Анекдоты

[1gdm]

Вот это да! В пятницу мы так неслабо посидели, а сегодня с утра — никакого похмелья, и все выходные впереди! " — радовалась Вика, еще не подозревая, что сегодня уже вторник..

[1gdm]

Коротенько:
-Жадная гусеница запуталась в яблоке и укусила себя за жопу.
-Спорить с дураком — как играть в шахматы с голубем. Он раскидает фигуры, нагадит на доску и улетит всем рассказывать, как он тебя уделал.
-Некоторые пешеходы так нагло переходят дорогу, как будто сохранились перед зеброй.
-— Можно ли бороться со злом путем насилия? — Можно, но страшно представить, что потом сделает изнасилованное зло!

[1gdm]

Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается — кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается — нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается — кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь — нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается — нет кота, наливает вторую, пьет — нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается — ну нет кота! — разминает лапки и злобно так бормочет: "Ну ничего,мы бл@ть подождем..."

[1gdm]

Мальчик-хулиган неделю не мог попасть домой. Он звонил в дверь и убегал.

[1gdm]

— Нет ничего крепче маминого молока. Я до сих пор не могу вспомнить первые два года своей жизни.
— Ага, дикое пойло…я постоянно что-то орал и ссался под себя.

[1gdm]

Не будь бабой — побрейся!

[yrla]

Не будь бабой — побрейся!

не дождетесь, чтобы из-за всяких кончит настоящие мужики бороды брили!
пускай и дальше бабы носят накладные бороды!

[1gdm]

Не будь бабой — побрейся!

не дождетесь, чтобы из-за всяких кончит настоящие мужики бороды брили!
пускай и дальше бабы носят накладные бороды!

Ну это же анекдот!

[Babay]

yrla
Ях цеж не бабо, цеж пэдрило!

С такими бабами скоро вся Явропа вымрет как динозавры.

[1gdm]

yrla
Ях цеж не бабо, цеж пэдрило!

С такими бабами скоро вся Явропа вымрет как динозавры.

Скоро детей будут пугать "Будешь плохо кушать.европейцы забирут!"
А раньше Бабайкой пугали

[yrla]

Скоро детей будут пугать "Будешь плохо кушать.европейцы забирут!"
А раньше Бабайкой пугали

[sanekB6]

Больше всего резкого разрыва отношений с Россией боится американец, находящийся сейчас на МКС.

[Юрко]

Михаил Жванецкий
Если уволиться, то жить на что?
Если работать, то жить когда?
----------------------------------
Главный орган у человека – это задница. Во всём принимает участие - в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений.
----------------------------------
Человек, который смотрит в обе стороны, когда переходит улицу с односторонним движением - это не пессимист. Это русский, живущий в городе.
----------------------------------
- Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на мерседесе и предложил тебя подвести, ты бы села ко мне в машину?
- А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился?
----------------------------------
У женщин все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие - нарастить, прямые - завить, а кудрявые - выпрямить.
----------------------------------
Моему мужу 40 лет, а в "Одноклассниках" его одноклассницам 25-30... Господи, как же трудно ему давалась учёба!
----------------------------------
Если мужчина только ест, лежит на диване и смотрит телевизор, значит, ему с вами хорошо.


МУЖ ПРИРЕВНОВАЛ К КОМПЬЮТЕРУ...СТРАННО, А К ГАЗОВОЙ ПЛИТЕ НИ РАЗУ!

ХОРОШО БЫ ВЕЧЕРОМ ПОСТАВИТЬ КОШЕЛЁК НА ЗАРЯДКУ – УТРОМ ВСТАЁШЬ , ПОЛНЫЙ!

Почему укладка феном держится пару часов, а укладка "легла спать с мокрой головой" - весь день?!

До беременности я спала на животе! Во время беременности — на боку! После рождения ребенка могу спать даже стоя


Фраза «Милый, подай, пожалуйста, цветные невидимки» напрочь убила мужскую логику

49% несчастных случаев происходит после слов: "смотри как я могу" остальные 51% : "херня...смотри как надо"

Если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели. Пусть корячится.

Девочки, не обижайте мужчин! У них и так вечная трагедия в жизни: то не по вкусу, то не по зубам, то не по карману.............

А вы заметили, что женское - "буду готова через 5 минут'' и мужское - "через 5 минут буду дома''-одно и то же.....

Нахожу выход из любой ситуации!
Удивляет другое: как я, зараза, нахожу туда вход!!!

В доме бардак! Стою с веником и думаю: убраться или... улететь???

Мужчины делятся на 3 вида: обнять и плакать, поймать и держать, отойти и поржать.

Если мужчины ищут женщину только для секса, то почему они удивляются, когда их ищут для денег?

Оставила на полу ноутбук..........
Бабушка подумала, что это весы...
Короче, 40 тысяч весит бабушка...))))))

Выйти замуж что ли....Где этот несчастный прячется?

Жена с чёрным поясом по каратэ - это: крепкая семья, воспитанные дети, вежливая свекровь, любящий и верный муж...

