Анекдоты

[Art_yu]

На заседании Совбеза ООН врывается мужик с пулемётом в руках и кричит:
- Кто здесь Чуркин???
Все радостно тычут пальцем в Чуркина.
Мужик:
- Виталий, пригнитесь!

[motoserzh]

если дыню скрестить с персиком, то получиться либо пердынька, либо дырсик))))))))))))))

[Dr.Russ]

- А это точно поможет?, - спросила царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...

[PAMA]

мне когда 15 лет было, лето в Одессе проводил, у брата двоюродного (ровесник мой) и вот значит, познакомились на пляже с девушками, море, клубничный ликер, романтика, ну и секс как бонус.

девченок больше этих не видели, зато увидели лобковых вшей, причем только я, брату с подругой повезло больше. Ходил чесался пару недель, не знали че с ними делать, варианты опытных товарищей про дихлофос и выжигание открытым пламенем мне не нравились, решили всё у меня там выбрить и тупо их выловить.

С ногами и пахом я справился сам, а вот растительность в междупопии сбривать пришлось привлекать брата. Дело проходило в сарае (жили в частном секторе) и вот, в самый пикантный момент, когда я стоял раком а брат мне там всё пытался выбрить нас через окно увидела его мамка, посмотрела и незаметно ушла.

через пару часов начала издалека полунамеками интересоваться нашей сексуальной ориентацией, мы в шоке - че за фигня? выяснилось что она нас увидела ну и напридумывала всякого. В итоге мы с радостью и взахлеб рассказали историю с манадавошками, чего до этого очень стыдились...

[PAMA]

Муж с женой собираются на вечеринку. Оделись, оставили свет в прихожей, включили автоответчик, накрыли попугая, выгнали кошку во двор, заказали такси по телефону. Через несколько минут подкатывает такси. Только муж открыл дверь, кошара прошмыгнула в дом, зная прекрасно, что раз хозяева уходят, можно будет безнаказанно попытаться наложить лапы на попугая.
Жена пошла к такси, а муж вернулся в дом, чтобы отловить животное и выдворить восвояси. Та убежала по лестнице наверх, муж за ней. В это время жена, садясь в такси и не желая, чтобы водила знал, что дома никого не остается, говорит, что муж сейчас вернется, и вообще пошел пожелать ее мамочке спокойной ночи...
Спустя несколько минут муж выходит из дома и садится в такси.
— Дорогой, что так долго?
— Да эта скотина забилась под кровать, пришлось ее оттуда вытаскивать вешалкой. Еще все руки исцарапала падлюка. Пришлось замотать тварь в одеяло, потом тащить эту жирную задницу по лестнице вниз и выкидывать во двор!

[mokhir]

мне когда 15 лет было, лето в Одессе проводил, у брата двоюродного (ровесник мой) и вот значит, познакомились на пляже с девушками, море, клубничный ликер, романтика, ну и секс как бонус.

девченок больше этих не видели, зато увидели лобковых вшей, причем только я, брату с подругой повезло больше. Ходил чесался пару недель, не знали че с ними делать, варианты опытных товарищей про дихлофос и выжигание открытым пламенем мне не нравились, решили всё у меня там выбрить и тупо их выловить.

С ногами и пахом я справился сам, а вот растительность в междупопии сбривать пришлось привлекать брата. Дело проходило в сарае (жили в частном секторе) и вот, в самый пикантный момент, когда я стоял раком а брат мне там всё пытался выбрить нас через окно увидела его мамка, посмотрела и незаметно ушла.

через пару часов начала издалека полунамеками интересоваться нашей сексуальной ориентацией, мы в шоке - че за фигня? выяснилось что она нас увидела ну и напридумывала всякого. В итоге мы с радостью и взахлеб рассказали историю с манадавошками, чего до этого очень стыдились...

Ох представил картинку

[1gdm]

Муж с женой собираются на вечеринку. Оделись, оставили свет в прихожей, включили автоответчик, накрыли попугая, выгнали кошку во двор, заказали такси по телефону. Через несколько минут подкатывает такси. Только муж открыл дверь, кошара прошмыгнула в дом, зная прекрасно, что раз хозяева уходят, можно будет безнаказанно попытаться наложить лапы на попугая.
Жена пошла к такси, а муж вернулся в дом, чтобы отловить животное и выдворить восвояси. Та убежала по лестнице наверх, муж за ней. В это время жена, садясь в такси и не желая, чтобы водила знал, что дома никого не остается, говорит, что муж сейчас вернется, и вообще пошел пожелать ее мамочке спокойной ночи...
Спустя несколько минут муж выходит из дома и садится в такси.
— Дорогой, что так долго?
— Да эта скотина забилась под кровать, пришлось ее оттуда вытаскивать вешалкой. Еще все руки исцарапала падлюка. Пришлось замотать тварь в одеяло, потом тащить эту жирную задницу по лестнице вниз и выкидывать во двор!

[Шокша]

Дебют. Не ругайтесь, если што)).
xxx: Podskazhi, kakuju kodirovku vybrat , chtob russkij normal no otobrajalsa?
yyy: А ты из какой страны пишешь?
xxx: Nifiga ne chitaetsja, chto ty napisal. Na vsjakij sluchaj idi sam na huj

[Cudrach]

Сегодня бежала за маршруткой, споткнулась, упала в лужу. Рядом проходил мужчина и сказал: "Думаешь вплавь быстрее? "

[1gdm]

Человек попадает под трамвай и ему отрезает голову. Она откатывается на обочину, видит, что туловище носится по дороге туда-сюда, пытается нащупать голову и не понимает что делать. Голова начинает орать: — Я здесь! Я здесь! Потом смолкает и грустно так: — А х..и я ору — уши-то на мне...

