к сожалению

[Юра Криков]

у меня столько анекдотов в голове, сейчас хотел написать и все забыл, к сожалению

[Chivas12R]

Открытый космос, на орбите космическая станция. У люка, пристегнувшись на тросе, висит космонавт и барабанит в стенку руками и ногами с ревом:
- Открой, му$ак!!! Что за йо%аная привычка б... спрашивать: "Кто там?"!!!

Скачит Илья Муромец по пустыне, устал, силы на исходе, видит вдали оазис вода и еда, и там же Змей Горыныч. Илья Муромец достал свой меч и в бой с Змей Горынычем, бьётся день и ночь с ним в жестоком бою, на третий день Змей Горыныч спрашивает у Богатыря, да что ж тебе надо от меня?
- Да пить я хочу.
- Да пей, х#ли ты до#бался-то до меня?!

Президент и премьер заходят в аптеку.
Президент:
- Два гондона.
Аптекарь:
- Я вижу. Покупать что-нибудь будете?

Да ты че не знаешь? Петрович умер...
- Да ты че!!! ! Как? ...
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил. .
- Че, сгорел, что ли? !!! ! !
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Че разбился что ли? !!! !!! !
-
Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент
успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел... .
- Да епт, че все-таки сгорел? !!! !!! ! !
- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул... . .
- Да б%я!!! ! Че разбился все таки что ли? !!! !!! !
-
Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а
там камаз тентованный шел. . он отскочил от него и обратно в окно...
- ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!
- Да... Пристрелили на х*й. . Зае*ал всех!

Гиви, что ты сделаешь, если медведя в лесу встретишь?
- Вах, конечно, его из ружья убью.
- А если нет ружья?
- Тогда из пистолета…
- А если и пистолета не, тогда что?
- То кинжалом заpэжу.
- А вот нэт у тебя кинжала.
- Как нэт? Всегда с собой!
- Дома забыл кинжал, нэту его.
- Тогда камнем зашибу.
- А вот нет в лэсу камней.
- В лэсу камней нет?
- Hэту. Вот такой вот лэс.
- Тогда на дерево залэзу!
- А вот нэту в лесу деревьев!
- Вах, Гоги, как же в лесу деревьев нету?
- А вот такой вот лэс — без деревьев.
- Тогда убегу!
- А не убежишь — медведь быстpо бэгает!
- В озэpо ныpну!
- А вот нэту в лесу озера!
- Слюшай… Ты вообще за кого? За меня или за медведя?

[Dr.Russ]

Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина.

Из мерина вылезает в бешенстве новый русский, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь,

а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал, ппц....

Тракторист: - ЧО ХОТЕЛ?

Новый русский(ошалело): - я...я....это....ключ хотел на 19 спросить....

Тракторист: - Я ДО 42 РУКАМИ ЗАТЯГИВАЮ!!!

[Chivas12R]

Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина.

Из мерина вылезает в бешенстве новый русский, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь,

а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал, ппц....

Тракторист: - ЧО ХОТЕЛ?

Новый русский(ошалело): - я...я....это....ключ хотел на 19 спросить....

Тракторист: - Я ДО 42 РУКАМИ ЗАТЯГИВАЮ!!!