Случайными бывают только браки, — говорила одна бабушка.
— А в любовники нужно брать человека надежного…

Женщины ссорятся только с теми, с кем потом хотят помириться. Остальных они посылают

И о погоде. Завтра у нас в стране возможно всё. Причем сразу...

[Юра Криков]

Юрко
на пару с Мишей

[Dr.Russ]

Девушка с кривыми ногами заходит в бар. " БЛИН!!!..я у вас на крыльце ,чуть ноги НЕ переломала!" . БАРМЕН отвечает глядя... НА её НОГИ.. - "ПОЛОМАТЬ НЕ ПОЛОМАЛА,...НО ПОГНУЛА КАПИТАЛЬНО!!!"...

[Cudrach]

Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что всe..., пиcец..., поломал...

[Dr.Russ]

Блондинка звонит мужу : "Саш, ты навигатор в машине трогал???" "Да, дорогая, я смотрел расстояния между Москвой и Самарой!!!" "Ну, спасибо тебе, Саша, я в Самаре"...

[Юра Криков]

ЭТО НЕ АНЕКДОТ!
Седня в новостях услыхал - учёные доказали,что цвет волос(блонд) на ум не влияет.
Наивные эти учёные

[Cudrach]

Поставила на звонок телефона гимн РФ. Сижу в поликлинике в очереди, зазвонил телефон, чтобы его достать из заднего кармана пришлось встать. Смотрю следом за мной очередь потихоньку поднимается...... Патриоты епт....

[Юра Криков]

Cudrach

[motoserzh]

Поставила на звонок телефона гимн РФ. Сижу в поликлинике в очереди, зазвонил телефон, чтобы его достать из заднего кармана пришлось встать. Смотрю следом за мной очередь потихоньку поднимается...... Патриоты епт....

Знакомый рассказывал их начальник выстроил в ряд и позвонил каждому на телефон. Все у кого стояла не хорошая музыка на начальника пошли писать заявление

[Василий Черников]

Призыв. Идет медосмотр на призывной комиссии. Картина следующая: парень
стоит на входе в кабинет психиатра и рычит, усердно изображая мотоцикл -
руки держит "на руле":
- БРР, БРРР...!
Психиатр устало так посмотрел на него:
- Ну, чего стоишь, заходи.
Парень продолжает:
- БРР, БРРР, БРРРРРР...!
- Ну, заходи, заходи, чего встал-то?
- БРР... Не могу - люлька мешает! БРРР...! БРРРРРР...!

Психиатр невозмутимо встает, раскрывает полностью двери:
- Заезжай, ставь вот тут рядом с моей...

[Василий Черников]

У меня сосед любит выпить и в алкогольном настрении похохмить не дурак.
В эту субботу наблюдал - идет он походкой моряка в шторм, и видит на
трассе гаишники всех тормозят и в дудку дышать заставляют, а так как
тормозят абсолютно всех, у дудки образовалась очередь. Так вот мой сосед
в эту очередь и пристроился. Доходит до него очередь, ну он и дыхнул...
У гаишников слюна в предвкушении денег разве что из глаз не капала. Они
ему и говорят:
- Ваши права!
А что он мог на это сказать?
- Нету, говорит, прав.
Улыбки ментов стали в пол-лица.
- Тогда мы ставим вашу машину на штаф-стоянку.
- Гы! У меня и машины нету!
В общем, видеть разочарованного мента - это, я вам скажу, кайф! Гайцы с
этой точки уехали, а сосед как всегда отделался легким испугом.

[motoserzh]

В детский сад пришел новый воспитатель - бывший зэк. На прогулке дети ходят по кругу, руки за спину.Воспитатель говорит: - Пятнадцатый,ты опять обоссался? - Обижаешь,начальник! Употел!))))


Гена чебурашке говорит:
-Чебурашенька, налей мне рассольчика.
Чебурашка отвечает:
-Вот вот, как вчера так ебальник с ушами, а сегодня уже Чебурашенька!!??


-Мама!!!!!мамочка!!!
-Что, сынок?
-У меня под одеялом какое-то чудище лежит!!!
-Какую из клуба привёл, та и лежит!!!!!))))))))

В лесу праздник!... Все звери пьяные в хлам... Песни
орут... пляшут!... Мимо ползёт пьяный счастливый медведь и шепчет:
"НАКОНЕЦ-ТО... Маша ЗАМУЖ ВЫШЛА.!!!!"

УВИДЕВ,ЧТО ХОЗЯИН ВЫНЕС
ВО ДВОР МАНГАЛ,СВИНЬЯ
НАЧАЛА ЛОВИТЬ МЫШЕЙ И
ЛАЯТЬ НА ЧУЖИХ...)))))

[figarevich]

Телефонный звонок в квартиру наркомана:
-Аллллё! Васю можно?
-Вася умер.
Через 10 минут опять звонок:
-Аллллё! Васю можно?
-Вася умер.
Ещё через 10 минут снова звонок:
-Алллё! Васю можно?
-Молодой человек,я же Вам уже третий раз,русским языком говорю:-ВАСЯ УМЕР
Удивлённый голос на другом конце провода:-Я чёт не понял? А он что,за маком не пойдёт что ли?