[1gdm]

В магазине. — Здраствуйте, мне пожалуйста 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов. — Вот пожалуйста. — Спасибо. — Молодой человек , подождите! — Что? — Возьмите меня с собой!!!

[1gdm]

Классика:
Звонок в магазин(на Ленинском)) — Алло, это магазин? — Магазин. — А вы тканями торгуете? — Да. — А у Вас ситец есть? — Есть. — А расцветки веселенькие? — Ну, веселенькие. — Ага. (кладет трубку). Через пять минут снова звонок. Тот же голос: — Алло, это магазин? — Магазин. — А вы тканями торгуете? — Да. — А у Вас ситец есть? — Есть. — А расцветки веселенькие? — Да, веселенькие. — Ага. (кладет трубку) ... Так продолжается каждые пять минут. ... Через два часа: — Алло, это магазин? — (очень раздраженно)Магазин. — А вы тканями торгуете? — (скрипя зубами)Да. — А у Вас ситец есть? — Есть. — А расцветки веселенькие? — ПРИЕЗЖАЙ, Падла,ОБХОХОЧЕШЬСЯ !!!

[Cudrach]

Мне кажется, у водителей маршруток есть такая примета - перед лежачим полицейским загадать желание и разогнаться. Если, во время взятия высоты, жопы всех пассажиров оторвутся от сидений, желание сбудется.

[Юра Криков]

По радейке дальнебои травили,вроде свежий -
- Сидит здоровяк Россиянин перед тарелкой чёрной икры,рядом кусок жаренной свинины,килограмм водки, и ревит на взрыд.
- Чё плачешь то?
- Как будем жить без польских яблок,ума не приложу.

[Пят@чок]

Да мы тут в Расеи, энту чёрную икру, прям ложками и лопаем из ведра, ага.
А вот свинишка жареная - это да, тема, под водовку.

[1gdm]

Винни-Пух Пятачку: Организуем кооператив!
Пятачок: ура,Винни,мы будем продавать мёд!!?
Винни-Пух: нет,мёд мы будем закупать,а продавать будем свинину!!!

[Юра Криков]

Да мы тут в Расеи, энту чёрную икру, прям ложками и лопаем из ведра, ага.
А вот свинишка жареная - это да, тема, под водовку.

Ключевое слово - :водОВКА", откуда сами будети? Не земляк ли?

[loginza20418]

добавлю тож юморка

1408092406_1408091458027_1408073847_prikolnye-dialogi-iz-socialnyh-setey-3 (1).jpg (58.57 Кб) Просмотров: 3547

1408092338_1408091458178_1408073851_prikolnye-dialogi-iz-socialnyh-setey-4.jpg (87.43 Кб) Просмотров: 3518

[Яуген]

Пацталом

[1gdm]

Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает: — Ты что делаешь? — Я играю в игру — В какую? — "%б твою мать где ключи от машины"!!!

[motoserzh]

ПРОСЫПАЮСЬ С БОДУНА, ИДУ НА КУХНЮ, ПО ПУТИ СНИМАЮ С
КЛЕТКИ С ПОПУГАЕМ НАКИДКУ, ДОХОЖУ ДО ХОЛОДИЛЬНИКА, ДОСТАЮ БУТЫЛКУ
ПИВА, ВЫПИВАЮ. ИДУ ОБРАТНО, ПО ПУТИ НАКРЫВАЮ КЛЕТКУ, ЛОЖУСЬ СПАТЬ.
ГОЛОС ИЗ КЛЕТКИ:- ЗАЕБИСЬ ДЕНЁК ПРОШЁЛ!!!

[1gdm]

Медвежонок пристает к папе — бурому медведю: — Пап, а пап, покажи кукольный театр!
Медведь — папа : — Отстань, спи, поздно уже.
— Пап, а пап, ну покажи кукольный театр!
Медведь идет в угол берлоги, достает два человеческих черепа, одевает их на передние лапы и говорит: — ( первый череп ) Петрович, а здесь медведи водятся ? — ( второй ) Откуда, на фиг, здесь медведи...

[1gdm]

Толком разговаривать они не умели.
Жили они общиной, все в одном месте.
Ничего не делали, только ругались, совокуплялись и били друг друга.
Сидели кругом у костра. Издавали хором гортанные звуки, отдаленно напоминающие песни.
Так проходил год за годом. И они становились все тупее и тупее...
— Постойте. А разве первобытные люди не развивались?
— А причем тут первобытные люди? Я про "Дом-2" рассказываю..

[Blackangel]

Был сегодня в Колпино. по делам, заехал к другу (друг заправляет кондей), сидим болтаем. Вдруг ему звонит парнишка (не знакомый) и просит помочь решить вопрос с заводом машины honda civic 4d, мол пытались угнать, а теперь не заводится. Говорит ничего не сломано, НО!!! ВНИМАНИЕ!!! Трудно было поворачивать ключ зажигания и Я ЗАСУНУЛ В ЗАМОК ОТВЕРТКУ И ПРОВЕРНУЛ, теперь вообще ключ не вставить. Блин чуть не помер со смеху))) Но доехал потом до него на это посмотреть.


Отправлено с моего iPhone используя Tapatalk

[Cudrach]

Мужик в очереди заглядывает в кошелек и падает в обморок.
Его приводят в чувство и спрашивают что случилось.
Мужик отвечает:
— Вы представляете, заначку всю жене отдал, а себе зарплату оставил!