Анекдоты

[Dr.Russ]

Больница. Палата с дистрофиками! Врач:
— Здорово орлы! Пациенты:
— Доктор, да какие же мы орлы…? Врач:
— А кто вчера летал, когда вентилятор включили?

[Cudrach]

Суд. Наши дни.
- Свидетель, что Вы делали 16 марта 1992 года в 11ч. 42 мин. ?
-... ??? Я... сидел в кресле... с календарем в руках... и смотрел на часы.

[Dr.Russ]

У окулиста:
— Какую я букву показываю?
— А где вы???

[Юра Криков]

Dr.Russ

[Cyborg]

Dr.Russ

[Макас]

У входа в рай Архангел (А) распрашивает футбольного судью (С):
А: Ну только не рассказывай мне, что ты праведник!
С: Я всегда честно судил!
А: Да? Ну, расскажи поподробней.
С: А чего рассказывать... Вот был случай: Лужники, идет матч — Россия- Франция, счет 4: 3, минута до конца 2-го тайма. И тут — нарушение правил, я назначаю пенальти в ворота Сборной России...
А: 4:3? Россия-Франция! ? Это когда это такое было???
С: Три минуты назад...

[Cudrach]

— Ну и как первая брачная ночь?
— Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила.

[gruzdov7]

Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену:
- Три по сто! и выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
- Я же просил три по сто!
Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял знание нашей психологии повышает объем продаж у таких как он до небес. Он сказал: - Останется, принесешь назад.

[Dr.Russ]

gruzdov7

Осталось?

[yrla]

gruzdov7

Осталось?

это риторический вопрос?

[gruzdov7]

А ты сам как думаешь???????? Мало было.

[Dr.Russ]

yrla
gruzdov7

Вот, вот! А то психология...

[Юра Криков]

- Три по сто!

ГЫ!

[yrla]

- Три по сто!

ГЫ!

и в одну посуду!

[Dr.Russ]

Звонок ночью на телеканал.
- Огромная просьба! Отключите пожалуйста бегущую строку.
- А что такое?
- Жена с корпоратива вернулась, думает, что это караоке.

[1gdm]

Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. Кнему подходит начальник и начинает грузить: Петров, б@я!!! Ты какого хера домой так рано собираешся??? Время всего 17:20!!!
-Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь.... Вот как раз и конец рабочего дня наступит....
-Нет, Петров!!! Я считаю, что это не правильно!!! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!!!
- А че тебе собираться то? Е*@льник закрыл и пошел...

[Dr.Russ]

Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:
- Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише!
- А как потише?
- Рот жене скотчем залепи, что ли... Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом. После первого оргазма муж кричит:
- Дядь Саша, так хорошо?
- Да!
После второго оргазма:
- И так хорошо?
- Да! И так несколько раз. Наконец старик нервно орёт:
- Коля, убери ты этот скотч со рта жены!
- Почему?
- Потому что весь дом думает, что это ты меня е*ёшь!

[1gdm]

— Представь себе мир наоборот. . . — Это как? ! ! — Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки плавают, днем спят, а ночью работают. . . — Ага, а на заборе х%ем написано слово "МЕЛ". . .

[Юра Криков]

Dr.Russ

[pspapp]

- Потому что весь дом думает, что это ты меня е*ёшь!

[1gdm]

Деревенская изба... молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает. Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается: — Что, опять трахаться?! Баба с улыбкой: — Пирожка поешь, е&ака грозный.

[1gdm]

Жена — мужу: — что то настроение с утра никакое. Сходила в фитнес, позагорала в солярии — не помогает. Была в салоне, пообедала, коньячку выпила — никак не могу развеяться. Думала шоппинг поможет — бесполезно, десятку баксов потратила, а настроение еще хуже стало. Что делать??? Муж: — может тебе сьездить куда — то? Жена: Ну да это вариант, а куда? Муж: — Ну думаю, в рыло для начала...

[Юра Криков]

1gdm второй позабавил -

[1gdm]

— Пап, давай шалав купим... — Конечно, сынок. Только это лаваш называется.

[1gdm]

Не мое, но очень понравилось: Классификация емкостей с водкой в стиле IT 0.1л — dеmo vеrsion; 0.25л — triаl vеrsion; 0.5л — pеrsonаl еdition; 0.7л — profеssionаl еdition; 1.0л — nеtwork еdition; 1.75л — еntеrprisе; 3л — for small businеss; 5л — corporаtе еdition; ведро водки — ехtrеmе еdition море водки — globаl еdition Бутыль самогона — homе еdition; "На посошок" — Sеrvicе pаck; Рассол с утра — Rеcovеrу tool; Закуска — plugins; Пиво — pаtch; cocа-colа, fаntа, 7-UP — trojаn viruses..